Cuentos y relatos mios y prestados

LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON

2010-08-27T08:53:00.000-07:00

Y todo comenzó con el Big-Bang. Han pasado billones de años desde tan impresionante fenómeno cósmico y la evolución se conjuró de tal manera que de todas las infinitas posibilidades de mezclas genéticas de sapos y de culebras, de hombres de cro-magnon y sapiens-sapiens, de neardenthals y austrialopithecus, justo yo termine aquí y ahora, sentado en esta mesa de madera made in Ikea, escribiendo en esta computadora HP, en un país al cual no pertenezco en absoluto y que por ratos me da ganas de abandonar, casado con una mujer que en caso de una mínima variación de las circunstancias, estaría con algún tipo que valga la pena, ya que yo, no existiría. Estoy aquí sentado en la silla, también comprada en Ikea, y que seguramente durara un par de años más y luego se partirá en dos como todo lo que se compra en Ikea, entonces ¿¿¿por qué compro en Ikea??? y la respuesta sencilla es No lo se. Y la complicada vendría a ser, porque es mas práctico, porque es más cool, porque es mas fashion, porque todos mis amigos compran en Ikea, porque soy un copión del infierno exacto al noventa y nueve por ciento de la población mundial a la que le falta algo que se llama...¿cómo se dice?...ah sí: Originalidad.

Y así voy rondando por la vida, pensando en lo profundo del universo, en si en verdad existo o si alguien me esta imaginando, haciéndome las preguntas platónicas elementales, ¿De donde vengo?, ¿ A donde voy?, ¿ Lo que percibo por medio de los sentidos, es realmente la realidad?, ¿Estoy quizás en la matrix?, ¿ Píldora roja o píldora azul? y así hasta el infinito. Y mientras más pienso llego a la esplendida conclusión de que de nada sirve pensar porque no encuentro ninguna respuesta a ninguna de las preguntas que me suelo hacer día a día. Preguntas tan infames que ni en Google encuentro la respuesta. Y así es. Vivo con el cerebro adormecido, que pide a cada rato un descanso de tanto darle y darle a esto de los asuntos profundos y también a los superfluos, como si al Big-Ban le importara si hoy en la noche juega el Barcelona o si mi correa cae con mis zapatos Timberland o si mi tarjeta American Express debe ser verde o dorada, o si hoy me debo echar gel o no. Así de idiota soy y me avergüenzo de mi mismo, de estas idas y venidas metafísicas que a nadie le importan y que solo a mi me interesan. ¿Cómo es que escribo acerca de esto si es que no me interesa? Lo escribo porque estoy podrido de comerme el cerebro yo solo y quizás pueda pasar a alguien el bicho de la curiosidad a ver si encuentra alguna de las respuestas que tanto me rehuyen.

Sigo frente a mi monitor escuchando a los Rolling Stones y viendo a la bendita rayita parpadear en la pantalla una vez por segundo sin demora (acabo de cronometrar el tiempo con mi reloj para saber si es exacto,¡¡¡¡quien demonios hace eso!!!!!!) esperando que imprima una letra en mi procesador de texto y pienso en algo un poco más profundo: en el espacio sideral, una sonda espacial conocida como Voyager atraviesa el cosmos sin dudas ni murmuraciones, llevando un disco de oro que gira sin parar y que hace sonar una pieza de los Beatles que se llama Across the Universe una y otra vez hasta que se estrelle con algo o algún agujero negro se la trague, lo cual no puede pasar en un futuro muy próximo, ya que estamos un poco lejos del mas cercano y no vale la pena hablar de años luz en este relato... A lo que iba y sin desviaciones ¿Por qué poner una canción de cuatro maricones y no poner algo de rock del bueno?, con esa canción del infierno vamos a darles un pequeño antojo de conquista a los extraterrestres (si es que existen) que escuchen reverenda pieza de mariconada, Entonces ellos en algún consejo imperial de Alfa Centauri dirían algo así: "De donde salió esto que escuchamos en este preciso instante señores, no puede ser obra de una gran inteligencia, sino más bien de primitivos seres sin fuerza para defenderse de nada y que en vez de amenazar con su presencia solo nos invitan a una avanzada a gran escala... Señores a las naves espaciales, no hay tiempo que perder, los estados unidos de Alfa Centauri reclamaran lo que por derecho se les ha concedido... en treinta minutos salimos..." Seguramente buscaran alguna excusa acerca de armas de destrucción masiva que escondemos aquí en la tierra para invadirnos (bueno cosa que si escondemos) no como en Irak, pero bueno eso es otro cuento. El resultado de esta divagación es que si hubiésemos puesto algo de los Stones en la vida Alfa Centauri hubiese decidido proceder con tan tempestuoso ataque. Y así nosotros queridos mortales podríamos seguir comprando en Ikea todo lo que nos de la gana, muebles que se parten en dos, sillas que te dejan en el suelo al cabo de dos años, bibliotecas que no soportan el peso de los libros. Nos podríamos probar todas las combinaciones de ropa que nos de la gana, todos los colores de zapatos con todas las correas, podríamos mirar a la raya que parpadea en la pantalla de una computadora HP si es que no se nos ocurre nada mas que eso. Podríamos elegir nuestra tarjeta de crédito por el color de la billetera y que así hagan juego también. Y quizás el uno por ciento de la población de este triste planeta solitario podría preguntarse todas las preguntas de metafísica que le de la gana. ¿Realmente existo o alguien me esta imaginando?, ¿Si el planeta esta girando sobre un eje y a su vez alrededor del sol y este a su vez alrededor del centro de la Via Lactea y esta a su vez se distancia a una velocidad desequilibrante de sus hermanas galaxias, porque no me mareo??? Quizás así y solo así lleguemos a la conclusión de Don Calderón de la Barca: " ...Y el mayor bien es pequeño, que toda la vida es sueño y los sueños...sueños son."

Así y solo así

2010-08-27T08:34:00.000-07:00

Tengo que escribir desde las entreñas y me da miedo

tengo que volver a ver el azul;

tengo que olvidarme de lo hermoso y pensar en la roña,

tengo que ser cruel

y olvidarme del hipócrita que duerme en mi.

Tengo que ser valiente y dejar bien en claro esto

tengo que llenarme la cara de marcas y cicatrices

tengo que ser un mounstruo sin miedo a nada,

algo que respira pero que no vive.

Cuando sea eso y algo mucho peor, así y solo así

podré, quizás, entrar en tu mente.

NO TENGO MIEDO

2010-07-08T12:06:00.000-07:00

No tengo miedo de enfermar, ni de llorar tampoco.

No tengo miedo de amar, ni de herirme las palmas de las manos en el intento.

No tengo miedo a creer en que la vida un día termina y después el silencio.

No tengo miedo del tiempo ya que solo me mejora y aunque el paso de los años

me destruya algún día... Lo que he dicho va a perdurar carajo!!!!

En el Vecindario

2010-06-25T09:56:00.000-07:00

Eres un maricón, desgraciado, vete de una buena vez. Y tú una frígida de mierda y por eso me largo con la frente en alto. ¿Con la frente en alto dices? con que frente en alto si no eres más que un traidor y un mentiroso, un maricón hecho y derecho te lo he dicho, desaparece ya de mi vida y no vuelvas. Pues me largo pero que conste que yo no he sido el único infiel aquí y no he sido el único mentiroso o ya no te acuerdas de tu amigo pablito... Eso fue diferente. ¿Diferente dices tú?. Eres una reverenda perra que se viste de paloma y a ahora a la primera equivocación me quieres largar de esta mi casa. ¿Que casa so cojudo? si me la dieron mis padres, ¡¡¡¡mis padres¡¡¡¡ te lo repito. Desgraciado y perra me dices, cuando en estos treinta años lo único que has hecho es tenerme olvidada y Pablo, que dios lo tenga en su santa gloria, lo único que hizo fue apoyarme cuando más lo necesité. ¿Apoyarte dices? ¿Culeando contigo te apoyaba????? ja que buena. Te apoyabas en su verga desgraciada pendeja de mierda. Deja de hablarme así, que asquerosa boca tienes, como he podido vivir contigo todo este tiempo, hombre vulgar y sin cultura. Ya agarra tu ropa y desaparece de una buena vez. Si ahora mismo me estoy yendo, no quiero un minuto mas contigo. ¿Crees que algo de ti me gusta? ¿Crees que algo de ti me excita todavía?. Pues nada, estas vieja y jodida y vamos a ver si alguien te hace caso a estas alturas de la vida. ¿Terminaste de decir cojudeces? Ya lárgate que no te soporto, ni a ti, ni a las cochinadas que dices, ni a tu olor a puta barata, a la puta mugrosa seguramente de la cual estas viniendo ahora...

El hombre salió de la casa tirando la puerta a su salida. La mujer se quedo llorando, mordiendo el edredón baboseado y moquiento. El hombre al cerrar la puerta volteó como despidiéndose, de ese, su hogar en estos últimos veintiséis años, diez meses y cuatro días y sintió que le dolía el pecho como nunca antes le había dolido. ¿Tan sentimental me he vuelto a la vejez? pensó. No. No eran sentimientos o tal vez sí lo que le estaba despedazando el lado izquierdo del pecho. ¡¡Ah¡¡ sollozo y cayó de rodillas en el pavimento, soltó el bolso donde tenia guardados los cuatro calzoncillos, tres camisetas y cuatro pares de medias revueltos con útiles de aseo personal, una máquina de afeitar, un par de sandalias. Total no necesitaba más. Lo que necesitara después lo vendría a buscar mañana o pasado. Pero lo que importa en este momento no es cuando va a volver, sino, que si va a volver alguna vez o no. Ya que el pecho le explota y su brazo izquierdo esta rígido como si de rigor post mortem se tratara. Y duele y sufre y se da cuenta que la respiración se entrecorta y quiere gritar algo legible pero nada le sale fuera de ese ahhhhh tímido como cuando defeca. Quizás cuando defeca suena más debido a la acústica del cuarto de baño, pero ahora esta afuera a la intemperie, de rodillas con el bolso al lado, el brazo izquierdo rígido y el brazo derecho plegado tocándose el pecho. Quiere alzar la cara mirar al cielo que esta oscureciendo, aunque de nada sirve ya que en Lima el cielo suele ser casi siempre una reverenda mierda. Y así quisiera no podría porque los músculos del cuello están tan contraídos que el mentón esta pegado al pecho. Cualquiera que lo viera pensaría que esta rezando. Pero no, el hombre esta muriendo de un ataque cardíaco y nadie esta en la calle para ayudarlo. Eso le pasa por vivir en una zona residencial. Quizás en ese instante maldijo a su suegro por haberle regalado ese terreno que más tarde se convertiría en uno de los lugares más caros de Lima. Pero lo que no hay es gente y eso es lo que importa. No hay gente y me duele y ya no doy más. Y se cae de bruces y en esa semiconciencia siente como la saliva sale chorreando por su boca y gotea sobre el cemento. La respiración es cada vez más difícil. Se siente un pez fuera del agua. Pensó en el olor a cemento que le invadía la nariz y se acordó cuando los albañiles terminaban de pavimentar la zona hace más de veinticinco años y como estaban él y ella mirándolos y felices de la vida y como la casa estaba recién terminada y todo olía a nuevo y todo en verdad era nuevo y la alfombra que ella le gustaba estaba en el piso y los muebles de caoba que él tanto quería estaban en su cuarto estudio y el color de los azulejos de los baños y lo que les había costado elegirlos y se habían decidido por ese color cocha de vino que a ella tanto le gustaba y que él odiaba pero lo dejó a su gusto porque a ella le hacia feliz. Y se acordó de cuan fácil era hacerla sonreír antes. Mucho antes de Pablito al que me voy a unir ahorita mismo. Y se acordó de los hijos, de cuando recién nacieron y del olor a bebito osea de leche y mierda revueltos, pero que era un placer sentirlo o no. Quizás es la nostalgia nada más que me hace sentirlo todo bonito, quizás es que me estoy muriendo en este preciso instante y no me queda más orgullo que guardar y realmente reconozco lo que amo, lo que amé, lo que dejé y lo que fui realmente: Un papá, un marido, un mal hombre quizás o quizás uno bueno, quizás solo fui un... El dolor fue menguando mientras que la parálisis invadió cada uno de sus miembros y hasta su garganta y de la cual el tímido gemido había huido buscando quizás gargantas más sanas de donde salir. El brillo de los ojos despareció de pronto. Alcanzó el último reflejo para cerrar los parpados y todo terminó. La mujer mordía el edredón mientras miraba una de la fotos enmarcadas en las que estaba toda la familia junta y en la que se veían tan felices. Quizás lo perdonaría. Sabía que lo amaba y que pese que era un desgraciado mujeriego, era un buen padre y un buen amigo al fin y al cabo. Quizás lo haga sufrir un rato y después ya veremos. Quizás estoy flaqueando muy pronto y debo ser más segura de mi misma. Quizás me lo tenía merecido. Quizás lo que le hice con Pablo fue una real pendejada. Quizás hoy salga en busca de una de sus putitas y se quede a dormir con ella. Que asco por dios. Las cochinadas que traerá a la casa después. Enfermedades y como mínimo ladillas. Ajjj. Mejor lo llamo y le digo que se quede a dormir aquí por hoy día y que mañana ya veremos. Mientras marcaba el numero de teléfono se sintió débil. El orgullo le increpó su fragilidad y casi cuelga, pero algo muy dentro de si misma le dijo que a la mierda con el orgullo, si al final no lleva a nada bueno y esperó escuchar el tono. El teléfono iba por la quinta timbrada. Cuando sonó el timbre de la casa de una manera poco usual, tocaban sin decoro. Rápido y muchas veces. Cortó la llamada y se apresuró en abrir la puerta.

DEJAME QUE TE CUENTE LIMEÑA 2

2010-01-12T11:13:00.000-08:00

La veo subir por las escaleras y lo primero que pienso es: "Que tetas!!!!" No hace mucho que estoy en el segundo piso del centro comercial a donde suelo aterrizar siempre que puedo para desperdiciar mi tiempo con los juegos de vídeo. Estoy hablando de desperdiciar el tiempo y he descubierto que el tiempo es realmente relativo como lo intentó demostrar Einstein. Lo puedo determinar así en el siguiente teorema: "La velocidad con la que pasa el tiempo a través del individuo es inversamente proporcional a la edad del mismo y esta supeditada a cuan idiota es el sujeto para no darse cuenta que el tiempo pasa" Ok. Lo se. Los jóvenes no piensan en eso. Tenia diecinueve años y me importaba un comino los teoremas sobre la relatividad del tiempo o sobre si la vida tenía que ser así de buena o así de mala, si hay pobres en Africa, si el interés de la deuda externa de los países tercermundistas es un vil chantaje o sí debía o no debía de ir a la universidad. Tengo diecinueve años y soy un adolescente inmaduro y poco confiable, endeble y miedoso. Quiero sexo, beber, tocarle las tetas a la muchacha que sube las escaleras en este momento, salir con mis amigos y corrérmela mirando los vídeos pornográficos que están siempre debajo de todas mis camisetas, escondidos y expectantes para introducirse en mi querido VHS. Lástima que fui parte de la última generación de adolescentes que no tuvimos el internet como herramienta de autosatisfacción. Quizás hubiese sido un adulto mejor gracias a eso. Quizás no.

La muchacha termina de subir las escaleras y yo sigo perdiendo mi tiempo mientras sigo mirando sus pechos urgentes que a cada paso de ella suben un poquito y bajan otro poquito, suben un poquito y bajan otro poquito, suben... En fin ella pasa a mi lado y me sonríe. Yo me quedo frío. Jamás las chicas me sonríen. No soy feo pero no soy nada guapo. Soy, lo que se dice, uno más del montón. Ella es guapa y mientras sigue su camino me sostiene la mirada. Yo bajó la mía porque no soy más que un maricón de diecinueve años que no puede sostenerle la mirada a una chica bonita. Me da miedo que piense "Ja mira esa cara de pelotudo" o "Puta que feo este pata" o "Tiene una cara de pervertido el chinito este". No le puedo aguantar la mirada a nadie. Soy un mozalbete cobarde y me odio por eso. Intento redimirme y alzo de nuevo la vista y la veo irse despacio mirando los escaparates. Algo dentro de mi me impulsa a acercarme y a hablarle pero hay otra cosa que me dice quédate donde estas y no pases la vergüenza de tu vida so cojudo. Le hago caso a la segunda opción y entonces, ya que no voy a hablarle, me queda solo imaginarmela desnuda quitándose el sostén y mostrándome sus pechos y diciendome al oido "Puedes agarrar lo que quieras...". Tengo una erección y sonrío.

El gordo Manfeda sale del local de los vídeo juegos y me dice que nuestra máquina esta ya desocupada. Vamos a jugar soccer 99 de Nintendo 64. No se para qué. Siempre le gano pero como él paga no me importa...

Gol trescientos quince. El gordo Manfreda se cansa de que lo golee veinte a cero en cada partido. Se aburre y me pregunta si es que ya me quiero ir. Le respondo que sí, que ya esta bueno y que duelen los dedos. La verdad es que el gordo Manfreda me aburre todo él pero no tengo los suficientes huevos para decirle "Gordo me aburres" Hasta para eso soy miedoso. Esta vez ni siquiera recibo una erección de premio consuelo. Esta vez solo veo la cara del gordo, llena de granos sonriéndome. "La próxima vez te gano maricón" me dice. " Si gordo...Si" le respondo, suelto un suspiro y me apresto a salir del local. Pienso un instante en lo que tengo que hacer. Comprar Ketchup, mayonesa, mostaza, ajo y bisteck. Mi mamá me dio el dinero y lo tengo rebotando en mis bolsillos. Pienso en el bisteck frito y en mi papá embadurnándolo de ketchup, mayonesa y mostaza. No quiero volver a casa.

Salimos al fin del oscuro local y la luz nos ciega algo. El gordo Manfreda se va a despedir con un abrazo, yo le doy la mano. "Me llamas" me dice. "Si gordo...Si" le respondo. Me doy la vuelta en dirección a las escaleras. Pienso en ir a buscar algún libro de segunda mano. En el mercado venden muchos aunque no hay muchos que los lean. Pienso en el general Bolivar y en como murió en Santa Marta. Pienso en Garcia Marquez y en lo cojonudamente bien que escribe. Pienso en que quizás deba buscar "El Amor En Los Tiempos del Cólera" cuando me aproximo a las escaleras y ahí abajo en el primer nivel las veo rebotando un poquito para arriba un poquito para abajo, un poquito para arriba, un poquito para abajo, un poquito para arriba un poquito para... Acompañadas de su dueña: La chica guapa que me sonrío y que viste jeans desteñidos y sandalias playeras y lleva el pelo suelto, salvaje, largo, hermoso. "Una leona" . Me corrijo inmediatamente "Una leona tetuda". Sonrío y siento una picazón en la entrepierna. Bajo las escaleras a la velocidad de la luz y estoy justo atrás de ella. Prácticamente oliéndole el pelo, amándola en silencio, soñando con nuestros hijos y en como ella los alimentaria con aquellos senos de emperatriz y en como los pequeños mamarían, quizás como Rómulo y Remo y quizás lleguen a ser emperadores o funden un imperio o sean más de lo que yo pueda imaginar mucho más...

Ella siente mi presencia. Voltea algo asustada, mira directamente a mi cara de cojudo, se sorprende al verme, sonríe. Me mira a los ojos. Yo le sostengo la mirada. Y me dice: "No sabes saludar..."

DEJAME QUE TE CUENTE LIMEÑA 1

2009-12-07T10:27:00.000-08:00

Matías la miró con ojos acuosos y le suplicó de nuevo: "No me dejes". Ella mirándolo fijamente a los ojos le increpó diciéndole que de nada sirve llorar. A Matias el mundo se le iba en ese momento. La vida adquiría color de mierda y el pecho se le despedazaba. Tragaba saliva y hasta eso le dolía. No podía concebir que hasta hace solo una semana se hubiesen amado. O al menos era lo que había creído. "Sin ella no soy nada" se repetía para si mismo. "Sin ti no soy nada" le dijo a ella. "No Matias. Te quiero mucho pero esto ya no da más. Sé consciente". Para ella el trámite era solo eso: Un mero trámite. Matias el chico que le había ayuda a superar la ruptura con Diego. Su novio de toda la vida. Había sido su salvavidas momentáneo. Su flotador de goma en el inmenso naufragio de su ruptura. Y bueno... Ahora Diego había regresado y le pedía a ella que vuelva a su lado y bueno ni loca voy a desperdiciar esta oportunidad de volver con Diego. Matias eres lindo, pero solo eso...

Matías le recordó todo lo que había hecho por ella. Las noches que aguanto su llanto dejando que le mojara sus mejores camisas con sus lágrimas y con sus mocos. Ese llanto que ella desprendía después de que Dieguito la mandara a la mierda por una de las chicas Marlboro. Una de esas chicas que no tienen dos dedos de frente pero que tienen más de veinte dedos de culo y quince de tetas... Sí. Se repetía para si mismo. Todas esas noches en la que ella lo llamaba a las tres de la mañana al celular para contarle sus desviaros y él soportaba con amor a media madrugada aquel descargue de bilis en contra del muy ya reputeado Diego. Él en esos tétricos momentos la escuchaba y consolaba y aconsejaba y guiaba y perdonaba su falta de tino. Porque ¿A que enamorada cojuda se le ocurría hablar todo el día de su ex novio de toda la vida?. A él no le importaba. Él la había amado en silencio desde la época del colegio y había visto con dolor como Diego, el chico más deseado del salón se hacia con la chica más deseada. Vio como llegaron a la Universidad Católica los tres juntos y como ellos dos se reventaban a besos entre clase y clase. Vio como se terminaban graduando los tres como bachilleres en ciencias políticas y derecho y vio también como Diego después de casi ocho años de relación la había mandado a la mierda. Pero ahí estaba él. El eterno enamorado. El platónico. El tácito. El que daría todo sin que prácticamente le dieran nada a cambio...

Y por eso Matias sufría en ese instante. Le dolía ser lo que él sabía que le tocaría ser un día. Un chivo expiatorio. Un daño colateral. El muerto sin suerte al que le ha caído unos segundos antes la bala perdida después de haber rebotado en cinco paredes, un poste de alumbrado eléctrico, un poste de teléfono, una piedra, el asfalto y al final introduciéndose en su arteria femoral había terminado por desangrarlo en menos de dos minutos. Eso se lo esperaba un día. Pero aún así esperaba que es día nunca llegara. Aun así ese día llego. Osea hoy día carajo la muy pendeja me deja. Las lágrimas le inundaron de nuevo los ojos y el poco orgullo que iba ganando en su fuero interno se disipo al verla darse la vuelta y dirigirse a la puerta del departamento. "No te vayas por favor. Te amo. Te lo suplico". "Soy un maricón de mierda" se dijo para si mismo y sí era verdad: Era un pobre arrastrado. Matias hacia lo que todo hombre realmente enamorado hace el día que lo dejan. Llorar como un niño. Suplicar como una mujer. Ronronear como un gato y buscar el lado materno de esa chica que te esta mandando para el carajo. Intentar parecer un bebe desprotegido y hacer que se sienta la madre que todavía no es para que así pueda volver sobre sus pasos con un ternura desconocida, levantarse la camiseta , bajarse el sostén y así dejar que le chupen el pezón de nuevo...

Matias recurrió a todos los argumentos. Al valentón al principio. Al llorón unos minutos después. A ella ninguno le convenció. Su instinto maternal estaba más dormido que el instinto maternal de los espartanos para con los niños que nacían con alguna deformación. No le sirvió de nada gritar, chillar, susurrar, suplicar, engullir saliva. Diego sin estar ahí era mucho más fuerte que él y punto. Ella abrió la puerta, salió y la cerró sin mirar atrás. Matias se sentó en la cama sobre su edredón de plumas de ganso. Acercó su cara al colchón y aspiró el olor de ella impregnado a la sábanas, al edredón y a las plumas y al ganso, osea a él.

Lloró.

CLASE DE HISTORIA

2009-12-01T05:45:00.000-08:00

-¿Quién fue Hitler?

-Fue un dictador alemán que ocasionó la segunda guerra mundial.- Respondí.

-Yo escuche que el güey ese mató harta gente. - Opinó Amado.

-Cierto mato mucha gente, en especial judíos. - Le dije.

- Oye güey ya que lo mencionas. ¿Qué es un judío?- Alzó la voz desde la cama Martín.

-Bueno un Judío es una persona que cree en el antiguo testamento y no en el nuevo. Y se le llama judío también al miembro del pueblo elegido por Dios para recibir la biblia y bueno se les reconoce porque les cortaron la piel de la verga cuando eran bebes. - Murmuré sin mucha seguridad.

-Pero Jorge güey tú no tienes pellejo como nosotros en la verga. ¿Eso te hace judío?- Dijo Amado.

-No. Porque me bautizaron como cristiano y creo que se necesita padres judíos para ser judío. No basta con que el doctor en el hospital te haga la circuncisión para que seas automáticamente Judío.- Afirmé.

-Ahhhh ¿Y porque te lo cortaron güey?- Curioseo Jose.

-Por higiene, eso es lo que dicen los médicos.

-Pinche Jose deja de preguntar mamadas y déjalo contar la historia- Refunfuño Martín - ¡Jorge sigue contando la historia del pinche Histler!....- Alzó la voz.

-Ok bueno Hitler mató más de seis millones de judíos porque para él eran pertenecientes a una raza inferior y además eran una amenaza económica para Alemania. Él consideraba la raza aria, perdón. La raza blanca como la raza superior y bueno quiso hacer una especie de limpieza étnica y de paso deshacerse de los principales poseedores de riqueza.

-Eso es mentira Jorge- Afirmo Antenor que hasta ese momento no había abierto la boca y que parecía estar dormitando sobre una silla.

-Hitler mató a los judíos porque ellos mataron a cristo- prosiguió - Eso lo decia mi abuela. Los culpables de todos los males en este mundo son esos herejes judios que mataron a nuestro señor.- Recito esto último imitando la voz de una mujer vieja y nos causo una sonrisa a todos.

-Mira Antenor los romanos enjuiciaron a Cristo junto con Barrabas que era un ladrón común y corriente y el gobernador romano Poncio Pilatos les dio la potestad a los judíos que exculpen a uno de los dos. Y ya que Jesús siendo judío decía que era el mesías, eso encojonó a la mayoría de judíos religiosos que no creían que el fuera el enviado de dios y se decidieron por exculpar a Barrabas e indirectamente dejar que Jesús....

Sonaron unos toquecitos en la puerta...

-¿Quién es? pregunto Amado.

-Panocha, fresh pussy for you.

-No jodas. - Dije- Es la puta negra que no tiene dientes. Dile que se vaya a mierda. Estamos en medio de clase de historia.

-We no pussy today. Gracias- Dijo Amado sonriendo a través de la puerta.

-Good chupadas guys, come on. Open the door...

-Creo que yo necesito una mamada Jorge- Dijo Amado sonriéndome y como pidiéndome permiso.

-No jodas Amado, tanto jodiste para clase de historia y ahora después de cinco minutos te quieres largar con una drogadicta sin dientes. La próxima vez le hago caso a Jose y le doy clase de poesía.

-"Cuerpo de mujer, blancas colinas muslos blancos..." -Recitó Jose sonriendo.

-Mañana te recito más de Neruda, para que te aprendas el poema completo y se lo recites a tu señora por teléfono aunque sea -Dije mirando en dirección a Jose.

Amado abrió la puerta y vimos la silueta de la puta que rondaba el motel todas las noches desde que estábamos en Pine Bluff. Daba lástima. Escuálida con una pintura escandalosa y mal puesta en la cara, con las manos temblando y con una mirada de ansiedad que jamás voy a olvidar. Personalmente me daba asco. Al resto no parecía molestar que de cuando en cuando les hiciera un servicio oral. Pero a mi no la hubiese dejado tocarme un pelo. Amado salió sonriéndonos y nos dijo que iba a estar en su cuarto diez minutos y que regresaba para seguir la clase. Le dije que cuando regresara ya estaríamos al final de la guerra de Vietnam y que se joda porque no pensaba repetirle la historia y así tu hijo se va a dar cuenta que eres un pinche ignorante güey.Esto último se lo dije con algo de resentimiento... Amado no dejó de sonreir y cerró la puerta muy despacio. Intenté pensar en que carajos era lo último que había estado diciendo y solo se me presentaba la imagen de la prostituta sin dientes...

Antenor me lo recordó:

-¿Así que Jesus era judío?- Lo dijo con un tono algo lastimero.

-Sí- respondí - Siento decepcionarte.

-No me decepciona, solo me sorprende que mi Dios sea judío...

-Bueno, creo yo que nos estamos desviando del tema histórico al teológico- le dije.

-¿Al teoque?????- me respondió con los ojos muy abiertos.

-No importa. Me refiero que nos estamos metiendo en cuestiones religiosas. Jesús era judío y no tiene nada malo serlo. Que eso te quede claro Antenor.

-Lo que tu digas- me dijo mirando al piso.

-Bueno- continué- Hitler mató mucha gente inocente, hasta que los gringos estos junto con los británicos y los franceses le ganaron la guerra y bueno murió y desde esa época hasta hoy día, matanzas como las de ese tipo no se han vuelto a repetir...

-Pero los gringos putos matan gente en Irak- dijo Martín.

-Los gringos quieren todo lo bueno de todo el mundo- le respondí.

-Por eso a mi me gusta Neruda- contestó Jose -Además de amor en los poemas que recitaste ayer habla de igualdad. Habla de trabajar todos juntos por el bien de todos.

-Eso se llama socialismo- dije.

-No me importa como se llama Jorge. Así es como el mundo debería trabajar. No como hoy en día que los gabachos roban todo lo que quieren de donde quieren y tú y yo tenemos que trabajar como mulas para meternos algo de comer a la boca y mandar algo a nuestras familias...

Pensé en casa. En mi novia. En cuan mimado había sido. En donde me encontraba ahora. En Pine Bluff. En Arkansas. En medio de la nada. Sin nadie. Con unos cuantos trabajadores mexicanos que casi no saben leer ni escribir y que aún así en pocos meses han pasado de ser la gente invisible que te lava el carro en el CarWash a ser lo más cercano a una familia.

-Los gringos son una mierda, tienes razón Jose - dije.

-Bueno ayer me enseñaste a leer a Pablo Neruda y hoy yo te he enseñado que los americanos son una mierda como Histler, entonces estamos a mano.

-No no estamos a mano- le dije- Me enseñaste a clavar clavos en tres golpes y gracias a eso puedo comer ahora. Aunque sea un Burger King al día...

Martín se levantó de la cama, prendió el pequeño televisor y a continuación se escucharon los gemidos de la actriz porno. Era el único canal que tenia aquel motel en medio de la carretera. Pinche güerita mira como la hace mierda el musculoso ese. Miré la imagen de la chica que estaba siendo penetrada. Pensé que quizás si hubiese tenido otras oportunidades no se hubiese dedicado a esa mierda de trabajo. Pensé por primera vez que los estados unidos podían ser la Alemania de mi época y que George W. Bush nuestro Hitler. Pensé en Jose y en Neruda. En como pobreza y deseo de igualdad se funden en automático. Pensé en que seria de mi en otros seis años. Quizás siga dando vueltas por los Estados Unidos o quizás este en algún otro lado. Quizás la tierra de los benditos judíos. Quien puede saberlo...

NOCHE EN ROMA

2009-11-29T05:50:00.000-08:00

Estoy cansado de ella pero sigo empujando mis caderas con fuerza. Ella esta con los ojos entrecerrados, disfrutando supongo yo. No dejo de moverme y siento que el sudor me empieza a chorrear por la espalda. Ella casi no hace ruido y eso me molesta. Quiero que sea como en película pornográfica. Quiero que grite. Me siento imponente por no poder hacerla gritar. Su actitud en el sexo me hace despreciarla aún más. Ya no la amo. Lo sé. Estuvo bien en su momento pero ahora no es más que un cuerpo al que penetro. Quiero terminar y largarme de esta cama. Mejor que ella se largue: Este es mi departamento. Ya no la amo. Tengo que meterle el dedo al culo y quizás así me venga de una vez por todas. Sí, eso me excita. Me voy a venir. Lo estoy haciendo. Ella no grita. Solo abre un poco más los ojos mirando directo a los mios. Ella me ama. Lo sé. Yo no la amo. Ella no lo sabe. Me vengo al fin. Suelto un par de gemidos tristes. Sé que es mi último polvo a su lado. Estoy seguro que más tarde voy a buscar algún pretexto estúpido para terminar con ella. Me voy a enojar y hacer un escándalo por nada. Voy a sacar la verga de una vez. Ahora que terminé ya ni ganas tengo de estar cerca de ella. Me quiere besar en la boca. Yo la beso en la frente y me levanto. Mi pene chorrea algo viscoso. Ella no se ha venido. Lo sé pero no me importa. Que se resienta. Ella no lo hace. Me mira con amor disculpándome por no saber tirar y no hacerla llegar a un orgasmo como dios manda. Le pido el papel higiénico. Esta a tu lado le digo. Ella me lo pasa con una sonrisa cómplice. No puedo oler más el humor de este cuarto. El humor de ella en mi cuarto. Es mi departamento y quiero que se largue de una vez. No se como decirle vete. No quiero que me haga un berrinche. No tengo ganas de escuchar sus quejas ni de limpiar sus mocos. Quiero meterme otro polvo con la chica de Milano con la que me acosté ayer. Esa es una mujer. Esa grita y me vuelve loco. Esta solo me ama. Soy un idiota lo sé. Prefiero un buen polvo que una buena mujer. Pero que puedo hacer. Soy hombre y no hay nada que me convence más que un buen par de tetas, una cara bonita y unos gritos locos en la cama. ¿Como decirle ya no te quiero? ¿Como decirle ya fuiste? ¿Como no herirla tanto? ¿Como?... A la mierda. La frase de siempre. La super conocida: Quiero un tiempo. No estoy seguro de mis sentimientos. Sí eso es. Eso al menos no le pegara tan duro. Pero no le dejará dudas de que otra cosa me interesa. No puede pensar de que quiero un tiempo para estar más con mis amigos. Ella va a captar el mensaje. Le voy a decir indirectamente que estoy probando con otra. Y si no te gusta termíname entonces. Me limpio el pene con el papel higiénico. Ella se adormece en la cama y se tapa con las sábanas. Voy al baño, me tiro un par de pedos. Me decido a decirle lo del tiempo. Entro en la habitación y le digo:

¿Mi amor puedo hablar contigo?

VEINTITRES DE NOVIEMBRE

2009-11-28T07:45:00.000-08:00

Estoy en el camión blindado que nos introduce en los territorios palestinos. En unos instantes pasaremos de la zona azul a la zona roja. Son las dos de la madrugada. El camión tiene un sistema de silenciadores para el motor y para el tubo de escape. Unos minutos después llegamos al lugar donde procederemos a arrestar al terrorista que los servicios secretos israelíes buscan desde hace un par de años. Rodamos por las calles de la aldea de una manera casi desapercibida. Un perro se despierta y se escuchan sus ladridos. Tenemos que apurarnos. En unos minutos la gente se enterara de nuestra presencia en el lugar...

Abdul Salame esta atento dentro de su casa. A pesar de que esta ya muy entrada la noche presiente algo. Quizás esta sea la noche en la que los judíos lo vengan a buscar de una vez. Quizás esta sea la última noche de su vida. Piensa detenidamente en lo que debe hacer. Tiene mujer e hijos no puede escapar y dejarlos atrás. Se siente sitiado echado en su cama con su esposa al lado. Quizás esta noche no sea la noche y solo este pensando en vanalidades debido a su falta de sueño. Quizás los judíos nunca lo encuentren, total ya pasaron dos años. Quizás deba cerrar los ojos he intentar dormir...

El camión llegó al punto en el cual las dos unidades del ejercito israelí continuaran el recorrido a pie. Estoy al mando de una. Es mi primera vez al mando de una unidad en una operación en la zona roja. Estoy nervioso. Pienso en casa, en mi esposa, en mis padres. Intento no demostrar nerviosismo. Avanzo hasta mi lugar correspondiente en la hilera de hombres. Estamos a trescientos metros de la casa que debemos cercar y luego proceder al arresto...

Abdul Salame escucha el ladrido de los perros. Eso lo inquieta. El ejercito israelí siempre levanta un mar de ladridos en sus incursiones en las aldeas palestinas. Pero eso también lo hacen un par de gatos, así que nunca se sabe. Abdul piensa en los perros y en los gatos y en cómo carajos se metió en el lío en el que está atascado. Piensa en su hermano muerto tres años atrás por una bala perdida de una batalla callejera entre los judíos y la Yihad Islámica. El grupo que lo capto después del suceso y le dio la oportunidad de vengarse. El mismo grupo que le entrego el fúsil automático con el que consumaría su ajuste de cuentas. Abdul recuerda como planeo el atentado contra colonos judíos en Gush Etzion. No era un plan brillante, era solo pasar con el auto y disparar a la gente parada en la estación de buses al lado de la carretera y huir lo más rápido posible. Recordó la adrenalina al ver los tres cuerpos caer al piso después de apretar el gatillo y como su pie apretó el acelerador del auto para salir de ahí rápido, muy rápido...

Tomo la cabecera de la fila y empiezo a caminar, intentando hacer el menor ruido posible. He aprendido el mapa de la zona de memoria. Se que en unos tres minutos debo ver la casa de dos pisos que mis hombres deben cercar. Sé que la otra unidad se mueve en paralelo por otra ruta para formar el segundo circulo de seguridad en caso de que Abdul Salame se me escurra de las manos. Se que no lo va ha hacer. Estoy dispuesto a morir y a matar por ello. El fusil esta frío. La noche esta helada. Pienso por un instante en que demonios hago aquí. Dejo de pensar en aquello y me concentro en la casa que ya esta a la vista...

Abdul Salame piensa en que no merece esta vida de fugitivo que vive. El solo ha hecho justicia. Los judíos le quitaron a su hermano. El mato a uno e hirió a otros dos. No se siente un terrorista. No comparte ideas extremistas del islam. Estaba enfurecido y actuó de acuerdo a esa furia. Al fin y al cabo Dios lo dijo: "Ojo por ojo, diente por diente" ...

Reparto a los hombres en las cuatro esquinas de la casa. Al cabo de unos minutos recibo por radio el "En posición" de cada esquina. Yo y otros cuatros soldados somo los encargados de entrar en la casa. Tomo una piedra del piso. Me encuentro a unos diez metros de la puerta, al otro lado de la calle, como medida de precaución. El terrorista podría poner cargas explosivas y al acercarnos hacerlas explotar y así eliminarme de la faz de este mundo. Es el precio de ser oficial. Entrar primero. Morir primero. Dejo de filosofar y siento la piedra que tengo en la mano. La arrojo contra la puerta de metal y escucho el estrépito en medio de la noche. Iftaj al bap !!! grito en árabe. Pido que abra la puerta. Solo escucho el silencio...

Abdul Salame se levanta de un salto de la cama. No pensaba en esto por las puras. Lo ha presentido todo. Los judíos han cercado su casa. El endemoniado ejercito israelí esta que le toca la puerta. Sabe que va a morir hoy. Tiembla de miedo y siente que la mierda se le revuelve en las entrañas. No se las va a dar tan fácil a esos perros judíos. Primero va llevarse a todos los que pueda consigo. Su mujer esta llorando y le pide que se entregue por las buenas. Ella le dice que piense en los niños. Que no haga ninguna estupidez. Abdul Salame esta en trance. Seguro de que es el fin de todo lo que el conoce. Besa a su esposa en la frente y le pide que cuide a los niños. Una lágrima le chorrea en la mejilla izquierda. Camina rápido, abre el ropero, saca su Kalashnikov con el cargador de 36 balas que solo tiene siete dentro. Lo carga, rastrilla y se acerca a la ventana...

La casa tiene dos pisos. Observo detenidamente a la segunda planta que es donde Abdul duerme junto a su esposa y sus hijos. Me pregunto como hacen los de inteligencia para saber todos esos datos. Mientras pienso en cuantos topos tendrán metidos en los territorios palestinos veo una cortina que se abre y que se cierra inmediatamente. Ahora todo esta dicho. Si en esa casa no hubiera nadie culpable de nada lo primero que hubiesen hecho al escuchar el pedrón en la puerta es prender la luz. En este caso las luces se mantenían apagadas. Informo a los hombres que se preparen que me voy a acercar a la puerta a poner la carga para volarla. Pienso en mi esposa mientras saco el paquetito de C-4 de uno de los bolsillos de mi chaleco de combate. Le quito la envoltura, escojo a un muchacho que se llama Bar para que vaya conmigo y empiezo a cruzar la calle dirigiendo mi rumbo con decisión hacia la puerta de metal...

Abdul Salame ve a dos soldados cruzar la calle en dirección a la puerta de la casa. Con toda la indumentaria de combate parecen dos robots que se acercan en su dirección. Quizás deba de sacar el cañón del arma por la ventana y disparar de una vez por todas. Quizás deba esperar a que entren. Quizás deba buscar al oficial y volarle la cabeza y así el resto se desorganizaría. Quizás deba buscar un buen lugar para los niños... Abdul Salame se dirige con el Kalashnikov y sus siete balas a la habitación de sus hijos, ahí esta su mujer llorando mientras abraza a los pequeños. Ella le vuelve a pedir que deje el arma. Él le vuelve a pedir a todos ellos que se metan al baño y que se queden ahí pase lo que pase...

El C-4 esta pegado en las bisagras de la puerta, los detonadores en su sitio. Me pego con Bar a la pared de la casa. Apretó el botón que libera una pequeña descarga eléctrica. Una explosión hace volar la puerta hacia adentro. Bar se acerca al borde del forado y tira una granada de ruido dentro de la casa. Suena el estrépito. Los otros tres soldados del grupo de incursión cruzan la calle a la carrera. Los perros de todo el planeta ladran sin control. Nadie sale de sus casas ni se asoma. Saben que estamos ahí pero es mejor no meterse en lo que a uno no le incumbe. Una vez que todo el grupo esta pegado a la pared de la casa les informo que vamos a entrar en tres, dos, uno y doy el primer paso dentro del hogar de Abdul Salame...

Abdul Salame escuchó la primera detonación cuando se acercaba a las escaleras con el fusil. Pretendía bajar a la sala y esperar tranquilamente a que el primer soldado entre para disparar. La explosión de la puerta lo desoriento un poco pero al cabo de dos segundos entendió que la puerta de metal había sido volada y que esta se encontraba en medio de la sala. Del hueco que dejó la explosión se filtraba la tenue luz del alumbrado eléctrico y la de la luz de la luna. Se decidió por fin a bajar cuando vió que alguien lanzaba algo dentro del recinto. Escuchó una explosión diez veces mas fuerte que la anterior. Pensó que los oídos le habían explotado. Se sentía completamente desorientado. Qué hacía en la escalera. Qué diablos le había pasado a su sala. Por qué no escuchaba nada fuera de ese pitido insoportable en los oídos...

Intenté ver en lo posible dentro del humo de la granada de ruido. No debía dejar que el efecto perturbador que tenía se perdiera. Dura a lo mucho unos treinta segundos. Mientras apuntábamos hacia todos lados buscando señales de vida me acerque lentamente esperando que alguien bajase de las escaleras. Vi en ese momento la silueta de un hombre tomarse la cabeza con ambas manos. Un arma a sus pies. Mi corazón latió más fuerte de lo que ya estaba latiendo. Pensé en disparar. Pensé en no hacerlo. Vi que el hombre miraba a todos lados asustado. Sentí algo al ver su rostro acabado. Un hombre de veintiocho que parece de cuarenta. Un hombre de mi misma edad que pudo ser mi victimario pero que quizás con mas seguridad sea mi víctima. Un padre, un esposo como yo. Un peón más de este inmenso juego de ajedrez que es la guerra. Un peón como yo...Wakef solhana batuja!!!! Alto o disparo!!! grité en árabe a Abdul Salame. El hombre me miró a los ojos y miró el arma en el piso. Me devolvió la mirada y alzó las manos...

COME BACK

2009-11-28T07:27:00.000-08:00

Acabo de regresar del ejercito, voy al fin, poder actualizar este blog un poco más seguido. He tenido una sequía intelectual también y siento que de todos los pensamientos últimos que me han invadido, casi ninguno ha valido una publicación. Espero que las últimas experiencias por aquí y por allá a las que me ha arrastrado mi eterna curiosidad me sirvan de inspiración para cualquier historia oportuna. Un relato, una experiencia, un cuento hilarante. Espero empezar a escribir un poco más seguido y gracias a todos por leer...

VOTOS

2009-09-13T04:19:00.000-07:00

Prometo:

Amarte hasta el último amanecer del último de mis días.

Llenarme de paciencia cuando la confusión nos lleve a la deriva.

Intentar parecerme un poco mas a ti y así poder ser un poco mejor cada día.

Sobrellevar lo peor y disfrutar lo mejor siempre a tu lado.

Dar todo lo que de mi dependa para que seamos dos viejos llenos de recuerdos felices.

Intentar hacerte feliz con todas mis fuerzas y con todos mis medios.

Hacer de ti una feliz y orgullosa mamá.

No dejarte nunca y acompañarte en los peores momentos, en los que duele mucho, en los que parece que todo termina.

Vivir para ti y por ti; para mi y también para nosotros.

Contagiarme de cada sonrisa que me des y devolverte una a cambio.

Nunca cambiar lo mejor de mi y darte de eso lo mas que pueda.

Jamas perder el rumbo de lo que es realmente importante en la vida.

Y por último: Jamás dejar de sentir que eres... Indispensable, imprescindible, inevitable, obligatoria, irrefragable, vital y sobre todo el amor de mi vida.

PS: Llegaron con un atraso de cinco años, cinco meses y trece días. Es culpa del cartero.

ANTES DE AVANZAR

2009-08-27T04:26:00.000-07:00

Puede ser que soporte el olor a carne quemada. Pueda ser que el humo que exhalan los agujeros dejados por los morteros no me irrite los ojos. Puede ser que existan cosas peores que quitarle la vida a una persona. Puede ser que el horror de una batalla sea menor que el éxtasis de un nacimiento. Puede que la vida supere a la muerte a la hora de estar a punto de morir. Puede que las ganas de tomar una bocanada de aire mas te haga ver las cosas de una manera diferente. Puede ser que las balas no tengan suerte conmigo. Puede ser que mi vida esta en los tiempos extra. Puede ser que he aprendido a soportarlo todo. Puede ser que mis oídos no quieran escuchar más de lo mismo. Puede ser que mis ojos no sufran ya al ver la sangre del camarada. Puede ser que mis respiros multipliquen el retumbo de mi corazón que no quiere parar de latir. Puede que la muerte no me alcance nunca. Puede que mi vida sea eterna como la guerra misma. Puede que el sol haga que el desierto se seque mas y que los hombres suspiren por una gota de agua. Puede ser que la vida esta ahí para usarla en el combate y que sirva para apagar la de otros. Puede ser que solo se aprecie lo que es vivir cuando la muerte te sonríe a los ojos. Puede que yo este pensando lo que todos piensan al apretar el gatillo. Puede que tenga miedo de nombrar lo innombrable. Pueda que todo ya haya terminado. Puede que hay que seguir sin pensar en todo esto. Puede que sea mejor que en este preciso instante tome mi fusil y avance...

EL PALACE CONCERT Y BAGUA

2009-07-14T04:00:00.000-07:00

Que si el Perú es Lima y que si Lima es el Jiron de la Unión y que si el Jirón de la Unión es el Palace Concert y que si el Palace Concert al fín y al cabo es Abraham Valdelomar o cualquier otro personaje que la nostalgía permita evocar, no lo voy a determinar yo. Supongo que es subjetivo para cada quién mirar una esquina limeña y sentirse identificado con ese pasado que si bien tu no viviste, ni conociste, ni fuieste correteado por Odria ni por Velazco, aún asi es tuyo entero, porque bien tu papá o tu mamá o tu abuelo o tu abuela fueron partes vivientes y latientes del fin de una era en la que el Perú dejó de ser lo que era para ser lo que es y que si bien, la reforma agraria deformó más la ya paupérrima realidad de los que menos tenían, ayudó también a darnos cuenta de lo tan diferentes que sómos y de lo cuan separados que queremos estar y de que Bagua no es Lima y que esos indios chuchesumadres ignorantes de mierda pueden irse pal carajo con sus demandas que ni entienden porque los manipulan choche, porque ahí esta la mano negra, porque ahí el indio bruto no computa que lo manejan compadrito y se deja embadurnar de mentiras y acata ordenes de machetear 25 policias y asi es porque son ignorantes y animales hermano, que si que así es, que lo he visto en el noticiero, habrase visto caracho... Y asi se piensa en Lima y bueno no se como se piensa en Bagua. Lo que se es que arrastramos problemas desde el virreynato y son los mismo de siempre. La gran centralización que existe en el Perú que hace que Lima sea el sol, y Bagua algún remoto cometa que nadie conoce ni recuerda nunca jamás, no es un problema nuevo, sino mas bién, el mismo problema que desencadeno el brote terrorista de los años ochentas y noventas que nos costo mas o menos cien mil vidas y la perdida de la democrácia y al que nadie en Lima prestó atención hasta que la capital estuvo sitiada de sur a norte y asediada con apagones diarios y atentados salvajes. Ahí recien se comprendió que bueno carajo hay un problema con esos serranos subersivos que joden y joden y que hay que terminar con el problema y mejor que alguién se manche las manos con tanta mierda y quien mejor que ese chino que es tan apegado a las políticas de la yuca y de cortar manos y pies y cabezas al que se interponga en su camino, déjaselo a el hermanito porque el chino ese termina con los tucos en un par de años, y sino, termina con todos nosotros pero con algo va a terminar carajo y salud por eso Raulito.

El problema esta ahí tan latente como doloroso, mientras todos en Lima se concentran en el Clásico del futbol nacional o en salir al Pub de moda, en Bagua la gente se muere de hambre y se concidera en estado de guerra contra su propio estado al que muchas veces, carajo asi duela decirlo, no es su estado. Bagua como muchas otras partes del Peru sufre un abandono desesperante y desquiciante. Que si hubo un Baguazo ahora último, fue porque hubo un moqueguazo antes y también un arequipazo y un punazo y si no hubo más en estos últimos años es porque la gente tiene demasiada paciencia y esperanzas en el gobernante de turno que no es más que el papanatas de turno, que no cambia ni tón ni són y que no va a cambiar tres carajos de esa triste realidad del cholo soy y no me compadezcas...
El Perú es el saco de las mil realidades y de las mil y un razas, en la que si tienes algo de blanquito te miran mejor y si tienes algo de bagua's boy te miran como si apestaras. Porque mamita, que feo cholo ese, no mamita ese no es cholo siquiera, a esos se les llama chunchos y son peores que los cholos porque no bajan la cabeza y juegan a traición... Hay el Perú tan hipócrita como racista y centralista, igual que siempre y las cosas no cambian y parece que no hay fin para tanta idiotes de blanquiñosos del regatas o el country club contra los otros 24 millones que no son socios. La gentita la llamán. La gentita es uno de esos ríos de mierda que desemboca en un mar de resentimiento por parte de la gente que no es gentita y que no desea serlo pero que aún así siente la discriminación y no solo en la entrada de una discoteca bien, sino en la política de estado, que concidera los intereses de esa gentita más importantes que los del señor Huilca o Huaringa o Quispe o Condorcanqui de la sierra o Panduro o Pizango o Huiñapi o Carhuatoto de la selva y por ende los hace mierda con políticas racistas y abusivas. No importa mucho el partido político. Alan Garcia presidente del APRA viene de un excilio simpaticón en Francia donde vivió como Napoleón en sus mejores épocas. Alan no es socialista, Alan es un oligarca como cualquier otro tarado que se ha sentado en Palacio de gobierno en los últimos cien años a excepción de los super cholos dictadores en los que incluímos al chino rata o mejor lo excluímos porque el dice que es japones. Carajo viva el Perú.
Concluyo esto con la idea de que el Perú, así como gran parte de latinoamérica, tiene que dar pasos agigantados hacia la igualdad social, hacia el reconocimiento mutuo de las personas sin la mínima segregación racista. Ahora que gracias a la tecnología el mundo es un lugar mas que pequeño, donde la gente de Suecia puede conversar con la gente de Bagua sobre sus problemas, un mundo cada vez más democrático donde la basura debajo de la alfombra no se puede ocultar por demasiado tiempo y más bien estamos siendo invitados a exponer lo que pensamos y contagiar así a los demás que no se sienten interesados y prefieren ir a Aura el Sábado y comer ceviche el Domimgo. Depende de nosotros, ahora más que nunca, aportar ideas y crear una nueva conciencia nacional para el futuro. Olvidemonos de una vez por todas de el Palace Concert y acordemonos más de Bagua.

UNA NOCHE CUALQUIERA

2009-03-26T14:41:00.000-07:00

Es de noche. Hace frío. Las balas estan silbando. Tengo miedo. Todos tienen miedo. Estoy pecho a tierra y siento los latidos de mi corazón, los escucho. Tengo la boca reseca. Conozco esa sensación. El miedo la crea en mí.Alguien me grita una orden. Es el capitán. Me esta llamando a su lado. Me arrastro hasta su posición. Me ordena hacer un ataque por el flanco. Quiero decirle que tengo miedo pero me quedo callado y asiento. Regreso donde están mis hombres. Pido dos voluntarios. Se ofrecen los cinco. Elijo dos. Les explico el trámite. Correr bajo el fuego de nuestra cobertura, hacer un rodeo e intentar flanquear al enemigo. La oscuridad me protege pero tengo miedo. Demasiado. No puedo demostrarlo. Les doy la señal y comienzo a correr. Tomo la delantera. Corro con todas las fuerzas que tienen mis piernas. Corro con todo el aire que pueden inhalar y exhalar mis pulmones. Pienso en mis hombres pero no volteo. Sé que ellos corren atrás mío a la misma velocidad y con los mismos impulsos primarios. Escuchó los disparos de nuestra cobertura. Disparan contra el puesto enemigo. No dejan que aquellos animales alcen la cabeza y alcancen a divisar a la unidad que corre a flanquearlos. Llego a un pedazo de concreto y me parapeto ahí, espero la llegada de los dos soldados que me siguen. Llegan , su respiración es agitada y sudan. Hemos recorrido unos cien metros en menos de quince segundos. Estamos en la mitad del camino. Otros cien metros y habremos flanqueado el puesto enemigo. Incluso si es que no nos ven podríamos atacarlos por atrás. Espero cinco segundos más y hecho a correr. Corro y siento disparos en mi dirección. ¿Cómo se que vienen hacia mí?: Porque las balas saben silbar muy bien. El terror me invade y corro sin levantar la cabeza. En ese momento escucho el grito que tanto implore no escuchar. Uno de mis hombre hacaído y grita desesperado. Tengo miedo pero volteo y vuelvo. Es el último de los tres. El otro soldado esta ya a su lado atendiéndolo. Yo llegó y veo que la sangre sale del cuello. Es un chorro fuerte y baila al ritmo de los latidos caridiacos . Intento poner los dedos y presionar con fuerza. Evitar la hemorragia. Las balas me rozan. Quiero huir. No puedo quedarme. El herido se adormece. Tengo que tomar el flanco. Tengo que acabar con ese puesto enemigo si o si. Grito llamando al enfermero. Lo veo salir del parapeto de la compañía y correr en mi dirección. Los últimos diez metros los hace arrastrándose. Llega a mi posición y me pide que continúe con la toma del flanco. Toma el herido y aprieta los nudillos contra la herida sangrante. Llamo al soldado que queda y le ordeno que me siga, que vamos a terminar con esta mierda en menos de veinte segundos. Asiente con una sonrisa nerviosa. Empiezo la carrera nuevamente. Él me sigue. Presiono elfusil con todas mis fuerzas y lo pego contra mi pecho. Me acerco a linea de flanqueado y las balas pegan en el piso a mi lado. Siento laspiedritas que me pegan en las pantorrillas. No alzo la cabeza. Voy a llegar. Veo el fuego que sale de la boca del fusil enemigo y comienzo a disparar en esa dirección. El fuego de cobertura no ha cesado y sigue castigando el puesto enemigo. Mis disparos están pegando por el lado. El soldado que viene atrás mío dispara ráfagas cortas. El fuego enemigo cesa. Intento llegar al puesto. Creo que el enemigo esta exterminado. Asalto el puesto con todas mis fuerzas. Disparo mientras corro. Entro y no encuentro a nadie. El hijo de puta ha huido arrastrándose . Intento inmiscuir la mirada en la espesura de la noche. Mi compañero ha llegado y esta a mi lado. En ese momento veo un chorro de sangre en la tierra. Forma una linea hasta detrás de un montículo. Por la radio pido el cese del fuego de cobertura. Sigo el hilo de sangre hasta que me encuentro con las piernas y de alguien . Me acerco con el dedo en el gatillo. Veo el resto del cuerpo. Esta vivo. Escupe sangre por la boca y tiene la frente llena de sudor. La barba se le enrula salvajemente hasta el cuello. Dice palabras en árabe que no puedo entender. Me mira con los ojos lacrimosos y me grita. No se si me pide que lo salve o que acabe con su vida. Mi compañero me pide darle el tiro de gracia. No voy a dar esa orden nunca. Y no voy a tomar la vida de alguien que no puede luchar. Informo por radio que el puesto enemigo esta tomado. Me dicen un simple Kol Ha Kabod (muy bien). Informo de un herido y pido una camilla. El resto de la compañía se acerca a trote al puesto enemigo que ahora es nuestra posición de arranque para el ataque que vamos a realizar en unos minutos. Pregunto por mi soldado. Esta fuera de peligro. Me quedo mucho mas tranquilo. En unos momentos vamos a volver a empezar. Un ataque con todas nuestras fuerzas quedebería exterminar la última resistencia en aquel barrio de Jenin . Respiro hondo. Miro mi mano derecha embadurnada de sangre seca. De sangre del soldado que cayó herido y del terrorista árabe que defendió el puesto con todo lo que pudo. Miro mi mano y siento que he conseguido un pequeño milagro. Dos sangres enemigas mezcladas en el mismo lugar. Me suena tan parecido a la historia deIsrael que no puedo pensar sino que en contarlo...

CRISIS

2009-03-14T13:09:00.000-07:00

La crisis me golpea... Estoy angustiado, estresado, moribundo, amargado, desesperado y algo psicótico. Pasan los días y siento que mi situación financiera esta cayendo en caída libre. Me siento Wall Street, me siento la bolsa de valores de New York en el mismo instante en que cayó Lehman Brothers. Me siento realmente jodido (económicamente hablando) y realmente decepcionado de mi poca habilidad en las cuestiones financieras. Onasis no voy a ser y Rockefeller nunca será un socio mío. La banca me desprecia y mis tarjetas de crédito tienen mi nombre impreso en alto relieve, tienen colores y sellos de agua finísimos, tienen de todo menos su esencia: Crédito.

Bueno he decidido pasar a ser un pseudo monje Shao-Lin y vivir en la pobreza absoluta. Osea en otras palabras dejar de gastar en huevadas, dejar de comer en lugares caros y dejar de pensar que puedo vivir La Vida Loca al estilo del video clip de Ricky Martin. No me puedo dar más lujos, no puedo regalarme más exquisiteces, no puedo entregarme más a los encantos del cine una vez por semana. Ha llegado el momento de pagar por mis errores y pagar no en sentido figurativo. Pagar lo que el banco (ese tan buen amigo en momentos de bienestar y tan reverendo hijo de puta en momentos como este) me tiene que cobrar. Oh! he caído en desgracia. Me siento Madorff, siento que he estafado (no ha mucha gente, sino a mi mismo). Así están las cosas. Técnicamente estoy en banca rota y por otra parte puedo pensar en que la vida me enseña con sopapos. Sin dolor no se aprende. Vieja frase de viejos maestros de escuela. La letra a sangre entra (sin comentarios). Tuvimos una vez un ministro de economía en el Perú que dijo en pleno mensaje a la nación televisado la frase: "Que dios nos ampare" , refiriéndose al desastroso nivel que alcanzaba la inflación por aquellas épocas. Como yo no creo en dios, no me queda otra cosa que decir que "Nadie me quita lo bailado". He destruido mi riqueza comprando idioteces y comiendo chocolate en Max Brenner. No me da vergüenza, solo algo de nostalgia por lo que fue y no volverá a ser. Con mis últimas monedas he comprado una botella de cerveza, la estoy bebiendo lentamente mientras escribo esto (no va a haber una botella de cerveza helada en mucho tiempo), la bebo con paciencia y la saboreo. La cebada, el grano, la levadura, me despido de ella mientras recorre mi garganta este; mi último sorbo. Estoy en banca rota y a mucha honra. Salud carajo!!!

GRAN TORINO

2009-03-06T12:48:00.000-08:00

"Gran Torino" es de lo mejor que he visto en el cine en lo que va del año. Muchos dicen "Slumdog Millionaire" es lo máximo pero a mí "Gran Torino" me gusto más. Clint Eastwood es un viejo que se las sabe todas, desde como hacerte reír hasta como hacerte llorar. No he visto a nadie llorar en una sala de cine (al menos no desde la época de Titanic) como a la gente que se encontraba en la sala conmigo mientras se encendían las luces de la sala y sonaba el soundtrack de Gran Torino interpretado por el mismo Eastwood, con una voz ronca y seníl, una voz que de solo escucharla estremece.

Las películas como "Gran Torino" no necesitan un Oscar para ser vistas como obras de arte. "Gran Torino" es la belleza subte, es la inspiración sobria de un maestro que no convenció a la crítica. Quizás Eastwood sabe más de cine que los miembros de la academia. Quizás un Oscar más o menos no haría ninguna diferencia. "Gran Torino" es un gran película hecha con un bajo presupuesto y con demasiado sentimiento. Gracias Eastwood, gracias por regalarnos tu última interpretación para la pantalla grande. No te pudiste despedir mejor que mirando al cielo...

FRANCOISE

2009-03-06T12:41:00.001-08:00

Francoise esta vieja. No demasiado. Esta rozando los sesenta pero siente que no ha vivido nada. Ella se siente joven aún pero su "juventud" se desintegra cada mañana cuando se mira en el espejo del baño justo antes de empezar a cepillar sus dientes. Reconoce que sus arrugas cada vez están más profundas y que además le están apareciendo unas nuevas. Reconoce que ya no es atractiva y se da cuenta que ayer fue joven y bella. Francoise piensa en la vida mientras trabaja frente a su computador. No ha tenido hijos. Nunca fueron una prioridad. La prioridad fue su carrera y los hijos quedaron siempre postergados. Esta frente a la computadora haciendo su trabajo y de pronto se da cuenta que no ha vivido. Que su vida ha pasado y que no ha tenido hijos. Ha recordado a su esposo a aquel hombre que la amó y el que ahora ama a otra mucho más joven que ella. Francoise observa sus manos en ese preciso instante y se da cuenta que están llenas de lunares y de arrugas. Las ve viejas y se entristece. ¿Quién va desear ser tocado por manos como estas?-piensa. En ese instante se levanta del ordenador y se dirige al pasillo. Sus compañeros de trabajo, la observan caminar erguida con el mentón en alto, bien pintada y bien presentable. Todos le tienen miedo. Es una gran accionista de la empresa y por momentos le dan unos arranques de locura y despide al primero que ve. Todos la siguen con la mirada. Francoise no mira a ninguno. En ese instante solo piensa en el tiempo que ha desperdiciado tecleando en el ordenador, en el tiempo que ha tirado al viento en cenas con uno que otro empresario de pacotilla, en el tiempo en que nadie la ha tocado. Cierra los ojos y se acerca a la ventana que esta al fondo del pasillo. Todos la observan. Alguien se da cuenta de que Fracoise esta soltando una lágrima. Alguien murmura frente a su paso cada vez más agitado. Alguien suelta un grito desesperado cuando calcúla la velocidad de su cuerpo y la cercanía de la ventana...

VEINTIOCHO

2009-02-08T03:06:00.000-08:00

Han pasado casi veintiocho años desde el día en que dí mi primer berrinche. Un berrinche a causa de la buena palmada en el culo que recibí del buen doctor que me trajo al mundo. Han pasado casi veintiocho años de aquella tarde en la que mi madre me alimentó por primera vez, limpió mis primeras porquerías y lloró por causa mía. Ha pasado tanto tiempo pero aún parece que fue ayer. Para mí aún esta muy fresco el recuerdo de mi fiesta de tres años y del payaso que me hacia berrinchar. Esta fresco el olor a lodo después de una noche con lluvia en la frontera con Ecuador. Esta presente la sensación de estremecimiento cuando pise por primera vez el jardín de infantes y recuerdo el nombre de la primera niña que me gustó: Liz. Han pasado casi veintiocho años en los cuales he dejado de ser un niño tierno, un adolecente algo raro, un muchacho inseguro y me vuelto un tipo tierno, raro e inseguro (já el tiempo no cambia algunas cosas). Quizás he dejado de vivir para el resto y he empezado a vivir para mí. Quizás ya no me importa que alguien se sienta orgulloso de mi o no y eso mismo hace que las cosas salgan mas naturales y mejor. Han pasado casi veintiocho años en cuales he crecido, aprendido, llorado, sufrido, engordado, adelgazado, soñado, corrido, andado, conocido, viajado, caído, levantado, vuelto a caer, vuelto a levantar, herido, maltratado, mentido, dado todo de mí, leído, escrito, fotografiado, peleado, combatido, recordado, añorado, extrañado, amado, deseado, hecho el amor y he ido al baño como todo el mundo. No he hecho más ni menos que nadie. No soy millonario, tampoco soy pobre. ¿Soy feliz?. Pues sí lo soy y doy gracias por la suerte que he tenido. Por estar sano, por tener a mi padres vivos, por tener una gran familia llena de gente buena, por tener una gran mujer a mi lado y no un adorno. Doy gracias por estos casi veintiocho años en los que he respirado la vida y he aprendido a aguantar la respiración y gozar de esa vida acumulada en mis pulmones. Doy gracias por haber conocido excelentes personas en cada sitio donde he aterrizado (incluso en USA). Gente que me ha dado la mano justo cuando más lo he necesitado sin esperar nada a cambio. Le doy gracias a ciertas vivencias algo extremas que he tenido y que hacen que en estos momentos escriba de esta manera y no de otra. Doy gracias que he llegado a conocerme a esta edad y no a los setenta cuando ya no sirve para nada. Me he llevado al limite y estoy bien con lo que he encontrado. Han pasado casi veintiocho años, y no he sido hasta hoy día nada de lo que pensé que iba a ser. Y lo que soy me gusta más que lo que hubiese sido. Solo doy gracias por estar aquí y ahora. Han pasado casi veintiocho años y mañana cuando me saluden por mi cumpleaños voy a decir con un tono mucho más marcado que nunca: Gracias totales.

EL TERRORISTA

2009-01-30T17:56:00.000-08:00

Muchas cosas buenas he aprendido en mi paso por el ejercito de Israel. El compañerismo, el poder de la fuerza de voluntad, el desprecio por las comodidades banales, el desprendimiento que siento por las cosas materiales, el amor por el campo, el aprecio infinito hacia las pequeñas cosas del día a día, como por ejemplo, un sorbo de agua fresca o la sombra de un árbol en un día muy caliente. Así puedo continuar enumerando cosas que he aprendido y que he ganado en el ejercito, pero este post no trata de eso, trata en realidad, de una cosa que en verdad el ejercito ha creado en mí y que ayer me hizo cometer uno de los papelones de mi vida: La Paranoia.

No me considero un gran paranoico. No me la paso asustado pensando que me van a matar en alguna esquina, o que un par de árabes me están esperando en el supermercado de la vuelta para secuestrarme. No, eso no es lo que me pasa. Es algo más sutil y ayer lo descubrí:

Son las doce y media del medio día. Estoy en las oficinas de la comunidad europea donde trabajo. Pertenezco al staff de seguridad. Estoy con traje y corbata. Estoy un poco aburrido. No hay acción. No hay emoción. Se abre la puerta del ascensor en el piso donde están nuestras oficinas y en la cámara veo algo extraño. Un hombre barbado con un trapo amarrado en la cabeza. Usa un traje algo arrugado. Lo veo acercarse a las puertas blindadas que nos separan del mundo. Tengo la mirada puesta en el monitor y lo veo indeciso. No sabe si tocar el timbre o sacar algo de su bolsillo. El cuadro es demasiado para mí. Vuelvo a relacionar todo lo que he visto hasta el momento: Un hombre barbado, tez color canela, un turbante, un traje arrugado, indecisión en sus ojos, algo de nerviosismo. No puedo dudar. Se exactamente lo que es: Un terrorista.

Prendo el Intercomunicador y le pregunto en hebreo que se le ofrece. Me responde en ingles algo ininteligible. Ahora sé que no habla hebreo. Estoy noventa y nueve por ciento seguro que es algún terrorista saudí. Mi compañero esta en el baño. No puedo esperar a que regrese .Estoy solo. Debo actuar. Hacer algo. Rozo el arma que me cuelga de la cintura y me siento seguro. Me aventuro a salir. Paso la tarjeta electrónica y cruzo la primera puerta. Paso nuevamente la tarjeta electrónica por otro lector y salgo al lobby donde se encuentra el terrorista. Lo miro a los ojos. El duda un poco. Me doy cuenta de que me tiene algo de miedo. Ahora si no tengo dudas. El tipo esta buscando problemas. En ese momento me pregunta por el embajador. Me dice su nombre y todo. Yo pienso que el tipo este no solo a venido a cometer un atentado sino que piensa que soy tan idiota que voy a llamar al embajador y así facilitarle su trabajo. Me imagino los titulares del día siguiente. "Embajador de la comunidad europea asesinado en atentado terrorista. Miembro del staff de seguridad herido gravemente en el hospital". Le pido que no hable y que siga mis instrucciones. Él me responde: "but..." Estoy con la mano puesta en la empuñadura de mi arma y con la otra mano le pido que se acerque. Le pido que abra los brazos. Me hace caso algo a regañadientes. Le pido que abra las piernas y le informo que lo voy a cachar. Que voy a palpar sus mugrosos miembros en busca de la bomba que de seguro tiene escondida en algún rincón de su peludo cuerpo. Él me vuelve a responder "But...". No me importa lo que tenga que decirme. Yo lo odio en este instante y sé que él me quiere eliminar. Estoy seguro de eso. Pues si me quiere matar que me mate pero no voy a dejar que mate a ninguno de esos europeos maricones a los cuales cuido. Al fin y al cabo es mi trabajo y me gusta hacerlo bien. Lo empiezo a tocar. Empiezo a palpar sus piernas. Él me mira con odio. Tiene fuego en los ojos. Yo empiezo a sentir miedo. Busco los cables que van a activar la carga explosiva. Busco el arma automática que de seguro tiene. Y no encuentro nada. Voy a volver a revisarlo. Mi sexto sentido me dice que hay algo raro con él. Voy a empezar con el nuevo cacheo. En ese momento aparece la secretaria del embajador. Ha visto por el monitor lo que estoy haciendo y se ha apresurado a salir a mi encuentro. La secretaria es griega y habla un ingles algo retorcido se llama Konstantina. Veo que sale diciendo "Oh my god... oh my god..." Le pido que se calme. Le digo que tengo la situación bajo control " All is under control Konstantina please stay away..." En ese momento me doy cuenta que ella no tiene miedo. Ella tiene cólera. Tiene cólera conmigo. Me odia. Yo no entiendo nada. Ella se acerca, me toma de un brazo y me lleva a un lado. Yo le pregunto que le pasa. Que estoy bien y que no necesito ayuda. El terrorista se ha quedado con los brazos y las piernas abiertas esperando. Konstantina me dice en otras palabras que la he "cagado". Me pregunta porque le estoy haciendo todo ese espectáculo al embajador de India. "Es un diplomático. Un embajador por dios!!!!". Yo solo atino a pensar de que el ejercito me ha hecho mal. El ejercito me ha vuelto paranoico. No puedo diferencia entre un turbante indio y un kafhiye musulmán. Soy un idiota. Me he dado cuenta. No puedo pedir disculpas. El embajador terrorista ha entrado ya con Konstantina dentro de las oficinas. Yo me he quedado afuera pensando. Pienso en el sorbo de agua que he aprendido a apreciar en el ejercito. Pienso en la sombra del árbol. Pienso en la idiotez que acabo de cometer y sonrío.

LA CORBATA DE MI ABUELO

2009-01-26T07:16:00.000-08:00

Quizás hace años que él ya no fumaba, pero el color amarillento se le había quedado impregnado en las uñas para siempre. Su voz era un trueno que había comenzado a menguar su estruendo y su pelo plateado había sido derrotado por una calvicie que dejaba relucir una frente brillante, con uno que otro lunar, con una que otra arruga, con uno que otro chispazo de picardía de una época pasada. Una época de tranvía y vino tinto, como reza alguna canción por ahí. Así lo recuerdo y así lo encontré aquella mañana, sentado en su cama, escuchando la radio con un eterno guante marrón en la mano derecha, sonriéndole a la nada, esperando el desayuno. Ahí estaba él. Ahí estaba yo entrando a su habitación, pidiéndole que me haga el nudo de la corbata. La corbata que se presentaría junto conmigo en mi examen de admisión a la Escuela Naval del Perú. Supongo que él me esperaba hace rato. Porque cada día pasaba muy temprano por su dormitorio para decirle "hola abuelo" y pedirle que me haga el nudo de la corbata. Él me sonreía y me soltaba su implacable "hola chino feo", me recibía la corbata entre las manos y pese a que el pulso no le ayudaba mucho, conseguía el mejor nudo de corbata que le he visto hacer a cualquier ser humano y por eso iba donde él. Porque me encantaba verlo hacer algo tan bien cuando muchas otras cosas comenzaba ya, a hacerlas tan mal. Terminaba el nudo y me la entregaba. Yo me la ponía y era exacta, perfecta, rozaba con la punta el cinturón y en el cuello formaba un triángulo equilátero que cualquier matemático hubiese deseado escudriñar. Le daba las gracias. Él me deseaba suerte y ahí lo dejaba yo escuchando las noticias de la radio, con la media sonrisa y con el guante marrón, esperando el desayuno.

Han pasado once años desde aquel verano del año mil novecientos noventa y ocho. El sueño de la marina naufragó en La Punta, junto al Cantolado y la marea me llevo por todos lados, he sido algo parecido a una botella arrojada al mar. Flotando y feliz de flotar. Mi abuelo se ha ido hace varios años ya y los nudos de corbata han dejado de ser perfectos. La vida ha dejado de ser terreno desconocido y la juventud un capital que desciende cada vez más y más . Hoy me puse una corbata después de mucho y al hacer el nudo he pensado irremediablemente en aquel hombre que sabía hacerlos tan bien. Un hombre que creció con el siglo XX y se fue junto con él, un hombre que me quiso como a un hijo, un hombre que bebió poco y fumó mucho, un hombre que mantuvo cuatro hijos y de los cuales hizo cuatro excelentes personas, un hombre que fue el ejemplo "del campechano" por excelencia. Ese mismo hombre me sonríe de vez en cuando, desde muy lejos cada vez que un listón de seda me rodea el cuello he intento anudarlo.

DE GAZA, "EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON" Y OTROS DEMONIOS

2009-01-19T10:09:00.000-08:00

Hace casi un mes que no escribo y la verdad me he sentido bien conmigo mismo sin haberlo hecho. Porque odio escribir si es que no lo encuentro necesario o vital. Como se darán cuenta, para mí, hoy día es realmente necesario plasmar estas ideas que de otra forma se quedarían atascadas en mi magullado y bien usado cerebro. Empecemos ordenando un poco la información matando al primer demonio: Gaza.

Tropas Israelies incursionan en Gaza

Gaza es para mí sinónimo de conflicto desde que tengo uso de razón y más aún después de que me mudé a Israel. Gaza es el centro de la discordia mundial y el sitio del que todo el mundo opina y del que nadie en verdad sabe nada. El inicio del conflicto bélico de moda me agarro a mí en Estados Unidos. Lo seguí por televisión con una fidelidad digna de un entusiasta del género bélico. Seguí cada uno de los bombardeos y ataques del ejercito israelí contra la infraestructura de Hamas, no por ser un gran patriota, sino más bien, porque tenía demasiada gente conocida metida en las unidades del ejercito que invadieron Gaza al tercer día de los combates. Muy buenos amigos míos combatieron en esos días en uno de los sitios más peligrosos del mundo para cualquier occidental. No es fácil estar ahí y estoy seguro después de todo lo que he escuchado y visto en vivo y en directo que las cosas no fueron color de rosa para los que dejaron ahí un poco mas que la mera hombría. A mitad del conflicto regrese a Israel pensando en volver al ejercito e inmiscuirme en el combate, para mi mala o buena suerte, estuve de servicio hasta una semana antes de que todo el rollo comenzara y no fui llamado a la reserva del ejercito. Aterricé en Israel y me dediqué a seguir las noticias como lo hacia desde los Estados Unidos. Hace unos cinco días leí en el periódico el nombre de mi mejor amigo, estaba en la lista de heridos en combate, el corazón me hizo pedazos el pecho y salí disparado al hospital. Él esta bien, sus brazos no mucho, pero pese a todo y al lado de otro compañero que cayó herido a su lado, a él le salió muy barato. Hace dos días que se declaró el cese de hostilidades y la vida aquí en Israel a vuelto a la normalidad, el sentimiento de hermandad que es muy presente en Israel en épocas de guerra dejo paso al olvido mutuo por el prójimo que reina en cualquier sitio.

Es curioso como los terroristas de Hamas tienen la sutileza de ponerse guantes blancos para desfilar.

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Bemjamin Button. Ayer estuve en el cine y vi "El curioso caso de Benjamin Button". Una hermosa película en donde se trata la ancianidad desde otra perspectiva. Basada en el cuento de Scott Fitzgerald. La película atrapa desde el comienzo hasta el precioso final. Un poco pesada por partes eso sí y un poco propagandista para el actor (Brad Pitt) que en algunas tomas parece más James Dean que el personaje que supuestamente debería ser. Una gran cinta que conmueve y complace. Quizás se pudo explotar más el lado dramático de la trama, aunque se prefirió el efectivísmo que en este caso no esta nada mal. No tengo nada más que decir al respecto, salvo que la recomiendo.

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Y los otros demonios. Bueno unos que me acompañan desde mi último viaje a los Estados Unidos. Quizás he salido un poco golpeado de la aventura aquella y un tanto decepcionado también. El tema se merece su propio post así que ahí lo dejo.

DEJANDOSE LLEVAR POR MAMA

2008-12-23T03:47:00.000-08:00

Quizás he traicionado un poco a mi manera de pensar. Quizás no he sido del todo fiel. Estoy escribiendo este post desde los Estados Unidos de Norteamerica, un país que juré no pisar hasta que Bush se largue del gobierno. Llegué unos veinte días antes de que eso suceda y me siento un tanto mal conmigo mismo. En este caso pudo más la familia que me extrañaba y pedía mi precencia a gritos. Quizás no he sido fuerte y preferí pasar las fiestas con ellos, quizás porque he decidido (irónicamente) no traicionarme a mi mismo y vivir cada día como si fuese el último y creo que pese a Bush y a mis ideales, para mí, generar alegría en otros me hace un tanto felíz y porque no decirlo: Me emociona. En resumén, he dejado de lado las cosas en las que creo por las cosas que quiero. He sido débil al tomar el avión y he sido felíz al ver a mi familia después de tantos años (tres creo). Ahora me siento algo acongojado mientras paso por las calles de Charlotte y veo a la gente de la que creé tantos estigmas. No son más que gente, no son malos ni son buenos, solo personas que intentan vivir el día a día como en cualquier otro sitio. No buscan hacerme daño y yo tampóco a ellos. Veo los almacenes sin compradores en vísperas de las fiestas, veo pobreza y veo los rostros un tanto lánguidos. Se nota la crisis y quizás eso haya hecho que mi rechazo infernal hacia los Estados Unidos haya disminuido de una manera considerable en el primer día de esta nueva estadía. Espero seguir cureoseando y olfateando en todas las esquinas y seguir comentando al respecto y de paso hacer un reportaje gráfico de las fiestas por estos lares. Por eso, por ahora, lo único que quiero hacer en estos doce días es tomar la mano de mi madre y que me lleve a donde quiera. Yo la voy a seguir sin patalear.

ESCRIBIENDO DESPUES DE TIEMPO

2008-12-13T03:31:00.000-08:00

Diciembre del 2008

No he posteado unas buenas semanas porque he estado (y estoy) en el ejercito, cumpliendo con el mes anual que le debo entragar al ejercito de Israel hasta los cuarenta años y siempre que empiece alguna guerra (osea una vez cada cuatro o cinco años). En resumen, supongo que voy a sumar un par de años más en el ejercito hasta el día que cumpla los cuarenta. Y bueno tan mal no me va, me encanta el ejercito y la compañía de los amigos, me encanta la comida horrible en buena compañía y me encanta ponerme a prueba a mi mismo, cada vez que puedo, cada vez que siento que exigirme ayuda un poco más a nuestra seguridad y a la de nuestras familias. No voy a escribir mucho porque no tengo el tiempo que quisiera. Solo quisiera compartir con ustedes como me siento en el ejercito y quien mejor, sino, Hemingway (de nuevo) para explicarlo:

"En medio de todo aquello (...), entre el miedo que reseca la boca y la garganta, entre el polvo levantado por los escombros y el pánico de la pared que se derrumba, tirándose uno al suelo entre el fúlgor y el estrépito de una granada, limpiando una ametralladora, apartándo a los que la servían, que yacen contra el suelo con la cabeza cubierta de cascotes, protegiendo la cabeza para tratar de arreglar el cargador encasquillado, sacando el cargador roto, enderezando las cintas, pegandose al suelo detrás del refugio, barriendo después con la ametralladora la carretera, hiciste lo que tenías que hacer y sabías que estabas en lo cierto. Entonces conociste el éxtasis de la batalla, con la boca seca y con el terror que apunta, aun sin llegar a dominar, y luchaste aquel verano y aquel otoño por todos los pobres del mundo, contra todas las tiranías, por todas las cosas en las que creías y por un mundo nuevo, para el que tu educación te había preparado. Aquel invierno aprendiste a sufrir y a despreciar el sufrimiento en los largos períodos de frío, de humedad y barro, a cavar y construir fortificaciones. Y la sensación del verano y del otoño desaparecía bajo el cansancio, la falta de sueño, la inquietud y la incomodidad. Pero aquel sentimiento estaba allí aún y todo lo que se sufría no hacía más que confirmarlo. Fue en aquellos días cuando sentiste aquel orgullo profundo, sano y sin egoísmo..."

Quizás por cosas como esas no me evado del ejercito y cuando me llama voy. Porque el que nunca ha estado enrolado y ha combatido jamás podra entender la líneas de arriba en su verdadera magnitud y en su profundidad desgarradora. Hay cosas que solo nosotros (los que aman el campo de batalla) pueden entender...

BOND...JAMES BOND

2008-11-19T07:38:00.000-08:00

La última película de Bond, James Bond llegó por fin al cine. El Sábado la fui a ver con Dafna y unos amigos. A continuación mi critica de aficionado y no de profesional del cine. Ojo si no la has visto y quieres verla no sigas leyendo porque te puedo malograr algunas escenas aunque la crítica es bastante generalizada.

Muchos han dicho que Daniel Craig tiene cara de escroto. Y la verdad es que eso tiene mucho de cierto. Pero para mí, la verdad, un espía tiene que ser algo rudo y no se debería buscar en sus facciones al Leonardo Dicaprio de Titanic. Pienso que el hecho que tenga cara de escroto le da, mas bien, un punto a su favor.

Voy a trozar un poco la película: Los primeros quince o veinte minutos tienen tanta acción que atosigan. Es muy buena acción pero pienso que esta demasiado apachurrada al principio. Los autos, la persecución en Italia, la pelea en el departamento y el paseo en bote creo que hubiese bastado para toda la película pero no. Eso era solo el principio.

La película se desarrolla a buen ritmo, entretiene y bueno esa es su principal función. Nadie va a ver una película de James Bond para plantearse dudas filosóficas o del porque de la injusticia humana. No. Uno va a ver muchas balas y bombas y ojo ya no Gadgets. Los gadgets han desaparecido de la saga (por fin) y nos encontramos con un James Bond sin gadgets y sin las típicas idioteces que decía antes. Un James Bond que se despeina y sangra desde el principio hasta el final.

La Película después de los primeros veinte minutos de acción tiene un bajón en donde el director intenta meterte a la historia, intentando explicar quienes son los malos del cuento. Un poco sosa y aburridona esa secuencia donde Bond le toma fotos a los malos de la historia con un teléfono celular en medio de la opera. Tiene algo del padrino tres creo yo. Esa parte aburrida dura hasta que Bond quiere irse a volar y consigue un avión viejo y destartalado y decide volar con él. Al final de la secuencia la escena con el paracaídas, que es una de las menos creíbles que he visto en cualquier película de Bond creo yo.

Una de las escenas mas mediocres de la cinta. Solo imaginense que acaban de saltar de un avión
que explotó en el aire, el paracaidas se abre un segundo antes de que peguen contra el piso
y bueno deciden salir rumbo a la carretera a buscar el bus que los deje en su hotel. A Olga Kurylenko
no se le perdió ni un zapato. Y Daniel Craig decidió no perder el porte y no se olvido de abotonar su saco.

Llegamos al final y los malos son derrotados como siempre y Bond sale ganador y con una chica que la verdad no le hace mucho caso, fuera de un piquito no le dio nada más. El final es un tanto confuso y medio lento a comparación del principio. Parece que el director quemó sus cartuchos en los primeros quince o veinte minutos de la película y después no tuvo mucho más que decirnos. Fuera de todo como dije antes, la película es entretenida y vale su entrada al cine. El sonido es espectacular y la música también.

Un aparte para la chica Bond, en este caso Olga Kurylenko, que si bien no se destaca en la película como una buena actriz, complementa, al menos a medias, el papel de Craig. No se pero siento que su papel es un poco prescindible y que no representa ninguna carga emotiva para Bond. No es lo que Eva Green fue en Casino Royal, ni se le acerca.

Mi puntuación del uno al diez, un seis y medio. Una entretenida película de acción y una de las mejores de Bond. Inferior a Casino Royal pero superior a la mayoría de las de la saga.

TIEMPO CORTO, TIEMPO LARGO

2008-11-19T06:49:00.000-08:00

Estoy pensando en Hemingway y en que me quedan nada más setenta horas de vida como en "Por Quien Doblan Las Campanas" y joder, me doy cuenta de que se pueden reducir setenta años a setenta horas con una facilidad extrema. Es decir. Puedo vivir en setenta horas lo que viviría en setenta años si es que le diera la suficiente intensidad a cada uno de los segundos de cada uno de los minutos de aquellas setenta horas que serían las últimas de mi vida y pienso que, al fin y al cabo, viviría más y mejor que si me pasara setenta años rascándome las pelotas y mirando como pasa el tiempo por mi ventana y como cada día me arrugo un poquito más y dándome cuenta de que hasta mis mejores amigos envejecen y entran en ese túnel nostálgico del recuerdo y de que "todo tiempo pasado fue mejor" y de que carajo la vida se nos escapa como si fuera arena en nuestros dedos y nos queda poco tiempo... muy poco.

Pero no. Si me quedaran solo setenta horas con sus correspondientes minutos y sus correspondientes segundos, quizás entendería de que lo que me queda en verdad ,en realidad no es tan poco y si en setenta horas puedo apretujar setenta años de lo bien que las viví, entonces cuantas buenas vidas puedo meter en esto de tiempo que me queda y nos queda en este mundo cruel y doloroso y a la vez hermoso y sabroso, lleno de pobreza y mierda y de orgasmos y belleza y atardeceres indescriptibles y lunas llenas y de putas y de madres y con hartos peces espada que saltan en el mar al estilo Hemingway y que podríamos aprovechar todo ese tiempaso en ir a buscarlos, en ir a mirarlos en vez de mirar las arrugas en el espejo y el dolor en Somália que duele tanto que podríamos dedicar nuestro inmenso tiempo en ayudar si es que tanto nos jode.

Y es que así el tiempo es tan relativo como Einstein y como la Teoría de la Relatividad. Sentimos que nos queda tan poco a veces y al mismo tiempo es tanto que deberíamos usarlo mejor, haciendo algo más con él que desperdiciarlo pensando cuanto nos queda exactamente y si es mucho o poco. Y joder se me pasa el tiempo así que dejo este post aquí nomas. Con su permiso me voy a vivir.

KNOT OUT A LA NOSTALGIA

2008-11-13T17:33:00.000-08:00

El ruso (latviano) sonriendo con el sargento después de una de las tantas noches
en que dejáron juntos: El alma a la deriva.

El ruso lo odiaba. El sargento sentía la misma antipatía por él. Intentaba no demostrarlo en demasía pero a veces sentía que lo castigos que daba al ruso eran motivados más por el rechazo que sentía por él que por las constantes faltas que cometía aquel soldado. Muchos de sus hombres cometían faltas y el sargento las pasaba por alto o las castigaba en casos excepcionales o cuando las faltas sobreponían un límite que él mismo se había trazado a partir del cual atentaban contra su don de mando. Le gustaba ser querido por sus hombres y aprendió de que si los hombres están contentos con su superior son capaces de entrar en el mismísimo infierno por cariño a él. Con el ruso todo era diferente...

El ruso era un rebelde sin causa. Se oponía a las ordenes con desparpajo y no le importaba mucho quedarse encerrado los fines de semana. Al fin y al cabo no tenía familia en Israel a la cual visitar. El sargento veía en el ruso una amenaza y lo castigaba para intentar meterlo dentro de su lógica disciplinaria. El ruso veía estos castigos como algo personal (el sargento a veces admitía para sus adentros que así era) y odiaba al sargento. Cada vez que escuchaba su nombre de la boca de este, volteaba con furia mal disimulada y respondía con odio. En los combates era bravo y valiente y por eso el sargento aún no tomaba la decisión de largarlo de la unidad.

Una tarde de verano aparecieron en la unidad dos pares de guantes de box. Los muchachos se distraían pegándose un poco. Pero los que conocen de cerca a los israelíes pueden decir que son los peleadores de box más mediocres de la tierra. Nunca se pegaban en la cabeza. y si se tocaban el abdomen o algo pedían una pausa. Era realmente gracioso para el sargento ver pelear a dos soldados de una unidad especial de infantería aéreo transportada como si de niños de cuatro años se tratase. El ruso jamás participaba. Veía el espectáculo desde una esquina y se limitaba a sonreír solo. Su sonrisa retorcida lo decía todo. Le daba la misma vergüenza ajena que al sargento.

Uno de los hombres le pidió al sargento una pelea. El sargento se negó. No por miedo sino más bien para evitar que se rompa la distancia de mando. Los hombres se lo volvieron a pedir y esta vez al unísono y esta vez pensó que quedaría como un marica si es que no se ponía los guantes y le daba unos buenos cocachos a alguno de los muchachos. Se quitó la camisa y se quedo en pantalones militares y botas. Todos lo aplaudieron y silbaron al unísono haciendo que el sargento sonriera. Uno de los muchachos le entrego un par de guantes y pidió un voluntario. Un soldado un tanto pequeño pero maciso se ofreció de inmediato. El sargento amaba a ese soldado. Era aquel que llevaba la radio a la espalda y era fiel compañero de misiones. Se pusieron en guardia. El sargento se dejo pegar un rato y se dijo para sus adentros: ¿Cómo puede ser tan buen soldado y pelear tan mal?. Se propuso terminar con la farsa y empezó y mover un poco los brazos y las piernas. Un minuto después el "radio" estaba tirado en el piso con una ceja rota. El sargento le pidió disculpas. El muchacho las acepto. Nuevamente una voz pidió otro voluntario. Esta vez nadie alzó la mano. El sargento se aprestó a quitarse los guantes cuando de pronto una voz con fuerte acento del este dijo: "Yo".

El ruso se sacó la camisa y dejo al descubierto su cuerpo de atleta olímpico. Era fuerte y macizo. Era un poco más alto que el sargento pero la anchura de sus hombros le daban mucho mayor tamaño. Sus músculos marcados junto con los guantes que en ese instante se empezó a poner formaban la imagen de un boxeador profesional de los pesos pesados. Al sargento un impulso primario le ordeno quitarse los guantes y buscar cualquier excusa para no pelear con él. Pero se sintió frente a todos sus hombres y le importo más lo que ellos fueran a decir. Quizás también le haría mucho daño a su don de mando recibir una buena catana del ruso aquel. Pero pensó que más daño le haría hacerse el estrecho y chuparse a un tipo más grande y más fuerte que él. A la mierda se dijo.

Alguien hizo un ruido de campana con la boca y empezó el round. El ruso se puso en posición y lucía como el mejor boxeador profesional que alguno de los presentes hubiese visto algún día por televisión. El sargento se puso en guardia pero presintió desde que vio la manera de pararse del ruso, de que aquel combate no duraría mucho. El sargento empezó a medirlo con varios puñetes de izquierda para que el ruso bajé una de sus manos y así le pueda dejar un espació donde acertar un solo puñetazo que terminé el round y que lo haga salir de ahí como un héroe frente a sus soldados y que de paso le haga ganarse el respeto del soldado de mierda aquel. Aquella técnica no funcionó. El ruso podía ser belicoso pero a la hora de boxear mantenía la calma. Dejó que el sargento tirara unos cuantos puñetes de niña y lo midió. Se dio cuenta que su contrincante era débil, mucho más débil que él. Esperó que soltase un puñete más y entonces atacó.

La bomba que recibió el sargento en el ojo izquierdo fue solo el comienzo del ataque termonuclear que recibiría segundos más tarde. Al sentir el impacto del guante contra la ceja y el ojo, no atinó a hacer otra cosa que no sea dar tres pasos atrás impresionado por la magnitud de la fuerza de su contrincante. Sintió también la sangre que empezó a brotar de algún lugar de la frente o de la ceja y que inmediatamente se le empezó a introducir en el ojo. Los ojos se le llenaron de lágrimas y el rubor invadió inmediatamente sus mejillas, el pulsó se le aceleró y en lo único que pensó fue en como devolverle un bombazo parecido al ruso hijo de puta ese. Dio un paso adelante, intentó dar un bombazo de derecha (que el ruso esquivo con elegancia) y luego se vio a si mismo recibiendo dos limpios puñetazos en la nariz. El primero de izquierda no dolió tanto, el segundo de derecha lo hizo sentir el suelo. Intentó levantarse y escuchó las voces de los soldados que le pedían que no lo hiciera. Intentó moverse y solo se pudo dar cuenta de cuan mareado estaba. La sangre salía a chorros de su nariz y las lágrimas no lo dejaban ver nada. El resultado del primer round: Knot out.

El sargento tuvo que ser tratado por el médico de turno para detener le hemorrágia nasal. Tenía el tabique roto y le tuvieron que coser la ceja. Una pequeña cicatriz le recuerda aquella triste batalla. Sus soldados no dejaron de quererlo porque perdió sino lo quisieron más porque se atrevió a enfrentarse con un campeón de box juvenil de Latvia (el ruso era en verdad de Latvia), cosa que el sargento desconocía por completo. El ruso (latviano) admiró que el sargento haya tomado la decisión de pelear con él y de que no hubiese buscado una excusa con la cual escabullirse, después de ese día se portó más respetuoso con él y sonreían juntos cada vez que comentaban de aquel día. Ahora son buenos amigos. El sargento comandó a sus hombres en varias misiones que lo hicieron sentir que la guerra es una mierda y que la paz es una utopía. Sus hombres siguen en la mierda. A él solo le queda extrañarlos un poco y la nostalgia...

MOTIVO PARA OLVIDAR

2008-11-12T08:47:00.000-08:00

LLegó por fin el día que decidí largarme de la casa de Susy. Tomé los discos de juegos, la bolsa de dormir, hice mi mochila viajera con todos los harapos que me habian acompañado por medio mundo y que deberían acompañarme en este, mi último viaje. Como diríamos. El retorno al principio. Me acompañaban también ese par del bolsas negras que tanto miedo me daban, pero tenía la maldita obligación de llevarmelas conmigo, si es que quería darle un final feliz a este cuento. Nos habiamos amado con locura desde mas o menos un par de meses y nos casamos seguros de que el amor a primera vista existía desde siempre y para siempre. La conocí en una de esas barras de vaqueros en medio del sur salvaje de los eeuu. No me refiero al lejano oeste de antaño. Me refiero a ese sur lleno de vaqueros de sombreros y camionetas Dodge del ano dos mil tres. Me llamó la atención sus ojos azules que contrastaban con su pelo castaño oscuro. No pensé que se fijaría en mí. Me heché a mi mismo un cinco por ciento de posibilidades de que aquella noche, aquella muchacha tan guapa, terminaría llendose conmigo. Tomé mi cerveza haciéndome el desentendido mientras platicaba con los dos mochileros franceses que me habian hecho compañía desde nueva Orleans hasta ese pequeño pueblo perdido en medio de Arkansas y que según lo que puedo recordar, se llamaba Searcy. Tuve la suerte, mala o buena, de que mi mesa quedaba justo en el camino al baño de mujeres. Después de un rato de saborear su cerveza y coquetear con el barman, se separó de la barra y empezó a andar en dirección al baño, la contemplé desde el principio de su trayecto hasta que paso por mi mesa. La miré a los ojos fijamente. Se me escarapeló la piel y le sonreí timidamente. Sin esperanzas, aunque guardando siempre ese último residuo de las mismas. Nos miró a los tres, a mí especialmente, sonrió, nos dió un “hello” coqueto y siguió su camino sin voltear. Los franceses y yo nos excitamos con su sonrisa y nos la pasamos hablando de ella los minutos siguientes. Ellos se dieron cuenta de que la susodicha me habia mirado de una manera especial. Entonces comprendí que no había estado alucinando y era cierto que ella había coqueteado una milésima de segundo mas conmigo que con el resto. Esperé su regreso y no pude concentrarme bien en lo que iba a hacer cuando la viera de nuevo. Me tomé la cerveza de la mesa y pedí un tekila. Los franceses me siguieron y nos tomamos dos rondas de tekila en menos de cinco minutos. En ese momento apareció de nuevo, un poco distinta. Se habia mojado el pelo y se le veia mas sexy, las gotitas de agua le rozaban la camiseta blanca, lo cual la hacia un poco traslucida. Me di cuenta que el auditorio masculino se quedo callado unos segundos después de su regreso. Presentí por segunda vez aquella noche que mis posibilidades de acostarme con ese “hembrón” eran ínfimas. Se acercaba de regreso hacia nosotros, los “obstaculos” que la separaban de la barra. No nos paso de largo, sino muy por el contrario, pidió sentarse en nuestra mesa. El corazón se me reventaba por la adrenalina, los franceses relajaron el ambiente con sus bromas tan europeas, que ni ella ni yo las entendiamos, pero por las cuales ellos se cagaban de la risa. Sonreimos, conversamos, tomamos unas rondas de tekila y volvimos a las cervezas. De pronto la estaba besando y la verdad no besaba tan bien como esperaba que lo hiciese. Le heché inconcientemente la culpa al alcohol y cerré los ojos. Nos fuímos juntos aquella noche, nos casamos dos semanas después y un mes más tarde ella me intentaría asesinar por primera vez.

El amor duró hasta la segunda semana de convivencia. El espejismo se desbarató cuando nos empezamos a enfrentar con nuestros demonios del pasado y con lo cuanto que no nos conociamos. Me dí cuenta que era una celosa enfermiza y ella se percató que yo era mas un niño asustado, que el hombre que la había venido a sacar de ese pueblucho inmundo. Se desesperó de pronto y yo no pude hacerle frente a tanto reclamo (al final de todo pleito me iba a jugar la última version de soccer 6 en el Play Station que ella me habia regalado y que un mes después despedazo en uno de sus arranques de ira). Volviendo al intento de asesinato: Se perpetró una noche de lluvia torrencial. Ella llegó del trabajo el día que celebrabamos nuestro primer mes de casados. Yo estaba roncando como el más felíz de los bebes. Sencillamente porque nunca he sido bueno para recordar fechas y aquella noche había ganado el mundial de futbol (virtual por supuesto) los ojos me ardian y solo quería descansar de tanto esfuerzo.Ella no soportó más que a mí nada me importara. Fué a la cocina, tomó el cuchillo Victorinox que yo había comprado porque pensé que me ayudaria a cocinar mejor. Entró despacio en el dormitorio, se sentó en la cama a mi lado, me acarició la cabeza hasta que abrí el ojo izquierdo, me preparaba a decirle hola, cuando de pronto ví el reflejo de ese metal suizo acercándose diréctamente a mi cara. Lo esquivé con un movimiento salido de una de las peliculas de Jason Bourne y ví como mi almohada llena de plumas de ganzo era perforada por el frio metal. Me asusté de verdad aquella noche pero no intenté llamar a la policia. Ella después de desahogarse con el cuchillo y la almohada me suplicó que la perdonase. Lloró por unos minutos, ví que sus lágrimas rozaban su cutis perfecto y no pude aguantarme las ganas de besarla. La perdoné y luego hicimos el amor como un par de locos muertos el uno por el otro.

Las relaciones con emociones extremas de amor-odio, nunca han conducido a nadie a ningún lado que no sea a la tumba a una edad temprana. Lo comprendí en mi convivencia con Susy. Un día me amaba con locura y al otro intentaba asesinarme sin piedad alguna. Entendí que las cosas no podian seguir así . Así que tomé las cosas un poco más al estilo “survivor”. O era ella o era yo. La última vez que intento aniquilarme utilizó una técnica poco convencional para su estilo explosivo. Se tomó el trabajo de comprar guantes de latex en el K- Mart que quedaba cerca a la casa, junto con otros accesorios, como una pala, bolsas de plastico negro, soda caustica extra potente ( ideal para disolver algo muy grande y hacerlo pasar por el agujero de la banera) y lo que te da la certeza y borra la sospecha de que se va a cometer un asesinato: El arma. No la compró en el K-Mart para no levantar sospechas. La consiguió de uno de los hermanos de su padre, perteneciente a la policia local del condado de Judsonia. La obtuvo con engaños. Diciendo que queria sentirse mas segura en la casa. Así recibió en sus delicadas manos una hermosa Beretta 9 mm, cañon largo, el arma preferida por el ejercito americano en lo que a armas cortas se refiere. Llegó aquel dia temprano a casa, dejó todo listo y esperó.

Llegué a la casa un poco tarde aquella noche. Estacioné nuestro recién estrenado auto familiar Ford Scape (el nombre debió de ser una especie de aviso divino que no tome en cuenta). Quería llegar de inmediato a contarle que había comprado la útima version de Need for Speed, versión para Play Station 2. Encontré la casa a oscuras y no ví su auto en el estacionamiento. Introduje la llave en la puerta, la giré lentamente y entré en la casa. Me saqué los zapatos como tenía acostumbrado desde el día que me mudé con ella. Salí del salón y fuí diréctamente a nuestra habitación. Prendí la luz y observé con terror mi Play Station hecho pedazos en el piso. Supe que estaba en otro de sus ataques de celos enfermisos. Deduje que se habia largado a la casa de su mamá ya que no escuche ningún ruido. Sentí ira al ver mi aparato destruido en la alfombra. Fuí a la sala a destrozar el oso de peluche que le habia regalado en uno de nuestros primeros días juntos. Prendí la luz y me la encontré frente a mí llorando y con el aún frío cañón de la más famosa de las pistolas italianas. Me habían amenazado con un arma de fuego antes pero esta vez me asusté como nunca. Le pedí que se tranquilizara y que dejara de hacer tonterias. Ella entre sollozos me dijo que era la última vez que la pasaba por alto, que hoy cumpliamos un mes más de casados, el segundo, y ni siquiera me habia acordado. No lo había hecho incluso después de lo que habia pasado el aniversario de nuestro primer mes. Ella no soportaría un tipo indiferente, ella me mataría antes de dejarme ir a ser feliz a otro lado. Porque yo ya le habia destruido la vida, porque yo ya había deshecho sus ilusiones. Porque sencillamente era yo un mal nacido, un latino “mother fucker”. La escuché recitar su desdicha y ví que al final de esta, le imprimía cierta fuerza al dedo índice que apretaba el gatillo de su arma. El cual necesita 1,3 Kg fuerza para activar el martillo que golpearia el percutor que haria liberar el proyectil que me mataria. Cerré los ojos y el tiempo se extendió hasta el infinito, esperé el ruido que nunca llegó y seguí esperando. Abrí los ojos después de un momento de duración desconocida. La ví impresionada de que la bala no saliera, la ví forcejeando un tanto con el arma. Me pude dar cuenta un instante mas tarde que el seguro de la Pietro Beretta 9 mm estaba puesto.

No me apresuré. Me percaté que de armas no sabía mucho, salvo dispararlas. Me acerqué hacia ella y le dí una cachetada fuerte, la más fuerte que dí en mi vida y la única que dí a una mujer. El arma cayó al piso. Me acerqué a levantarla, ella me miró con terror y me suplicó que no le disparara. No lo hice, solo saqué el cargador del arma y lo tiré sobre el sofá. El miedo que sentí se convirtió en una ira irreprimible. Me dirigí hacia su cuello y le hice una buena llave, que la dejó sin aire prácticamente en el momento. Pensé que si la dejaba y la policia llegaba y veian sus marcas me darian por lo menos tres años por maltrato de mujeres. No pensé comerme un solo día en una maldita carcel yankee. Continué presionando, sentí los samaqueos de sus piernas y de sus brazos. Sentí sus impulsos primarios salir a la superficie para intentar sobrevivir. Sentí después de un minuto que sus fuerzas menguaban. Sentí lo flácido de su cuerpo. En ese momento empecé a sentirme tranquilo. Le solté el cuello y me quedé pensando en lo que haría con el cuerpo. Lo que tenia en frente ya no eran trés años de carcel, sino cadena perpetua o pena capital. Decidí que no iba a morir por esa degenerada. Fuí a la cocina a buscar algo con que deshacerme del cuerpo y me topé con su última sorpresa, los guantes de latex, la soda caustica y las bolsas de plastico. En ese momento tome conciencia de lo serio que habia sido para ella asesinarme aquella noche. Se me alivió la conciencia de un momento a otro. O era ella o era yo, pensé. La llevé al baño y la metí en la bañera, me puse los guantes de latex y un trapo que me tapara la boca y la nariz, la rocié con la soda en polvo, le heché los diez kilos. Ví su cara perfecta desaparecer abajo de ese polvo que parece azucar. Abrí la llave del agua hasta que la cubrió y esperé. Diez horas mas tarde todo estaba consumado. Ella no era mas que una masa en la bañera. Yo no era más que un asesino reincidente que se habia intentado regenerar con un matrimonio imprevisto y con los juegos que usaba de terapia para evitar tener pensamientos violentos. Abrí el tampon de la bañera y todo ese pure de color marron se empezó a excurrir lentamente hacia el drenaje, despues de cuarenta minutos estaba todo listo. Lave la bañera, puse los guantes y el residuo de soda dentro de las bolsas plasticas negras. Hice mi mochila viajera, guarde cuantos discos pude. Cerré la casa y salí mirando aquellas bolsas con miedo. Miedo a mi mismo. Miedo a haber vuelto a ser lo que ya no quería. Caminé cuatro bloques al sur. Era temprano en la mañana y alcancé el camión de la basura, tiré las bolsas diréctamente al camión y le sonreí a los trabajadores de la limpieza. Salí a la carretera y tomé el omnibus a Atlanta. En Atlanta conseguí conexión aérea a New Jersey. Visité a mi hermano ahí. Le dije que tenía que regresar a sudamérica y olvidarme de todo ese infierno que habian sido esos dos años vagando por el sur de los Estados Unidos. Dos días después, salía del aeropuerto ya en Lima y me encontraba con la que sería mi motivo para olvidar.

DON VITO

2008-11-08T11:01:00.000-08:00

Que si la película "El Padrino" es o no una completa obra de arte, no me compete a mí determinar. Solo puedo otorgar mi humilde opinión de aficionado. Para mí esta dentro de las cinco mejores películas de todos los tiempos. ¿Porqué estoy escribiendo acerca del padrino? : Porque recién a mis veintisiete años he podido verla por primera vez completa y la verdad es que ha superado mis expectativas con creces.

Marlon Brandon en uno de los mejores papeles que le he visto a hacer a actor alguno y Al Pacino extremadamente joven y bueno. Quizás mi crítica llega treinta y siete años tarde y quizás no a muchos les importe pero al ser hoy ocho de Noviembre del dos mil ocho la primera vez que la aprecio en toda su magnitud pues nada más me queda escribir estas líneas en honor a ese pedazo de celuloide que tiene tanto de cierto y tanto de falso, tanto oculto atrás del increíble guión y que hizo de la mafia italiana una entidad romántica y justa. Gracias al cine junto con la música por ser la forma de arte de los pobres y a los cuales casi todo el mundo tiene acceso. Unos como yo con treinta y siete años de retraso, pero como se dice: Más vale tarde que nunca.

Mis antepasados son de Sicilia y quizás algo me amarra a esa isla triste y pelada. Al verla en la película sentí un extraño escosor. Una sensación loca de meterme en la pantalla, conversar con Don Vito Corleone, oler el antiguo olor a glostora que le embadurnaba el pelo a todos los italianos y tomarme un buen vino tinto mientras desmenuzábamos la intriga de quién de esos hijos de puta nos podía estar traicionando...

YES WE CAN

2008-11-05T06:31:00.000-08:00

Vengo mirando el atardecer desde hace un rato y lo veo hermoso. Naranja en toda su dimensión veo que el sol se extingue lentamente al igual que el gobierno de Bush. Ganó Obama y debo decir que estoy sorprendido. Pensé que los republicanos sabotearían las elecciones como cuando Bush le gano a Al Gore. Pero no sucedió y Barak Obama ha ganado. Esta en estos momentos convirtiéndose en el primer presidente negro de la historia de los Estados Unidos. Presidente negro de un país aún racista. No voy a decir que la felicidad me invade pero no voy a negar que una sonrisa me surco la cara de cachete a cachete cuando leí los resultados en el periódico de hoy día. Hace tiempo que no veo a casi todo el mundo entero, y mas aún, al pueblo americano encausarse en una iniciativa de cambio (desterrar a los republicanos del poder y tratar de reponer lo que George W. Bush destruyó en ocho años de mandato). Me da gusto ver el renacer de un país que había caído en la desidia de ser un cowboy patético que dispara mucho pero que no mata nada. Me da gusto que la gente común y de a pie se haya levantado de la cama y haya ido a votar y con su voto haya hecho entender una idea simple pero contundente: ¡Basta ya!

Si Obama va a ser un buen o mal presidente aún no lo sé (peor que George no puede ser); pero lo que sí sé es que ha sido un hombre que ha devuelto la esperanza a más de un americano negro o blanco, asiático o latino y obviamente mucho más a los pobres que a los ricos. Solo me queda esperar para el bien de todos que sea un gran líder y encamine a los Estados Unidos nuevamente a un destino cierto y si puede que vuelva a hacer de ese dichoso país lo que alguna vez fue: Un sueño.

PENSAMIENTO DE DIEZ MINUTOS

2008-10-28T08:40:00.000-07:00

Amanecer en Israel: El sol naciente, el ejercito y el olor a tierra mojada.
Tierra donde no nací pero que siento mía, por la que estoy dispuesto a seguir
el camino de la pólvora siempre que sea necesario...

Leí un compendio sobre historia del medio oriente. No soy un experto. Solo soy un tipo que se ha dado cuenta de que la historia del medio oriente esta mas revuelta que todas las historias de todos los otros rincones del planeta. La historia del medio oriente esta hecha un nudo demasiado difícil de desanudar o esta hecha la raíz cúbica mas difícil que he resuelto en mi vida. Creo que no hay una historia más complicada y degenerada y estudiada y vuelta a estudiar y revisada y revisionada (por los eternos revisionistas) que la historia de oriente próximo y en especial la historia de Israel.

No quiero hacer de este post un post pro israelí o pro palestino o pacifista o extremista ni nada parecido. Solo quiero informar lo confundido que estoy y lo ignorante que soy acerca del sitio donde vivo cuatro años y medio. La historia israelí es tan complicada, confusa y tan rica en variables que sencillamente, en ella, han desaparecido los buenos y los malos. Para que conozcan de tip: Israel es el único país en el mundo donde los buenos son malos (a veces) y los malos son buenos (muchas veces más)... Es una historia en la que las fronteras aún no están claras ni decididas y donde lo blanco no es necesariamente blanco y donde la paz ha dejado de ser buscada para ser relegada a la última fila, cual niño nerd de primer grado.

No voy a expresar aquí más que estos pensamientos, explayarme en la historia israelí o palestina me demandaría unas cuantas vidas más de la que tengo, y nada escrito hasta el día de hoy puede englobar la verdad absoluta. Vivo en Israel, soy israelí, he pertenecido a las filas del ejercito y soy soldado de reserva, cumplo con mi derechos ciudadanos y sé que soy un buen miembro de esta sociedad. Pero he llegado a la conclusión de que a veces no se nada de la historia del país en el que vivo (al igual que muchas de las personas que han nacido y crecido aquí). No soy más que un simple robot que cumple con su trabajo, paga sus cuentas, respira, come y va al baño sin entender la magnitud de la historia que lo rodea. La magnitud de la carga que representa vivir en un país como Israel. Que hace solo sesenta años no existía y que su nacimiento ha sido uno de los sucesos más traumatizantes que ha soportado la humanidad, dando lugar a un conflicto que no ha nacido con su creación sino que ha resucitado y es un episodio más de la eterna guerra en la que un pueblo como el judío esta sumergido desde hace miles de años atrás. Israel es el país más acosado del mundo: Con el Hezbolla en el Líbano, acosando la parte norte del país, con el Hamas en Gaza generando un conflicto eterno en el sur del país. Con ciudades de resistencia palestina como Jenin, Eshjem, Hebron y Jerusalem del este en la zona este (valga la redundancia) donde se libra día a día escenas de batallas pertenecientes a esta guerra eterna.

Por eso sé y siento que vivir en Israel es vivir al límite. Aprovechar el día a día. Acá la gente no anda con rodeos a la hora de hacer las cosas. Si quieren acostarse contigo te lo piden sin ningún reparo, de la misma manera que ciertas normas de respeto son subvaluadas. A alguien que llega de otro lado le impresiona la conchudes de un israelí, el trato brusco y directo. Solo puedo llegar a la conclusión de que son así, de esa manera tan especial, porque viven en uno de los sitios más especiales del mundo. Israel es mi país ahora y lo quiero, pero a pesar de eso reniego de él muchas veces. La perfección de los ideales existen siempre y cuando no son concretados. Israel es un ideal hecho realidad, concretado en su imperfección e intentando cada día...exisitir.

SEMANA DE CINE

2008-10-25T16:14:00.000-07:00

No he posteado mas de una semana y me siento algo mal con mi conciencia y con aquellos dos o tres lectores permanentes que visitan este blog asiduamente. No he posteado apropósito. No tenía realmente que escribir y no quería forzar la imaginación. Es mucho mejor escribir desde las víceras que por las puras huevas. Bueno en esta semana pasada fuera de ver la fiesta mas espectacular que he visto en mi vida (en la casa de uno de los diplomáticos homosexuales con los que trabajo) me he dedicado a ver películas. He pasado desde una malísima que se llamaba "Untraceable" a las pasadas por agua tibia "Flashbacks of a fool", "Deception" y "Vicky Cristina Barcelona" hasta las muy agradables e interesantes "Burn after reading" y "Henry Poole is here". No he hecho nada más. He meditado solo el día de la fiesta. Veía a toda esa gente rica divertirse tanto y sonreír tanto y emborracharse tanto que parecían perderse en una burbuja que los separaba de la realidad. A veces el ver ese tipo de espectáculos me deprime. No porque sea un envidioso y no sea millonario como ellos, sino que me doy cuenta lo que la cantidad de plata y algún cargo importante le hace a la gente. Sencillamente esas dos cosas te sacan de órbita y pierdes la perspectiva de lo que es real y en que mundo estas viviendo. Esos diplomáticos europeos que tanto se jactan de hacer todo lo posible por el bienestar de los países menos favorecidos son unos hipócritas de mierda y unos envalentonados maricones después de haberse tomado un whisky de 500 euros. Después de ese día he perdido las ganas de meditar. Hay gente que vive debajo de una caja de cartón y ellos se toman las botellas de 500 euros como si fuesen coca colas. Una falta de respeto para mis ojos y para mi hígado que casi colapsa aquel día.

Dejando de lado eso y volviendo a las películas. La que más me gusto fue "Henry Poole is Here". Me encanto el tema aunque es un tanto manoseado. Un tipo con una enfermedad terminal que descubre lo que realmente importa en la vida. La actuación de Luke Wilson me impresiona en una que otra escena y el final me dejo una sensación mas que gratificante en el pecho. Bueno eso es mas o menos lo que he hecho en la semana y me disculpo por no haber posteado antes. Aunque sea me disculpo con ustedes dos o tres lectores fieles.

SUEÑO DE UNA NOCHE DE INVIERNO

2008-10-15T20:23:00.000-07:00

Tengo sueño. Mis ojos arden y se cierran automáticamente cada diez segundos. No se quieren volver a abrir. Sé que no puedo quedarme dormido. Estoy en el ejercito y estoy seguro de que si me encuentran durmiendo en medio de una guardia no voy a poder salir el fin de semana a casa. Pienso en eso y mis párpados hacen un esfuerzo sobre humano por mantenerse abiertos. Me estoy quedando dormido aunque estoy de pie y con bastante frío. La piel se me pone de gallina y siento que cabeceo. El fusil me pesa y me da ganas de tirarlo en alguna esquina. Los pensamientos se entremezclan en mi cerebro confundido. Son las tres y media de la madrugada y en este preciso momento no se que hago aquí. En un país que no es mio, en un ejercito que no me pertenece y al cual me he voluntarizado. ¿Por qué soy masoquista?. Pienso en un sin fin de cosas más mientras la bruma del sueño me intenta envolver nuevamente. No me dejo. Abro los ojos con fuerzas, me paro derecho y en ese preciso instante veo que alguien se acerca. Una silueta se aproxima a mi posición. Estoy en la lejana frontera con Siria. Quién sino un sirio asesino se puede estar acercando. Pienso fríamente y me doy cuenta de que el terreno que me separa del ejercito sirio esta demasiado minado para que uno haya podido pasar hasta donde estoy. Vuelvo a pensar y me doy cuenta de que puede ser un compañero mío (quizás mi remplazo). Me tranquilizo y dejo que la silueta se acerque y se haga cada vez mas clara. Al darme cuenta de lo que es, no me queda otra que frotarme muy bien los ojos. No es mi compañero y no es el sirio asesino: Es Maju Mantilla.

Maju Mantilla se acerca a mí y me sonríe. Yo la veo a los ojos completamente estupefacto, tengo tantas cosas que preguntarle como por ejemplo: "¿Maju que carajo haces en la frontera sirio-israelí a las tres y media de la mañana en invierno y con bikini?". Pero no me atrevo. No le digo nada. Los ojos me siguen ardiendo y ella sigue sonriendo sin decirme nada. Se acerca y me besa en la frente (se le hace un poco incomodo porque llevo un casco algo tosco). Me dice "gracias" y se da media vuelta y se va por donde ha venido. Quiero pedirle que se quede conmigo. No me importa ya quedarme encerrado el fin de semana, quiero dormir a su lado y roncar y que algún oficial me encuentre. De seguro me hubiese perdonado porque hasta el mejor oficial se daría cuenta de que él hubiese hecho lo mismo en mi lugar. Maju Mantilla desaparece en la bruma y yo me quedo solo frotándome los ojos que ya no me arden, sino me queman. Pienso en mi esposa y me siento un mierda porque ella en este instante esta durmiendo en nuestra cama sola y yo acabo de recibir un beso de la Miss mundo año dos mil cuatro, a las tres de la mañana en uno de los sitios mas peligrosos e indeseables del mundo.

VISITE NUESTRO BAR

2008-10-14T12:14:00.000-07:00

No es el mismo bar pero se parece.

Año dos mil tres. Un bar. Un montón de gente hebria. Un cantinero joven. Magdalena del Mar. Lima. Perú. Borracho se enoja con su amigo pecador, se empiezan a trenzar a golpes. El cantinero joven salta la barra y se sumerge en la pelea. Los separa y los hecha del bar dándoles unos buenos empujones. Ellos reclaman por el licor que han dejado sobre su mesa asquerosa. El joven cantinero vuelve a la barra, busca algo en la basura, lo encuentra: Es una botella de plástico usada. Vierte el licor de borracho y de pescador en la botella, vuelve a saltar la barra. Ellos se están trenzando a golpes afuera del bar nuevamente. Al cantinero joven eso no le inmuta y tampoco le importa. Él solo tira la botella de plástico al lado de la gresca y regresa a su barra.

El bar esta vacío. El cantinero joven lava las copas y las cuelga de unas estacas clavadas en la pared para que se escurran. Entra un cliente asiduo. El cantinero joven lo saluda con una sonrisa. El cliente le pide el mismo trago de siempre. Conversan amablemente. El cliente pide música cubana. El cantinero joven pone un disco de “Los compadres”. La música inunda el local. Conversan amablemente. El cliente habla de Cuba y de lo perfecto que es el comunismo. Viste una camisa roja y se dice así mismo profesor de secundaria. El cantinero joven ataca sus creencias diciéndole que en Cuba fuera de la música y las mujeres no hay nada a lo que una sociedad moderna pueda aspirar. El profesor comunista se enoja, paga la cuenta y se va sin decir adiós. Unos meses después le regalará al cantinero joven un libro escrito por Marx. El cantinero joven lo leerá sin ánimos y lo tirará en una esquina.

El bar esta ha medio llenar. Hay gritos y gente que escupe en el piso. El cantinero joven odia que hagan eso. Les pide a los que lo hacen que no lo vuelvan a hacer. Los borrachos después de unos momentos se olvidan de la advertencia y están nuevamente esputando esputos verdes llenos de alguna enfermedad pulmonar. El cantinero joven salta la barra rutinariamente y los estrella a cachetadas, los hecha del bar y vierte lo que les queda de licor en una botella de plástico que ha extraído de la basura.

Cienciano del Cuzco es un equipo de fútbol pequeño en Perú. Por alguna extraña razón aquel año clasificó a la copa sudamericana. Y por alguna razón aún más extraña llegó a la final. El partido era transmitido por Fox sports. En el bar tenían acceso al cable. Muchos de los clientes habituales incluso no tenían televisor. Ese día el bar reventó de gente. Gente que el cantinero joven conocía y veía habitualmente y gente que jamás en su vida había visto antes. Al cantinero joven lo acompañaba aquella noche su novia. Una niña guapa, que en cualquier otro instante hubiese sido el punto visual de todos los clientes del bar, pero que aquella noche paso tan desapercibida como las moscas, los escupitajos, los robos de billeteras y otras cosas que sucedían en el bar mientras ese tumulto seguía el final de aquella copa sudamericana. Cienciano del Cuzco le ganó al River Plate argentino y campeonó. Aquella noche en el bar el cantinero joven había roto todos los records de ventas. Esa noche se fue a dormir feliz. Quizás como la mayoría de aquellos veintitantos millones de peruanos.

El cantinero joven ha dejado a los clientes del bar desperdigados por Lima, ya que el bar ha cerrado. El cantinero joven ya no es tan joven y hace tiempo ha partido a hacer su vida o a deshacerse de ella. Borracho y Pezcador se siguen trensando a golpes en alguna otra cantina de barrio. Los escupidores no han cambiado sus costumbres y siguen esparciendo enfermedades en los pisos. Cienciano del Cuzco ha vuelto a ser el mismo equipo de futbol de siempre. Pierde casi todo el tiempo y sus hinchas siempre recuerdan aquel año glorioso. El profesor comunista ha dejado de dar clases después de que en el colégio se dieran cuenta de que es un alcohólico empedernido y de remate comunista; y que siempre usa la cada vez más descolorida camisa roja.

EL CELULAR

2008-10-13T01:25:00.000-07:00

Mi teléfono celular timbra. Yo contesto. Al otro lado de la línea una promotora de ventas de la compañía telefónica que me vendió el aparato con el que estoy hablando ahora, me ofrece una selección de nuevos equipos. No le respondo muy entusiasmado. Ella me pide cinco minutos para explicarme a groso modo lo que sus nuevos equipos pueden hacer (obviamente además de comunicarte por teléfono) y empieza a recitarme el discurso memorisado acerca de pantallas táctiles, memorias por encima de los treinta gigabytes, cámara fotográfica de mas de cinco megapíxceles, navegación en internet como si se tratase de una computadora, con toda la gráfica y sin perderse un detalle, la velocidad de conexión prácticamente parecida a la de mi vieja pc y un sin fin de pequeñas especificaciones que harían más que feliz al super agente 86 o al inspector Gadget o a mí hasta hace unos meses atrás pero ya no.

Un día me levanté de la cama con una revelación: "No necesito cambiar mi teléfono celular una vez por año". No sé porque en estas épocas de teléfono portátil y de internet y de tanto mamarracho electrónico, el celular ha dejado de ser un simple teléfono y pasado a ser una pseudo mascota tecnológica; un pequeño tamagochi al que hay que cuidar y alimentar y mantenerlo al día y que te sirve tanto para hablar con tus amigos como para ostentar con esos mismos amigos sobre tu "juguete" caro. Porque mientras mas caro mejor y mientras menos lo tengan mejor aún. Tienes, lo que se dice, exclusividad. Al menos por un rato hasta que un buen grupacho de tus amigos te imiten y tengan el mismo teléfono que tú y tengas que huir a comprarte otro para seguir manteniendo tu status de monarca tecnológico.

No voy a negar que yo he estado dentro de esa moda. De haber estado interesado en mi teléfono como si de una persona se tratase. De haber pensado cambiarlo una vez por año y así mantenerme siempre a la vanguardia tecnológica y no dejarme superar por la !competencia! (osea mi entorno) y así siempre ser aceptado socialmente. Al menos si no me aman a mí, pues amarán a mi teléfono me decía para mis adentros. Como contaba al principio del post: Un día me desperté y todo aquel sentido que le daba a mi teléfono y a mis gadgets, toda esa vana importancia que le daba a las propagandas de la compañía de teléfonos simplemente desapareció sin ton ni son. No sé si maduré de un día para otro, o quizás sucedió mientras sufría esa transformación profunda que evita que me compre nada nuevo, o quizás me di cuenta que todo es una simple cojudes.

El día en que decidí no comprarme un teléfono nuevo un gran peso desapareció de mi vida. Una presión que no pensé que existía en mí se extinguió y me hizo sentirme más que liviano. Poco poco el teléfono contagió a otras cosas más. El carro caro, la casa, la ropa cara, las tarjetas de crédito. No digo que haya pasado a ser un monje budista, sino que me he dado cuenta que tantas huevadas lo único que hacen en la vida es endeudarnos con el sistema crediticio y nos sumergen en un mar de deudas idiotas y problemas que no tendríamos si nos conformáramos con "el no aparentar" o con "el no tratar de impresionar" o sencillamante entender de una vez por todas de que somos lo que somos y no lo que tenemos. Al fin y al cabo el teléfono por el que te sientes orgullosísimo hoy día ya no va a estar de moda el año que viene.

IN MEMORIAM

2008-10-08T00:35:00.000-07:00

No voy a escribir tu nombre porque esta prohibido. Pero hace dos días te fuiste de aquí sin despedirte, sin decir adiós, sin hacer una seña con la mano, sin una sonrisa. Quizás sea injusto con lo que voy a decir pero me duele más que hayas sido tú y no yo u otro el que haya estado en tu lugar. Me duele más porque eras de lo mejor. No un tipo común y corriente en situaciones extremas. No. Eras más que todos. Naciste para eso y te desenvolvías de una manera que jamás he vuelto a ver en ninguna otra persona. Te admiraba aún a tus veintidós años, eras el ejemplo para una sociedad como la nuestra. El ejemplo de servicio y voluntarismo, el ejemplo de dar más de lo que se puede y de sonreír haciéndolo. Quizás te hayas ido ya. Quizás no fuiste invulnerable a las balas como nos lo hicieron creer. Quizás la fuerza de voluntad se ve derrotada frente a la muerte. Te voy a extrañar y aunque sé que no teníamos contactos unos buenos meses y no nos contamos nuestras idioteces diarias, sé que en algunos momentos difíciles nos hemos recordado el uno al otro. Mi primer recuerdo en la unidad de paracaidistas es contigo y eso aunque te hayas ido sin despedirte nunca te lo vas a llevar. Estés donde estés no estas ni estarás solo. Estás en el pensamiento de todos nosotros, en el pensamiento de los que limpiamos inodoros contigo, en el pensamiento de los que combatimos a tu lado hombro a hombro, en el pensamiento de los que caminamos contigo kilómetros incontables, en el pensamiento de los mismos que pasaron sed y hambre a tu lado, en el pensamiento de los mismo que se tendieron a tu lado en el campo a mirar las estrellas una fresca noche de Setiembre del año dos mil seis.

RESFRIADO

2008-10-05T04:01:00.000-07:00

Estoy un poco resfriado y con una sequía cerebral de las que no he sentido hace buenos meses ya. No me queda nada más que escribir fuera de los pormenores de mi día a día que a nadie que no sea mi mamá le puedan interesar. Volviendo al resfrío. El día miercoles se festejo el primer día del año nuevo judío. Hicimos una cena en casa, aunque somos todos ateos, solo por las ganas de comer algo mas rico de lo que comemos siempre. Luego quisimos salir a la calle a festejar un poco o al menos a ventilarnos. Ya que prácticamente la pasamos trabajando todo el día. En fin, terminamos en la playa de Tel Aviv y se nos metió (la mala) idea de meternos en el mar a la una de la mañana. No teníamos ropa de baño así que nos metimos con lo que teníamos puesto. Yo un short de tela y Dafna con un vestido de florcitas. Bueno después de una rato sumergidos la temperatura del mar dejo de ser algo fría para pasar a ser temperada y hasta deliciosa. Hace años que no me bañaba en una playa en la noche y bueno estaba disfrutando como loco. Hasta que Dafna me avisó de que el anillo de bodas se le había escurrido del dedo. Mierda (pensé) comenzar el año nuevo sin anillo es una mala señal. Mis premoniciones se hicieron ciertas cuando al día siguiente Dafna estaba resfriada y yo me sentía un poco raro pero no mal. Han pasado algunos días y mi sintomatología ha empeorado bastante. Sudo como un maratonista, me explota la cabeza, me duele la garganta y me pesan los ojos lacrimosos, el moco ha invadido mi triste nariz y los músculos me duelen como si me hubiesen pateado diez pandilleros neonazis. Espero que pase pronto, mientras tanto me voy a ver el partido de Barcelona con Atlético Madrid.

FELIZ 5769!!!!

2008-10-04T10:45:00.000-07:00

¿Que si estoy loco?, ¿Que si pienso que he viajado al futuro?. Pues no. Solamente vivo en Israel y acabamos de entrar en el año 5769 del calendario judío. La verdad es que tantos años me empalagan el día, me siento viejo y cansado. Joder!!! vivo a más de 2700 años de ustedes y aún escribo. Bueno pasando a los deseos: Que este año les traiga buena suerte y felicidad y prosperidad y todas esas cosas que desean los típicos retardados: Una carro nuevo, una casa nueva, un novio nuevo, una novia nueva, conocer a Paulo Cohello, la paz mundial, un Ipod nuevo, un trabajo de puta madre, un sueldo de los cojones, plata, mas plata, el amor eterno de cualquier chica fea, una zarta de viajes a los destinos mas exóticos del planeta, y quemar un poco esa barriga que te esta empezando a colgar. Espero (aunque sé que no lo van a hacer) que lo logren mogólicos. Y para los que tienen un poco mas de dos dedos de frente y se dan cuenta de lo infausta que es la realidad les deseo lo que en verdad importa: Salud, tiempo consigo mismos, que sientan lo rico que es dar un poco más de uno mismo, lo bien que se siente darle algo a alguien que no tiene nada, que lean por lo menos cinco buenos libros y que vean menos televisión. Quizás me olvidé de muchas cosas importantes pero ya depende de ustedes buscarlas en ustedes mismos y bueno sin mas ni mas les deseo un espectacular 5769. Espero que algún día puedan alcanzarme 2761 años adelante.

A LOS QUINCE II

2008-10-04T09:44:00.000-07:00

No tenemos quince. El título es el mismo pero las vivencias son otras. Tenemos dieciocho. Ella me sigue amando. Yo sigo huyendo de ella. Ella me pide que seamos novios. Yo acepto por pena. Ella no lo sabe pero yo la quiero como a una hermana y me jode decirle no. Ella me busca casi todos los días. Yo la miro con ternura, la beso, la abrazo pero no la quiero. Me invitan a un viaje. Es a la selva (donde las mujeres ardientes me devorarían a besos recién aterrizado). No me niego. Es gratis y es con mi mejor amigo. A ella no le digo nada. No le miento siquiera. Solo un día me subo al avión y desaparezco de su radio de acción. Estoy un mes y medio en la selva y las mujeres ardientes ni me empelotan. Soy mas parecido a un niño que a un hombre. Mi amigo parece un cuervo blanco. Somo desgarbados y tímidos. Nadie se percata de nuestra presencia. Ella me ha buscado en Lima. Ha ido a mi casa innumerables veces y no puede entender que sencillamente haya desparecido. Que me he ido a Iquitos sin decirle nada, ni siquiera chao, ni siquiera una mentira. Yo a pesar de la sequía la paso bien. Me siento un turista sueco. Me divierto con los indios y me encanta la comida rara. Disfruto siendo picado por los mozquitos y navegando por los ríos de la selva. No gasto un centavo. La cuenta corre por el papá de mi amigo "el cuervo blanco". El papá es Coronel. Nosotros castos semi dioses. Regreso a Lima en un avión que tiene problemas con el motor derecho, bota humo y no se como hemos cruzado los andes con esa carcacha. Llego a casa y veo Los expedientes secretos X en el televisor. Mi familia me pregunta por los pormenores del viaje y le enseño las fotos a todo el mundo. Pienso en todos menos en ella. Ella en su casa sufre y llora cada día que pasa sin saber de mí. Yo ni siquiera la recuerdo. Me masturbo antes de irme a dormir y de repente me doy cuenta de que tengo novia. Me acuerdo de su mano tocándome y la recuerdo. Me digo a mi mismo: "Puta huevón eres un hijo de la gran perra te has olvidado de Gabriela casi dos meses." Pienso que quizás ella lo supero y hasta ya se ha olvidado de mí. Termino de masturbarme y me voy a dormir.

Tres años después la encuentro. He ido a visitar a la amiga de mamá no por buena gente sino porque mi mamá me esta usando de chofer. Entro a la casa y la encuentro ahí. (No la pensé encontrar. Se fue becada al extranjero un par de años atrás) Ella me mira mientras entro por la puerta de su casa con mi mamá y con la que era mi novia en ese instante. Ella me saluda cordialmente. Yo me siento un reverendo huevón. Ella lo ha superado y se le ve bien. No se inmuta mucho con mi llegada. Sus palabras no expresan odio ni resentimiento ni amor ni ternura. Su tono no me dice nada. Es mas fría que un pingüino en invierno y eso me jode un poco. Nos cuenta de su viaje y de su novio. De sus experiencias y vivencias. Me doy cuenta que realmente yo he dejado de ser "algo" para ella. De regreso a casa mi novia y mi mamá se dan cuenta de que estoy un poco callado. Me preguntan si me pasa algo. Yo lo niego. No me pasa nada, no me pasa nada, no me pasa nada.

A LOS QUINCE AÑOS I

2008-09-24T05:19:00.000-07:00

Gabriela me quería besar aquella noche. Yo no quería. Ella era fea. Yo no tan feo. Ella tenía quince años y yo igual. Ella me amaba. Yo sencillamente no podía verla como más que una amiga feucona. Una amiga de la infancia. Una amiga que jugaba fútbol conmigo a los once años y que se agarraba a trompadas con otros niños para defenderme (porque yo era el más chiquito del salón). Una amiga que nunca me dijo "me gustas" pero que a mis doce años podía sencillamente percibirlo. Volviendo al principio del relato. Tenemos quince años. Salimos juntos y nos vamos a ver una película (no me gusta salir con ella me hace sentir incomodo con su pegajosidad). Pero su mamá es una excelente amiga de mi mamá y ellas quedan en encontrarse en mi casa. Gabriela se aparece en mi casa con su mamá. Yo siempre atento la saludo con un beso en la mejilla. Ella me mira con amor. Yo rehuyo a su mirada. Mi mamá sale con sus salidas hilarantes: "¿Chicos porque no van al cine?".

Estamos sentados en la sala oscura. El ecrán no juega a mi favor. Estamos viendo una película romántica que ella me suplico ver. Yo quería ver la última de Freddy Krugger. Ella suspira con cada estupidez que dicen en la Película. Yo me empiezo a asustar cuando ella decide tomarme de la mano. Primero la roza con sus largos dedos, luego me la toma sin más ni más. Yo trago saliva e intento concentrarme en la película. No puedo aquella película es un desperdicio de plata y es mas idiota que una novela de Paullo Cohello. Ella apoya su cabeza en mi hombro. Yo ruego de que la película termine pronto y así prendan las luces de una vez. Ella se acurruca. Yo sufro.

La película termina sin novedad. Ella no ha hecho nada mas que frotar su cabeza en mi hombro y yo suspiro de alivio. Pienso que quizás vivo confundido y que ella nada más me quiere como se quiere a un buen amigo. Quizás ella solo siente ternura por mí...

Estamos en mi casa. Mi mamá y su mamá han salido de compras. La casa esta sola. Ella pone música y quiere bailar conmigo. Yo le digo que no bailo que ella sabe muy bien que soy peor y mas duro que un robot oxidado a la hora de bailar. Ella me dice que va a poner algo lento para que se me haga más fácil. Mi sentido arácnido me advierte del peligro de un baile pegadito con una chica que por ratos parece que quiere comerte ahí mismo y chuparte hasta los huesos. Me disculpo y le digo que no tengo ganas. Invento un dolor de rodilla. Ella se acerca hacia mí, me toca la pierna y me soba la rodilla. Es tanto su amor que me da algo de compasión y le acarició la cabeza (groso error). Ella lo mal interpreta y se lanza hacia mí y me besa. Me esta besando de una manera en que jamás alguien me ha besado, solo tengo quince tiernos y adolecentes años. Las hormonas ebullen en mi cerebro, entre mis piernas, en mi estomago, en mi lengua, en mi garganta. No hay nada que no se me pare. Pasando por los poros de mis empeines hasta los pelos de la cabeza. Ella tiene demasiadas ganas. Yo no tenía pero ya tengo. Ella me pide subir a mi habitación. Una parte ínfima de mi cerebro que aún opera con cierta inteligencia me envía una alerta: "Si subes con ella a tu cuarto la vas a tirar a la cama, a continuación le vas a meter mano, y después si tu mamá y su mamá no llegan existe la posibilidad de que pierdas tu virginidad y te robes la de ella en esta noche. Pero. Y escúchame bien so pendejo: No tienes condón y no sabes nada de sexo. La vas a terminar cagando". Le hago caso a la ínfima parte de mi cerebro que piensa y le digo a ella que no podemos subir porque sino "No te respetaría" (que frase tan de retardado mental o de Flaubert". Ella me mira a los ojos y me dice que no le importa que la respete. Que quiere subir conmigo y que quiere que yo sea el primero. Yo me cago de miedo. No se que hacer. Estoy realmente mojándome los pantalones con aquella proposición. Me doy cuenta de que soy solo un hijito de mamá y que mientras una chica me quiere llevar a la cama yo estoy pensando en las consecuencias y en su papá (que es mayor del ejército y es grande) y sencillamente arrugo. "No puedo" le digo a continuación "Mataríamos lo que tenemos". Sueno a rosquete, a maricón, a homosexual pero a ella le suena tierno. Se enamora más de mí por que no me he aprovechado de ella en un momento de debilidad. Me abraza y me besa. La exitación se me ha ido y sus besos me dan asco. No se lo doy a entender. Me da pena herirla.

SEIS DIAS

2008-09-24T03:02:00.000-07:00

Mi Cara esta empezando a mutar con mi barba insípida

Estoy solo en esto de los "Votos de pobreza". Es una mierda estar solo pero es la cruda e inmunda realidad. No he podido en esta semana contagiar mi entusiasmo o mis ideas a alguien. Ni siquiera a Dafna le importan. Me mira de reojo como si estuviera loco con lo que estoy haciendo. ¿Pero que hacer?. Mandar al carajo todo después de una semana o seguir intentando evolucionar a ser un ser humano mejor aunque para el resto del mundo seas un "retardado" o "chiflado" o "pirado" o "mogólico" o un tipo "que busca cosas nuevas" o "que quiere darle un sentido a su vida infelíz". Muchas de esas frases o palabras las he escuchado por ahí cuando comente con algunas personas sobre mi proyecto. Sé que son esas frases las que mellan en cualquier ideología recién nacida o en la persona que intenta aplicarla. Pero sé que así es todo principio. Un poco jodido, un poco difícil. Siempre a los innovadores los llaman locos y si, bueno, no llego a ser un innovador y sí un tipo que se queda solo por el apego a sus ideas, de lo único que me daría cuenta es de la calidad de gente que me rodeaba y cuan hipócritas e ineptos pueden ser. La sociedad esta enferma. Si no nos damos cuenta ahora en unos años nuestros hijos o nietos van a pagar por lo que estamos haciendo con nosotros mismos y con el resto de gente menos favorecida. Ahora mismo después de terminar esto me voy a regalar la mitad de mi ropa (no lo he hecho todavía porque estos días los diplomáticos rompen más las pelotas que nunca). Me dejé la barba también, la tengo seis días. En el trabajo se han enojado un poco conmigo porque no les gusta un tipo que otorgue "mala presencia al grupo". Han pedido que me afeite y les he dicho que el doctor me ha recomendado no afeitarme porque mi piel es sensible y esta muy lacerada (mentira, mi piel de la cara parece de cuero y nunca he tenido una irritación) ahora solo debo de conseguir un médico que me haga el permiso por escrito. ¿Que porque me dejo la barba?. Porque no esta de moda y no quiero estar de moda, quiero estar fuera de ella lo más rápido posible. Quiero salir y que me miren como un barbón al que no le importa su apariencia personal. Eso es casi la verdad solo que mi apariencia me importa tanto como al resto solo que estoy en medio de los votos de pobreza, tengo que sentir la exclusión. Bueno veamos hasta donde puedo llegar con todo esto. Espero que lo pueda hacer mucho tiempo si es que no toda la vida. Mientras tanto voy a seguir escribiendo, leyendo e intentando poco a poco ir en contra de las tentaciones que me bombardean día a día por medio de la publicidad.

VOTOS DE POBREZA

2008-09-21T02:28:00.000-07:00

Tengo ideas. Pienso demasiado pero no hago nada concreto. Estoy en contra de que la gente compre estupideces que no necesita todos los fines de semana. Estoy en contra de vivir al crédito toda mi vida. "Vivir para pagar" como si en verdad tuviera que pagar para poder vivir como un ser humano. Pienso y siento que el sistema es injusto y que los que menos tienen son los que menos tendrán en unos años. Y los que más tienen ahora son los mismos que en la misma cantidad de años serán más ricos. Estoy en contra de la injusticia que existe en nuestro modo de vivir. En contra de que los americanos revienten su refrigerador de comida que mas tarde van a botar a la basura y que en Burkina-Faso o Somália una familia tenga para comer una año entero el mismo dinero que una familia del primer mundo gasta en papel higiénico para un mes. Me da miedo y me duele al mismo tiempo de que la gente "inteligente" no se de cuenta de lo que esta sucediendo con todos nosotros, y si se dan cuenta pues sencillamente no hacen nada o si al menos reniegan (como yo) no actúan. Por ejemplo yo reniego y no actúo. No doy nada de mí. Pienso en Somália y en Etiopía (porque ir tan lejos pienso en mi propio país: el Perú) pero no hago nada. No actúo. Salgo a comprar los fines de semana como todo el mundo y busco siempre una buena camiseta de una buena marca, un buen par de zapatos o el último teléfono celular de moda. Pese a renegar y sentirme buena persona por pensar "en lo jodido que esta el mundo y que George Bush es Zatán y que los Estados Unidos son unos imperialistas de mierda" me doy cuenta de que en verdad no hago nada ni por mis ideas ni por nadie. Soy un hipócrita más o sencillamente un cobarde que no se atreve a enfrentarse con el sistema "en serio". Pienso y tengo ideas. Sé que son las correctas pero soy un cobarde y quiero dejar de serlo. Quiero dejar de comprar por las huevas, quiero usar esa plata en algo que pueda servir en serio para algo, sino para mí, entonces para alguien más. Quiero dejar de estar en ese tumulto de gente que muere por comprarse algo caro porque es mas fashion o porque así demuestra su poder económico o su sincera estupidez. Quiero liberarme del capitalismo y de la mierda de sistema en la que vivimos y criticarlo con razón y no con hipocrecia. Por eso hace dos días decidí ir hasta el final con esto y me he propuesto intentar renunciar "a las tentaciones publicitarias y la caca del sistema crediticio". ¿No sabes que significa eso?. Pues que no voy a comprarme nada (Obvio que nada que no sea imprescindible para mi subsistencia o estudios). No voy a comprar mas ropa, tengo ropa hasta para regalar (es lo que voy a hacer. voy a regalar la mitad) y voy a usarla hasta que se destroce y no sirva más. Entonces comprare de a pocos lo que necesite. No más "comprar por comprar compulsivamente". Me he propuesto seriamente no cambiar mi teléfono hasta que "muera" de viejo, así sea el más antiguo del mundo, si al fin y al cabo lo quiero solo para hablar. No es que me quiera volver un monje en medio del voto de pobreza solo quiero ser consecuente con mis ideas y demostrar de que se puede vivir feliz sin estar endeudándote en el banco por comprar y comprar y comprar cosas caras que jamás te vas a poner o si te las pones las vas a querer cambiar al mes siguiente porque así te lo manda el sistema y la gente fashion y Armani y Versace y Ralph Laurent y toda esa comitiva de maricones que lo único que han hecho por el mundo es volverlo mas vacío e idiota de lo que era hace cincuenta años. A la mierda... Voy a demostrarme a mí mismo que puedo ser una persona que este por sobre el resto. Que mis ideas valen la pena y que querer ser Paris Hilton o David Beckham es una utopía publicitaria. Sé que sueno idealista y algo tocado del coco pero al fin y al cabo es lo que siento. Voy a empezar hoy día "mis votos de pobreza" por el bienestar del alguna persona que no tiene y a la que quizás pueda darle una camiseta o un pantalón. Quizás por un instante lo haga sentir mas feliz de lo que se puede llegar a sentir cualquier maricón-egocéntrico-egoísta-capitalista-millonario de mierda.

PERO REGRESA...

2008-09-18T10:21:00.000-07:00

La cara de retardado mental que pusé al recibir a Dafna en el aeropuerto

Y al fin regresó. Verla después de dos semanas en el aeropuerto me hizo verla ligeramente mas guapa que de costumbre. La amé por no haberse quedado en Europa. La amé por haber vuelto por mí a este país cada día más loco. En resumen: Estoy contento de estar de nuevo con Dafna durmiendo en la misma cama y oliéndonos el uno al otro los pedos de la madrugada. Me encanta esa vida de casado que desborda en confianza y que muchas veces roza con el amor fraternal. Muchas veces pienso que somos dos hermanos que de cuando en cuando hacen algo incestuoso (eso me gusta y me pone carretilla). Muchas veces la veo tan parecida a mí que no puedo creer que no seamos familia. A veces hasta le veo un parecido físico conmigo y ahora que la tuve lejos sentí la misma sensación que sentí a los tres años cuando mi mamá me dejó por primera vez en el nido. Me sentí solo, abandonado, invalido, imposibilitado, limitado, incompleto y como un perro abandonado por su amo a tres mil kilómetros de su hogar. Pensándolo mejor creo que me sentí mucho más jodido que eso pero no importa. Ya esa sensación ha dado paso a la alegría que siento de tenerla otra vez aquí conmigo. La alegría que me desborda cuando la torturo con mis cojudeces filosóficas, la alegría de verla roncar y babear la almohada, la alegría de bañarme y tener quién me pase una toalla y no salir a mojar toda la casa en busca de una, la alegría de tener con quién conversar y a quién escuchar (otro que no sea mi perro imaginario), la alegría de sentirse completo aunque esa persona no forme parte de tu cuerpo y nunca te va a donar un riñón (por cosa de compatibilidad genética), la alegría de comer acompañado de alguien y que esa persona lave los platos sin decirte nada ni pedirte nada, solo mostrándote su sonrisa después de haberte visto ingerir cualquier cosa rara que ella misma te ha preparado. La alegría de que me necesite tanto, así como yo a ella. ¿Quién puede borrar mi sonrisa de cojudo de la cara?.

Algunas pruebas de lo feo que la pasó:

Dafna pasando por el río Po

Dafna seduciendo a los conductores con la cruzada de piernas estilo "Bajos instintos"

Para que sepan que en Italia también tengo casa...

AMITAI

2008-09-16T13:39:00.000-07:00

Amitai tiene treinta y ocho años, es divorciado, tiene dos hijos y toma agua de mar para vomitar después de que algo que la cae mal al comer. Repito lo que escribí más arriba: "Toma agua de mar". Nunca en mi vida he conocido una persona que tome agua de mar por propia iniciativa. Dice que se toma un vaso lleno y que eso le basta para limpiarse el estomago de cualquier mierda que haya comido... Amitai también fue policía y fue despedido por vender sus servicios a particulares. Además del agua de mar, en sus venas corre también el amor por la plata y la buena vida. Amitai ha empezado a estudiar a los treinta y ocho años su primera carrera. Me recomienda estudiar antes de tener hijos porque él lo hace ahora y se da cuenta que es demasiado dificil estudiar, trabajar y hacerse un hueco para llevar a los niños a la playa a beber. Amitai lleva a sus hijos a la playa y ellos también toman el agua del mar para vomitar. Vomitan los tres juntos y se ríen después. Los pequeños le dan las gracias a su papá por aquel truco aprendido. La esposa de Amitai lo odia. No porque sea malo con los pequeños ni malo con ella. Para ella él es un inmaduro y un irresponsable amante del agua de mar. Lo odia porque sigue casi igual al primer día en que ella lo conoció. Igual físicamente y muy parecido mentalmente al muchacho de veintiún años con el que se casó. Él sonríe de todo y ella ha dejado de hacerlo hace muchos años. Ella piensa que el madurar esta correlacionado con el dejar de sonreír. Cuando se dio cuenta de que él empezaba a madurar (físicamente) y entrar en la treintena y aún se reía de cualquier idiotes y no se perdía un episodio de los Simpsons lo odió y la aborreció tanto que el matrimonio se fue a pique. Amitai visita a sus hijos y juega con ellos como si fuera su hermano mayor y no su papá (vomitan juntos y eso les encanta). Amitai es feliz por dos razones. La primera: Porque se caga de risa en lo preestablecido por la ley y el orden, por su mujer y su familia. Y la segunda razón es: Amitai se ha dado cuenta que el agua de mar no se va acabar dentro de pronto y cada vez que piensa en eso sencillamente sonríe.

ENOJADO DESPUES DE VER "INTO THE WILD"

2008-09-15T07:23:00.000-07:00

Ayer salí con una buena amiga después de bastante tiempo que no salgo a solas con ninguna mujer que no sea mi esposa. Ese no es el tema al fin y al cabo. En un momento nuestra conversación se volvió interesante y me empecé a dar cuenta que desde hace mucho no converso con alguien que tenga un tema de conversación (vamos a llamarle normal). Todo estaba excelente hasta que me contó acerca de la plática que había tenido ella con su novio aquella tarde: "Hablamos acerca de que queremos hacernos millonarios...". No. No fue parte de alguna broma o algo así. Me lo dijo en serio y en serio con su novio hablaron aquella tarde (seguro después de hacer el amor) sobre los millones que querían tener o hacer. Voy a ser sincero y escribir lo que realmente pensé: "¿Es que soy el único estúpido en este planeta que no quiere ser millonario? ¿Es que quizás realmente soy yo el que esta jodido del cerebro y no el resto?". Me sentí un poco golpeado por la forma en la que ella estaba dirigiendo nuestra conversa hacia el lugar que más me molesta últimamente: "La Banca". Soy un tipo al que le esta dejando de importar las cosas y soy conciente de eso y de que todo el mundo no quiere ser así pero de allí a que todo el mundo piense nada más en hacerse millonario ¡Por favor! . De que la vida de la mayoría de personas este basada en capitalizar por capitalizar y llegar a ser viejos con unos cuantos millones en una cuenta bancaria que de muerto no vas a usar. ¿Estoy loco porque no pienso así?. O es que todo el planeta esta loco. A nadie ya le importa viajar por el amor al viaje. A nadie le importa ver una pintura con sentimiento ni tampoco leer poesía. ¿Qué carajos esta pasando con nosotros los de la "nueva" generación?. ¿Es qué no sabemos nada más que pensar en plata? y no solo pensamos en plata sino que también en la abundancia de plata que debemos tener.

Acabo de terminar de ver una película que se llama "Into the wild". Es la historia de un muchacho que deja la comodidad de su hogar ricachón para conocerce así mismo por medio del viaje. Viaja como mochilero por los Estados Unidos y al final llega a Alaska donde encuentra lo que realmente estaba buscando. Una película que me conmovió por estar basada en una historia real (gente como él en serio existe y es un alivio). Por eso ahora estoy pensando en que como es que existe gente que lo deja todo para vivir cuando el noventa por ciento de nosotros deja de vivir por hacer plata, por capitalizar, por hacer crecer la estúpida cuenta del banco que te hace sentir mas seguro. El que tiene más vale más y esa es la puta lógica de estos días. La lógica que nuestros mismo padres nos inculcan desde niños, la misma lógica que te meten en el cerebro y que dice que si no tienes un cartón en una universidad estas condenado al fracaso y a la desdicha, la misma lógica que dice que si a los treinta no tienes el primer millón pues ya estas jodido, la misma lógica que dice que pases por sobre tu mamá inclusive para llegar al fin: El hacer plata.

Pienso y me doy cuenta que estamos jodidos y nos dirigimos a jodernos más y más los unos a los otros porque cada vez somos mas egoístas y cada vez somos más egocéntricos. Tenemos un poco de plata en el bolsillo y nos creemos dioses y no nos damos cuenta que somos unos pobres diablos de mierda que pasan su vida sin vivir.

CHUPITO Y YO

2008-09-13T08:10:00.000-07:00

Este es "Chupito". No se resientan (no le gusta sonreir a las cámaras)

Debería empezar con una oda a "chupito". Algo así como Platero y yo con la diferencia de que "chupito" no es un burro sino mas bien un perro. Un perro que ni siquiera existe pero que ya tiene nombre. Un perro que me acompaña en mis momentos de tristeza y al cual rememoro sin siquiera haber conocido. No es que sea ezquizofrénico y vea y sienta cosas que no existen. No es eso. Me siento mas bien como un náufrago que empieza a hablar con alguien que no esta ahí pero al cual necesita para mantener la cordura. Un Wilson siempre es necesario en la vida en los momentos en los que la vida te trata de a perros o sencillamente no te trata. En mi caso en esos momentos nace "chupito" (el perro imaginario). Les voy a contar más o menos como se ve: Es un Carlino de un año y medio con patitas cortas y que siempre carga una sonrisa algo idiota. Con esa sonrisa intenta enseñarme de que por mas que intente tomar en serio a la vida, la vida no me va a tomar en serio a mí. Con esa sonrisa me explica de que él ya se las sabe todas y de que a la vida se la ha cogido por adelante y por atrás. Lo que mas me gusta de él es que me hace caso en todo lo que le digo. Me escucha cuando me pongo a filosofar y me aconseja que puedo o no puedo escribir en este blog (por ejemplo ahora que no tenía tres carajos que escribir me recomendó escribir sobre él). Yo casi siempre le hago caso. Su cara arrugada a pesar del año y medio de vida que tiene le da un porte de viejo sabio. " Chupito" duerme conmigo en la cama casi todas las noches. Se esta aprovechando porque mi mujer esta en Italia. Sin él realmente me sentiría solo y abandonado pero en las noches me saca de mi parsimonia y me conversa de cosas importantes. Del che Guevara, de Arafat, de Bush y de como hacer para dominar el mundo. Me río muchas veces de sus ilusiones y de sus ideas totalitaristas. Se cree un nuevo revolucionario (No se ha dado cuenta que es un pobre Carlino enano y arrugado al que nadie siquiera ve ni hace caso salvo yo). Muchas veces sus ideas me emocionan. Me habla de socialismo, de Marxismo, de Trotsky, de mayo del 68 en Francia, del Cóndor pasa latinoamericano en el ilusionario colectivo de los europeos como una sonata de revolución social. Hay "chupito estas loco" le digo. El solo se queda sonriéndome con su sonrisa estúpida dándome a entender de que no entiendo nada. Le intento explicar de que las cosas no son como antes y que los idealistas están pasados de moda. Que el Che fue un tipo de puta madre y la vez un asesino. Que a Marx lo mal interpretaron y que Trotsky ya desapareció del imaginario colectivo. Le intento explicar la realidad de las cosas y de lo que en verdad pasa con los terroristas que se intentan disfrazar de revolucionarios (los colombianos de las FARC, Hugo Chavez, los palestinos). Lo intento sumergir en un tipo de lógica que quizás nunca entienda porque es un fanático. Hablamos de esos temas hasta que nos quedamos dormidos o al menos yo me duermo (la verdad es que no se si un perro imaginario duerme o no).

DÁNDOLE UN VISTASO A MI FUNERAL

2008-09-11T06:39:00.000-07:00

Me imagino mi funeral. Quizás no sea un gran funeral. Quizás casi no haya nadie en el salón velatorio. Quizás solo unas cuantas personas boten moco en una que otra esquina. Quizás se desarrolle en un país que todavía no visito y en el cual estoy dispuesto a morir sin saber si quiera cual es. Quizás Dafna me prepara un bonito ramo de flores y me mira por última vez, me sonríe y se despide de mí con alguna frase secretilla que solo ella entiende y se lo dice mas a si misma que a mí. Pero a mí ya nada me importa (es obvio: estoy muerto) dejó que los hipócritas lloren por mí y que la gente que en verdad me quiere suspire un poco por mi ausencia eterna. Pensar en esa escena no me asusta en absoluto. Desde hace años la vengo imaginando y mientras mas me acerco al bendito (¿?) día me decido mas en el fondo musical que se debe usar. Porque, coño, a un melómano como yo lo tienen que enterrar con música y no con cualquier sonata rara, ni nada de Bethoven ni de Chopin ni de Bach. Solo el puro y perfecto sonido de mi banda preferida: Los Rolling Stones. Me imagino nuevamente mi funeral. La gente se pregunta que carajo hacen los Rolling Stones de música de fondo y se enojan por la falta de tino de los encargados del funeral (jajaja no saben que he sido yo el que les ha preparado esa joda y que se jodan por no saber nada de música). Suenan los tracks del disco compacto que he preparado. La música es neto rock. Rock del bueno. Rock viejo como el que nunca debió dejar de ser. Mick Jagger grita en mi funeral y desde mi cajón yo lo escucho y sonrió. Me encanta la música en ese escenario que debía ser de ultratumba pero que poco a poco se hace mas y mas alegre. La gente lentamente se empieza a olvidar de los Stones y dejan que la música se pierda como el fondo musical que siempre debió haber sido. Mi funeral de ser una reunión con poca gente y triste se empieza a llenar de curiosos que no saben de donde sale esa simpática música a todo volumen. Se acercan a las puertas del lugar y ahí les espera un cartel escrito por mí mismo unos años antes (en un rato me voy a escribirlo) que reza lo siguiente: "¿Escuchan la música? ¿Quieren comer gratis? y ¿No tienen nada que hacer en este momento? Pues bienvenidos a mi funeral. Adelante y pasénla de puta madre en compañía de mis amigos y de mi esposa (mi compañía no creo que pueda ofrecerla nunca mas a nadie jeje pero no importa). Coman y disfruten de una "velada o velorio" INOLVIDABLE". La gente desconcertada entra y ven las mesas con buena comida y harta cerveza. Los tipos no se creen que vayan a comer gratis y a chupar sin que nadie los moleste. Se meten y llaman por teléfono a algunos amigos para que se les unan. Todos comen y chupan. Mis familiares y amigos se dejan llevar por ese colectivo bombaso anímico de gente comiendo y cagándose de la risa. Gente que el muerto ni siquiera conoce pero que el muerto a invitado porque a si le dio la gana al muerto de mierda. No saben que he invitado a todos los que pueda dar de comer porque soy socialista y quiero que todos coman de mi comida aunque este muerto. Después de morir también dejé mis órganos y varias partes de mi cuerpo a organizaciones científicas para que estudien un poco mas mi comportamiento algo alocado. No me importa si es que reciben mis donaciones y después las tiran en un tacho sin haberlas revisado siquiera. No me importa que la gente que me "quiere" este rajando cada vez mas de mis nuevos invitados y de la música que he decidido poner en mi propio funeral. Y no me importa que empiecen a rajar de mis donaciones de organos. Los escucho a lo lejos: "oye sabías que este huevon dono su pene a un urólogo y su cerebro a un neurólogo y sus rótulas a un traumatólogo. Puta que estaba loco el muertito". Los escucho y me río. Estoy muerto y nada me jode. De un momento a otro se acaban los Forty Licks de los Stones. Los "nuevos" invitados se quejan de que la música se haya cortado. (Hay muchos que aun no se han dado cuenta que están en un funeral). Dafna pone el sound track de Forrest Gump y todos se cagan de risa. Porque la música además de buena es alegre y ya nadie se acuerda de que hubo alguna vez un funeral o un muerto o un vivo con mi nombre. Dafna es la única que se queda aparte del resto y mira la foto que yo he elegido poner al lado de mi cajón en un pequeño atril. Esta es la foto:

Como no poner la foto de la gente que sudo conmigo. Gente que a veces fué mi familia misma.
Arriba : Josef Ishambel, Dima Panachik, Roy Palas, Alon Kuperman, Nati Cohen, Udi Azar, Seguei Goman.
Abajo: Jonathan Kesner, yo y mi oficial mas querido: Ariel Barbie.

Un rato mas y ya todos están borrachos. Dafna se lanza a la tarea titánica de pedirles que se larguen y les explica que ya la comida se terminó y el trago se esta balanceando dentro de sus panzas. Los invitados abuchean un poco y se van llendo lentamente hacia la salida mientras suena el último track de la noche a modo de esperanza o de un recuerdo lejano que Dafna quizás conoce o quizás no: Forever Young de Alphaville.

http://es.youtube.com/watch?v=cPyUXOpBiwU

DESESPERADO

2008-09-10T02:56:00.000-07:00

Mi suegro fuma. Y eso no me jodería en absoluto si es que no pasara ciertas (largas) temporadas en mi departamento de ochenta metros cuadrados. Le he pedido reiteradas veces que no fume en el departamento. Que me jode el humo del cigarro. Que no es sano para nadie. Ni para él ni para los que vivimos ahí. No me entiende: fuma y fuma como una chimenea. No sé como convencerlo para que lo deje de hacer (todavía no ha habido ese día del gran reventon en donde voy a gritar y lo voy a mandar pal carajo). Se lo pido de buenas maneras, se lo pido de malas, lo amenazo, lo intento convencer como si fuera un médico. Sencillamente no me hace caso. Ayer llegué a casa después de un día de trabajo. Cansado (trabajé el turno noche en las casas de los diplomáticos que no fuman porque en Europa fumar esta penado y pasado de moda). Apenas abrí la puerta sentí el olor nauseabundo del cigarro. No de uno, no de dos. Supongo que mínimo unos quince o veinte. Había fumado con todas las ventanas del departamento cerradas (porque el aire acondicionado estaba prendido y quería estar heladito mientras fumaba). Luego se había ido a dormir. El ambiente estaba enrarecido con una mezcla del gas del aire acondicionado y el cigarro. Me sentí un astronauta que se quita el casco (sin pensar en las consecuencias) recién aterrizado en Marte. Una atmósfera irrespirable me invadió. Sentí asco, nausea, cólera, impotencia, instinto asesino y luego cansancio puro y silencioso. Me fui a dormir. No. Esa no fue la solución. Cuando pose la cabeza en mi cama sentí el olor impregnado en las sábanas, en las fundas de mis almohadas, me levanté y me dirigí al ropero. Abrí las puertas y aspire mi ropa con odio mientras sentía el aroma a tabaco pegado a mis jeans, a mis camisetas, a mis calzoncillos. A TODO. En ese momento pensé en James Dean. Todo el tiempo con el puto cigarro en la mano. Icono de los años cincuenta del siglo pasado. ¿Es que mi suegro puede ser tan viejo que piensa que el cigarro aún es cool?. No. No es tan viejo. Pero fuma sin pensar en el resto. Es un fumador irrespetuoso. Un fumador socialista que piensa que si él va a recibir un cancer dentro de pronto quiere que todos lo reciban con él. Odio a los fumadores conchudos. Son los dinosaurios de un época que esta dejando de existir (¿se acuerdan cuando se podía fumar en los cines?, ¿ Se acuerdan cuando en cualquier sitio cerrado estaba permitido fumar?). Mi suegro es uno de esos que piensan que porque él fuma todos debemos fumar con él. Si él se llena los pulmones de mierda entonces todos los que estamos a su alrededor debemos someternos al mismo suplicio. Estoy cansado de mi suegro y de sus cigarros. Estoy cansado de que se cague en mis ganas de vivir sin humo en mi casa. Estoy realmente a punto de explotar. Y si no me explayo más es por consideración a Dafna (por si lee esto algún día y porque sé que le afecta que piense tan mal de su papá). En fin lo escrito escrito esta. Dile no al cigarro amigo mío. Deja de fumar y si fumas no seas conchudo. Y si eres conchudo y fumador (o fumón) espero que algún día te evapores dentro del humo letal de tu propia neblina personal...

PD: Dafna sigue en Italia y yo estoy un poco solo, si se puede contar a mis suegros y los cigarros entonces no tanto. Creo que necesito un perro URGENTE!!!

GUILAD ESTA ESPERANDO VOLVER A CASA (CRONICA)

2008-09-08T13:01:00.000-07:00

No se porque ahora ni porque no ayer pero lo único que puedo hacer por el Cabo del ejército israelí Guilad Schalit, en estos momentos, es publicar este post. Quizás para que unas cuantas personas mas conozcan su historia. Quizás porque la vida es cruel a veces y no me ha dado mas armas que estas palabras para expresar lo que siento. A muchos de ustedes le es indiferente el conflicto palestino-israelí. Es algo lejano. Algo que no sucede en su continente. Algo que suena a fracaso diario. Algo que sencillamente nunca tendrá solución. Sé de antemano que a muchos de ustedes nos le va a interesar una historia que es tan lejana y quizás confusa. Pero como puse mas arriba: No puedo hacer nada más que esto. Así que adelante:

Guilad Shalit es un cabo del ejercito de Israel. Pertenecía a la brigada de blindados (tanques). En Junio del 2006 estaba emplazado en la zona fronteriza de la franja de Gaza, en el lado israelí de la frontera. El lugar en el que el tanque de Guilad se encontraba el 25 de Junio del 2006 se denomina Kerem Shalom (viñedo de la paz). El tanque tenía tres acupantes: Guilad Shalit (secuestrado). Janan Barak, Pavel Slutsker (muertos en acción). Un pequeño comando terrorista se introdujo a territorio israelí por medio de un túnel de cien metros de largo que atravesaba por debajo la vaya de seguridad que separa Israel de la franja de Gaza (territorio palestino. tomado por el movimiento islamista Hamas hasta este momento). Era verano boreal. Hacia calor. Las escotillas del tanque estaban abiertas de par en par invitando a la ventilación (error garrafal de los tres soldados que desencadenaría el secuestro y los asesinatos). Las diez de la mañana y el comando salía hacia su objetivo. El tanque fue atacado con la intención de tomar rehenes. Se intentó por todos los medios no eliminar a los soldados que al ofrecer férrea resistencia cayeron heridos al cabo de cinco minutos de fuego en espacio reducido (estamos hablando de un combate de terroristas que toman un tanque con sus tres ocupantes adentro totalmente desprevenidos. La operación no representa ninguna desventaja para el atacante y una gran deficiencia de respuesta para los que son atacados). El resultado: Dos soldados heridos de muerte Y Guilad (el herido mas leve) secuestrado. Hace dos años y casi tres meses que Guilad es prisionero de guerra. Aquí en Israel sentimos que el gobierno no esta haciendo lo suficiente para su liberación. Hemos recibido pruebas de vida dolorosas. Como el audio que Hamas propaló el día en que se cumplió un año de su secuestro. Se escucha a Guilad hablar con una voz temblorosa. Aún es la voz de un adolecente (tenía diecinueve años en el momento del secuestro). Se escucha que lee una carta (redactada obviamente por Hamas). Pero se siente que suplica con el tono de su voz otra cosa distinta: "Sálvenme por favor". La traducción del audio es la siguiente:

Yo, el soldado Guilad, hijo de Noam Schalit, prisionero de las brigadas Izz ad-Din al-Qassam. Mama y papa, hermano y hermana, compañeros del ejército, les envío desde la cárcel saludos y mis sentimientos de añoranza. Pasé ya un año entero en la cárcel y mi estado de salud aún se deteriora y necesito hospitalización prolongada. Lamento la falta de interés por parte del Estado de Israel y del Ejército israelí acerca de mi secuestro y la falta de respuesta a los pedidos de las brigadas Izz ad-Din al-Qassam. Esta claro que ellos deben responder a estos pedidos para que yo ya pueda ser liberado de la cárcel. Y en especial sabiendo que participé de una operación militar bajo órdenes del ejército y que no trafiqué drogas. Y así yo como tengo madre y padre, también otros miles de prisioneros palestinos tienen madres y padres a los que se les debe devolver a sus hijos. Tengo la gran esperanza de que mi Estado, el Estado de Israel, se interese por mí un poco más y responda a los pedidos de las brigadas Izz ad-Din al-Qassam

Cabo Guilad Schalit.

Pero créanme que no se siente ni siquiera la mitad de lo que expresa si es que no se escucha el miedo que irradia el tono de voz. Duele oírlo y duele saber que este pobre muchacho esta ahí encerrado dentro de un calabozo. En uno de los lugares mas peligrosos del mundo. En donde el extremismo reina y la cultura occidental es repudiada. Guilad en Israel es hoy un símblo de muchas cosas. El símbolo de un conflicto que nuca termina. El símbolo de que nuestro gobierno no hace lo suficiente por los que defienden al país y caen en desgracia. Un símbolo de que la sociedad olvida muy rápido. Un símbolo de que cualquiera de los soldados israelíes podemos sin ninguna dificultad vernos un día encerrados en un calabozo en el otro lado de la frontera y sentir, sin temor a equivocarnos, que el gobierno aplaza "nuestro asunto" hasta un momento mas propicio. Un símbolo de que la guerra es eterna y que los milagros no ocurren cuando deben.

Guilad además de ser un símbolo es hijo. Hijo de una familia que cada día se hace mas fuerte en la desesperación de ver como la vida de su hijo se les escurre de entre los dedos. Una familia que hace fuerte en la impotencia de no poder hacer nada. Una familia que esta dejando de serlo para convertirse en dolor puro.

No puedo escribir nada mas al respecto. Solo despedirme de una manera que quizás se lea idiota pero es la que me nace plasmar. Ahí va en primera persona para Guilad.

Nunca te conocí. Es más. Nunca hubiese escuchado de ti si es que esta mierda en la que estas metido no hubiese sucedido. Y eso estaría perfecto. Sería lindo no conocerte ni saber nada de ti. Seria hermoso que tu servicio militar se hubiera acabado hace dos meses sin ninguna novedad. Hubiera sido espectacular que sigas siendo un muchacho desconocido. Un muchacho que juega basket de cuando en cuando y que sale con alguna chica simpática. Me hubiese encantado jamás haber oído hablar de ti. Pero la vida no me ha dado esas satisfacciones y satisfacciones es lo que tú no conoces hace bastante tiempo. Solo miedo. Solo angustia día tras día, hora tras hora. Guilad deseo tu liberación y si pudiera ser voluntario en una operación por sacarte de ahí me haría voluntário de inmediato (los que me conocen dan fe de ello). Quizás ahora no pueda hacer nada por ti. Quizás solo me quedan estas palabras tiradas al viento de la internet esperando que alguien las lea. Pero quisiera decirte que al menos un grupo de gente piensa en ti día y noche. Nosotros los soldados en actividad y en reserva quizás estemos mas cerca de tu suplicio y por eso te escribo de soldado a soldado. Sé fuerte. Donde quiera que te encuentres Guilad Schalit espero que regreses a casa pronto. Tu prueba es una de las más difíciles que le pueda tocar a alguien superar en la vida y espero con todas mis ganas, fuerzas, desempeños y deseos que vuelvas a casa sano y salvo.

Sargento Primero (reserva): Dror (Hans) Casaretto.

AMANECER ESCARLATA

2008-09-06T11:49:00.000-07:00

No se si estoy soñando. Quizás sí. Quizás no. Scarlett Johanson esta a mi lado. Shuuuuu!!!. No hagan ruido que esta durmiendo. Esta roncando un poquito. Se le cae un poquito de baba y le recorre la mejilla. Ni idea de que esta haciendo en mi cama. Pero estoy seguro de que hemos hecho el amor. Miro debajo de las sábanas y esta desnuda. Uhmmm Scarlett... Que suerte tengo. Me he cogido a Scarlett Johanson. Ahora esta babeando en mi cama y sin ropa interior. ¿Cuál debe ser mi siguiente paso? ¿Hacerle un jugo de naranja? o ¿Ponerme a tomarle fotos y publicarlas en internet?. Sería famoso, mis amigos me idolatrarían, saldría en los portales de los paparazzis. Sería mas popular que Jesucristo al menos por un día. No. No le voy a hacer eso. Ha confiado en mí y se ha metido en mi cama. El único problema es que: NO RECUERDO NADA!!!. No recuerdo haberla conocido. No recuerdo que he hecho anoche. No recuerdo ni siquiera como me llamo. Fuck!!!. No se quien carajo soy pero se que la rubia que esta en mi cama babeando es Sacarlett Johanson. Entonces si ella esta en mi cama. Yo debo ser una persona famosa . La gente de hecho me admira también. Debo tener un club de fans o algo así. ¿Y si solo soy una aventura de ella?. ¿Y si solo soy un tipo que ella recogió y se lo cogió por puro gusto y en verdad soy un pobre diablo?. Ni siquiera sé si esta es mi cama o la de ella. ¿Y el jugo de naranja? De donde lo saco. Ni siquiera sé si esta es mi casa y tampoco donde esta la cocina. Diablos!!!. ¿Qué hago?. Debo pensar. Debo tranquilizarme. No debo ser tan maricón. Tengo que recordar, hacer un esfuerzo. Nada. No me viene nada a la cabeza. Tengo que despertarla. Debo preguntarle quien soy. ¿Y si piensa que estoy loco?. Quizás sea un loco que me he metido por la ventana. No. No puede ser estoy limpio y tengo un Rolex en la mano. No soy un loco. Soy un millonario que se ha tomado alguna pastilla que le ha quemado el cerebro y que no recuerda nada. Quizás deba tomar mucha agua y los efectos pasen. Busco el baño. Lo encuentro. Tomo agua del grifo: Cinco litros seguidos. Scarlett sigue durmiendo y sigue babeando. Empiezo a asustarme: No recuerdo nada. Tengo que despertarla. Tengo que decirle que le he hecho el amor ayer y hoy lo único que me acuerdo es su nombre (lo inverso a lo de la mayoría de hombres que siempre se acuerdan de todo al día siguiente menos del nombre). La amo porque es lo único que recuerdo y lo único que conozco. Me da miedo parecer un loco. Regreso al baño y me veo en el espejo detenidamente. No tengo mas de cuarenta años. No tengo pinta de mendigo. Soy guapo. Se nota que soy rico. Sé que no me va a pasar nada si la despierto. Sabe muy bien quien soy y me lo va a explicar todo. Me acerco a la cama dando un trote mientras mi verga se balancea. Me recuesto a su lado. Le toco el hombro. Ella abre los ojos. Parece que no cree lo que ve. Pestañea demasiado. Me empieza a mirar con horror. Comienza a gritar. Yo me asusto no se que hacer. Me dice en ingles que no le haga daño. Le contesto en español (me doy cuenta que no puedo hablar ingles) que nada mas quiero saber quien soy. Ella grita histérica. Yo no sé que hacer. Mi verga se sigue balanceando frente a sus ojos. Volteo y la dejo gritando mientras busca el teléfono que esta al lado de su cama. Corro. Encuentro las escaleras alfombradas y huyo hacia la primera planta. No conozco nada. No sé donde esta la salida. Escucho sus alaridos descontrolados y su voz ronca que me insulta: Crazy Mother Fucker. Corro hacia la cocina y encuentro la puerta de atrás de la casa. Veo la luna de la puerta rota. Los trozos de vidrio esparcidos en el piso. Alguien ha violado la entrada. Puta que miedo. El primer flashback me golpea la cara: Yo rompiendo ese vidrio. Carajo soy un intruso. Soy yo el que esta en la casa de ella y me he metido sin permiso. Soy un fan loco de Scarlett Johanson, tengo un Rolex, estoy desnudo, tengo amnesia. La policía esta llegando. Oigo las sirenas a lo lejos. La escucho gritar con mas fuerzas. No sé nada y voy a pagar por eso. NO ME JODAN.

ODA A TI

2008-09-05T15:27:00.001-07:00

¿Que si te extraño?. Claro que sí. ¿Cómo puedes preguntarme eso?. Si minuto a minuto estoy pensando solo en ti y para ti. Si ahora las sábanas en las que dormiste ayer me seducen con tu olor a ausencia. Sí mi vida gira hacia el oeste. Hacia ti. Ahora que hablo con tu vacío y con tu eco. Ahora que sé que eres mas que importante: Eres todo. Siento una rara afición a esta agonía de no tenerte porque así creces. Así perduras. Así te respiro. Así nunca vas a desaparecer. ¿Que si te extraño?. Obvio. ¿Que si deseo que vuelvas? Claro que no. Amo a tu ausencia como te amo a ti. Acaricio tu vacío como si rozara tus cabellos y le hago el amor a tu memoria. Deseo mar, deseo cielo, deseo estepa salvaje pero a tu lado. Al lado de la banda sonora que es el palpito de tu deseo. El sabor de tu compañía. El renacer de los muertos. Ahora sí.

Te saboreo a lo lejos y te imagino amándome. Te imagino socorriéndome. Te imagino olvidándote de todo por mí y me digo a mi mismo que tenerte lejos es un castigo exagerado. Tenerte lejos es no verte a diario, no olerte a cada instante. Ahora en este momento estas creciendo. Te estas elevando por sobre todo. Por sobre los himalayas y por sobre los alpes. Porque eres mas que eso: Eres un recuerdo. Eres una presencia. Eres lo que se fue sin haber partido. Eres la lúgubre realidad de la verdad. La verdad que dice que no estas y que te has ido...

SER

2008-09-05T09:12:00.000-07:00

A veces soy tan feo que ni el maquillaje me ayuda

Hay días en que sé y estoy seguro (al mirarme al espejo) de que soy feo. No realmente abominable, pero sí feo, feucon, no agraciado, chancadito y tanto sinónimo que puedo encontrar para describirme. Hay días en que el espejo me miente un poco y me dice que soy algo agraciado. Que mis labios son sexys, que mis cejas llaman la atención o que soy algo exótico (valga la pena el eufenísmo). Hay días en los cuales me siento un hijo de mierda, un hermano de mierda, un esposo de mierda, un amigo de mierda y sin serlo aún siento que voy a ser un papá de mierda también. No sé porque pero son esos mismos días en los que me siento feo y joder da ganas de aventarce de una torre porque aparte de ser un ser humano de mierda soy mas feo que un escroto y por eso pienso en la torre, en la altura en el vértigo en el salto en el adiós al hombre cara de escroto. En cambio los días en los que me veo papucho en el espejo. Me siento un hombre con suerte, inteligente, amado por su familia, adorado por su linda esposa, patriota, no conforme con el sistema y dueño de una seguridad en sí mismo y una terquedad que haría que Bush se cambie de sexo sin preguntarlo dos veces. Ese hombre soy yo a veces y sencillamente soy todo poderoso. Mi rostro es bello y el mundo se puede ir para el carajo que yo me encargo de arreglarlo. Esa mezcla de dos personas totalmente opuestas forman mi esencia. Forman al ser humano que soy. Que vive aquí y que últimamente se siente menos cara de escroto para sentirse más un tipo con algo de suerte. Suerte de darse cuenta de las cosas. Suerte de estar fuera del sistema y ver como el resto vive para morir de Viejo. Suerte de odiar la televisión y la estúpida publicidad que invade las vidas de casi todo el mundo. Quisiera sentirme así siempre y evitar volver a sentirme un jodido tipo que tiene problemas existenciales y para el cual el mundo es una tara y no una oportunidad. Para el cual su rostro es una bolsa de piel arrugada y peluda y no la faz de un tipo que decide qué cosa quiere ver en su espejo.

ELLA A ITALIA. YO A CASA

2008-09-04T10:40:00.000-07:00

Nosotros

Mi esposa viaja mañana a Italia. Ella a veces me dice que soy machista. Que aún soy un tipo enchapado a la antigua. Y yo me pregunto ¿Porqué dice eso?. Desde el momento en que me dijo que se iba a pasear a Italia por quince días con su mejor amiga (ella vive allá) la apoyé y le dije que hacía bien en distraerse un poco conociendo nuevos lugares y disfrutando del placer del viaje. Jamás le recriminé y jamás intenté que cambiara de opinión con respecto al periplo. Aún así, para ella, soy machista y no sé que hacer para que cambie esa forma de pensar de mí (Quizás debo permitirle salir con todos los italianos que se lo pidan). A veces no entiendo a las mujeres. Les das lo que quieren pero aún así se quejan de ti. Les sacas la mugre a patadas ( como tanto animal suelto) y te aman con locura. ¿Quién diablos las entiende?. Tengo mucho tiempo con mi mujer. La conozco como a la palma de mi mano y sé que nadie conoce a su palma nunca por completo (todos lo días cambia, le sale una nueva arruga) y así mismo creo conocer a mi mujer muy bien pero quizás no lo haga. Quizás no sepa de ella más de lo que estoy acostumbrado a ver en su comportamiento rutinario conmigo. Pero no sé por ejemplo que haría ella si Brad Pitt la abordara (cosa que no creo que pase porque Brad esta con la deliciosa Angelina Jolie). No tengo la mas mínima idea de como reaccionaria. Quizás pensaría que es la única oportunidad en su vida de cogerse a alguien tan guapo como él y me sería infiel sin aspavientos. Quizás le entre el recato y el recuerdo de su feo esposo justo en el momento de la duda y mande al actor a volar y le haga recordar que aún hay mujeres “decentes” andando por la calle. Sí señor. A lo que me refiero es que uno nunca termina de conocer a alguien. Que cada día uno puede llevarse una sorpresa diferente de esa persona de la cual uno se siente el conocedor implacable. El que lo sabe todo. La verdad es que desde hace un tiempo. Unos años atrás estoy seguro de no conocer tanto como pensaba a la mujer que comparte la cama conmigo. La amo y sé que le sería difícil hacerme daño (serme infiel) pero es imposible asegurar que no lo haría. Es imposible pensar que una persona cualquiera en este triste mundo esta totalmente libre de tentaciones. Todos estamos expuestos y todos en cualquier momento de debilidad o de estupidez podemos caer. Podemos hacer algo idiota y sin querer queriendo (0 queriendo) joder a nuestra pareja. Ahora. Ella se va mañana a Italia a conocer, a divertirse, a relajarse (de mí supongo) y la verdad es que me alegro que lo haga por ser la mujer joven que es y por ser mi mujer ( soy el primer promotor de viajes en la familia y seria un hipócrita si le negara el derecho a viajar). El viaje, para mí, es una de las ocupaciones mas instructivas que hay en la vida y si por mí fuera la pasaría viajando. Aunque ahora soy yo el que se queda en casa, en compañía de mis SUEGROS. Otra cosa que tengo ganas de poner en este post. Lo voy a escribir con letras grandes para que se entienda: EL HOMBRE NO HA SIDO DISEÑADO PARA QUEDARSE SOLO CON SUS SUEGROS POR MAS DE UNAS CUANTAS HORAS. LA VIOLACIÓN DE ESA REGLA PUEDE DESENCADENAR LOCURA TEMPORAL O PERMANENTE. Supongo que entiendes, querido lector, que mis suegros están algo movidos del coco y que yo por amor a mi mujer y a su viaje y a su fidelidad y al conocimiento de sí misma y por amor a todas las solturas de cuerda físicas y mentales (para que no me digan machista) he renunciado a una parte de mi cordura. Una parte que quizás se pierda para siempre. Una parte que quizás mi mujer cuando regrese (si es que regresa de la bella Italia algún día) no vuelva a encontrar jamás o quizás sí.

ASI NO ME DEJEN SOLO

2008-09-03T07:00:00.000-07:00

No. La imagen no esta borrosa. Es el humo.

No sé porque demonios me gusta hervir el agua en una ollita y no en un calentador eléctrico como lo hace todo el mundo. No sé porque se me antojó un té caliente a las cuatro de la tarde en medio de un día caluroso. En Israel el verano te funde y hasta ahora estoy pensando ¿Porqué el té?. Bueno, lo importante y vital de esta historia no se basa en cuantas ganas me dieron de tomar té a las cuatro de la tarde. Sino, mas bien, en mi estupidez por dejar la ollita al fuego con un poco de agua, cerrar la puerta de la cocina e irme a leer artículos de informática en internet. No solo leí, me puse a bajar el nuevo explorador de google: "Chrome". No solo lo bajé sino me puse a jugar con sus pestañas y con las nuevas aplicaciones, me metí a un foro a quejarme por su velocidad inicial y demás estupideces y mientras tanto la ollita seguía al fuego. Terminé en el blog de Arturo Goga quejándome de ciertos problemas que me traía "Chrome" cuando se me ocurrió comer un bocadillo. Nada grande. Quizás unas cuantas uvas. Quizás un yougurt. Me dirigí a la cocina, abrí la puerta y BUMM: Una bocanada de humo blanco se metió de inmediato a mis pulmones y otro tanto se escurrió hacia la sala. No entendí que pasaba, hasta que, literalmente, vi a la ollita bailar sobre el fuego. La Ollita estaba al rojo vivo ya. Su contenido se había evaporado (hace mucho) y yo estaba parado hecho un imbécil pensando en lo inepto y descuidado que puedo ser a veces. Me dí cuenta de la metáfora: sé que estoy encargado de la seguridad de personas importantes y no puedo ni estar seguro yo solo. No puedo ni siquiera hacerme un té!!!!!!. Al diablo pensar en tanta mamada -me dije- y corrí a apagar el fuego. Metí la ollita caliente en el lavabo y abrí el agua. El humo se quintuplico y el ruido a shiiiiiiiiiiiiiii que salió hizo que me de cuenta cuan cerca había estado de incendiar mi pobre departamento. Prendí un ventilador dentro de la cocina para intentar eliminar todo el humo que estaba ahí acumulado. Abrí las ventanas de toda la casa y pude observar la cantidad de humo que salía por mi ventana. Un rato mas tarde un vecino me toco la puerta preguntando si había habido un incendio y si necesitaba ayuda. Le dije que no. Le dije que solo quería hacerme un té de manzana a las cuatro de la tarde un día muy caluroso. Me sonrió y se fue. Pero pese a que fue cortés conmigo estoy seguro de que pensó : "Que idiota".

La ollita achicharrada

Gracias Arturo Goga: Tus artículos son tan buenos que casi quemo mi casa por leerlos.

El té media hora después del "incendio"

UNA NOCHE CUALQUIERA

2008-09-02T06:24:00.000-07:00

Mi mano sosteniendo la Glock que "recuperaría" a Ilan

Ilan esta drogado y esta trabajando conmigo. Tiene un arma y me asusta con sus delirios. Creo que existe un pequeño problema si es que piensa que puede mezclar un trabajo de seguridad con las drogas raras que esta empezando a consumir. No es un niño. Se acerca a los treinta y cinco. En el ejercito de Israel llego a un muy buen puesto en el batallón de tanques. Ahora se dedica a las computadoras y al trabajo de seguridad de diplomáticos. Dice que lo mantiene activo. Dice que le gusta que le saquen fotos en el periódico. El problema es que desde que empezó a usar drogas hace un tiempo atrás ha cambiado demasiado. No reacciona de manera correcta. Dice idioteces y esta armado. No se que hacer. En este momento estoy a su lado. Estamos dentro de un auto. El me mira con ojos de idiota. Sus ojos están rojos. Las venitas están apunto de explotar. Yo sigo escribiendo y él me empieza a preguntar que porque estoy escribiendo justo en este momento. No le hago caso y le digo que es un trabajo para la universidad (le miento hace bastantes años que no piso ninguna universidad. pero sé que no se va a dar cuenta, esta demasiado reventado). Me dice que la universidad es difícil y que debería hacer mis trabajos en la casa y no en el trabajo. Luego me pregunta porque estoy escribiendo en "ingles" y no en hebreo si es que tengo que presentar un trabajo en una universidad israelí. Le miento nuevamente y le digo que el trabajo es del curso de "ingles". Me da pena. Es muy inteligente pero esta consumiendo demasiados hongos. Tiene treinta y cinco y su vida no es vida. Solo se droga y trabaja desde hace dos meses. Desde que su mujer lo dejo por un africano. Era doctora en medicina -me cuenta Ilan- Se fue a Somalia a prestar ayuda humanitaria y después de seis meses me dijo que lo nuestro ya no puede seguir. Que hay otro hombre. Que es un campesino somalí. Mi vida es una mierda y por eso me como diez hongos por día ¿me entiendes?. Le respondo que le entiendo y le recomiendo dejar las drogas. Se ríe de mi "estupides". Me dice que no se nada. Saca la Glock 9 mm de su cinturón y se pone a pasársela de una mano a otra Lo he visto hacer eso antes y ya no me asusta tanto. Solo que esta vez se empieza a poner rojo y a gritar demasiado. Intento tranquilizarlo y decirle que todo va a estar bien. Que ella es una puta pero que hay miles de mujeres buenas y bonitas rondando por las calles de Tel Aviv y que desean un hombre como él. Se calma un rato. Le pido que guarde el arma. Esta noche pienso informar todo lo que estoy viendo. No es seguro trabajar con un tipo así. Él me empieza a pedir perdón y me dice que soy el único que lo entiendo. Me intenta besar y me doy cuenta que además es homosexual reprimido (cuantos problemas en una sola cabeza pienso). Le digo que si vuelve a intentarlo le voy a meter un tiro en la pierna. No me cree. Piensa que estoy jugando, piensa que soy un idiota que esta escribiendo un trabajo de ingles. Y que como él es el "Señor Honguito" puede hacerme lo que quiera. Me intenta besar de nuevo. Me canso, suelto un suspiro, saco mi Glock 9 mm y le apunto a la cara. Se ríe estúpidamente y me dice que me veo sexy con un arma en la mano. Me parece mas ridículo que nunca. Pienso que mandándolo al hospital le voy a hacer un favor. Inclino un poco el brazo hacia abajo y le disparo sin remordimiento alguno en la pierna.

UN DIA DE SAFARI...

2008-08-31T15:24:00.000-07:00

Dafna admirando a la sebra

Ayer estuve de Safari. ¿De safari? te preguntaras. Sí de Safari. La verdad es que estuve en el Zoo de Ramat Gan. Esta muy cerca a mi casa y nunca se me había ocurrido darme una vuelta por ahí. La verdad es que me divertí como en mi infancia en el Parque de las Leyendas. La pasé de puta madre paseando con Dafna y con Rodrigo (el gay del post anterior). Han ambientado el zoológico como si fuera un Safari. Los animales están sueltos paseando en el terreno. Sebras, rinocerontes, antílopes, avestruces, hipopótamos y una zarta de animales hevívoros dispersos por el campo. Nosotros mientras tanto nos quedamos sorprendidos porque jamás habíamos visto tanto animal "suelto". Avanzábamos lentamente dentro de nuestro auto. Mientras que los antílopes y avestruces se acercaban a nosotros curiosos. Fue realmente inteligente poner a los animales de esa forma. Ingenioso, usando una mejor palabra. Termina el paseo en el campo y el camino desemboca en la entrada de un zoológico donde los animales están enjaulados y enrejados como en cualquier otro. Fue la parte menos interesante. Aunque los elefantes y las jirafas nunca decepcionan. Los chimpances con sus monadas de película y tantas cosas que no he visto desde hace tantos años. Desde mi Parque de las Leyendas san miguelino. El olor a caca de elefante no se olvida nunca. En fin, al salir de allí uno retoma el camino en campo abierto hasta que llega a una reja de seguridad controlada por computadora. Ahí se lee un aviso de seguridad que advierte la presencia de leones. La reja se abre lentamente y deja ingresar el auto. Hay un aviso que ordenar subir toda las ventanas del auto (créanme que no es una buena idea tenerlas abajo). Mi auto es una carcocha y no tiene aire acondicionado y nos empezamos a hornear. La tentación de bajar las ventanas apareció de la nada y desapareció después de ver la melena del primer león macho que veo suelto en mi vida. Un momento después dos hembras hechadas a su lado. Contemplan el pasar de nuestro auto aburridos como si hubiesen visto la misma película mas de un millón de veces. Unos metros mas adelante apareció otro grupo de leones. Un macho, un par de hembras y un león macho joven (Recién le estaba saliendo la melena). El leoncillo vio pasar nuestro auto y no se si nos odió por lo feo que es mi Suzuki o porque mi esposa estaba al volante o porque teníamos un gay en el asiento de atrás. Lo que nos dimos cuenta fue de que empezó a correr en dirección nuestra y Dafna pisó el acelerador como si estuviéramos en medio de una película de Jason Bourne. Huimos de un león por primera vez en nuestra vida. El león venia corriendo atrás de nosotros cual perro que corretea a un chiquillo que pasa en bicicleta por su calle. Nosotros nos íbamos felices con nuestra dosis de adrenalina extra. Llegamos a otra reja controlada por computadora. Verificaron la lejanía del león y nos abrieron la puerta. Salimos riéndonos (de nervios) creyéndonos los descubridores de África. Así volvimos a nuestra casa; y mientras escribo esto pienso en el grupo de leones que vive a cinco minutos de aquí. Quizás en este momento duermen y quizás un león joven sueña con un Suzuki azul destartalado. Un Suzuki que huye de él a toda velocidad. Quizás sueña que lo alcanza y que lentamente se banquetea con sus tres ocupantes.

Mami no me dejes caer...

Yo creyéndome corresponsal de El Comercio.

Foto que me salió estilo National Geographic

Familia del león psicópata que intento (sin suerte) alcanzar al pobre Suzuki

En el mundo de cuando en cuando nacen fenómenos como este "Burro-sebra"
o como este otro:

"Idiota- Presidente": Lástima que no me lo encontré en el safari (esta en peligro de extinción), le hubiese sacado una foto mejor.

S.O.S QUE ALGUIEN ME DIGA PARA QUE SOY BUENO

2008-08-30T09:41:00.000-07:00

No sé que soy. A veces me siento un tipo que realmente esta confundido. Cuando tenía dieciséis años pensaba que máximo a los dieciocho iba a saber con exactitud que quería ser en la vida (léase profesión). Hasta ese momento había querido ser (como todo niño romanticón) arqueólogo, médico, escritor, fotógrafo y militar. Militar creo que solo fue por las películas de acción que me invadían desde "Función Estelar" de frecuencia latina. Así a los dieciséis recién salido del colegio estaba reventado de dudas sobre mi vocación profesional. No sabía que estudiar y lo que realmente me gustaba: La arqueología o la literatura eran carreras que causaban repudio al oído de mis padres. Eso me encurso a decidirme por la milicia y terminé pasando un año en la escuela naval del Perú, sufriendo y sintiéndome ridículo por entrenar con tanto ahínco para una guerra que jamás llegaría. Mi curso preferido en la escuela naval fue Castellano y mis mejores momentos fueron cuando resolvía los trabajos que me asignaban sobre la obra de Bryce. Salí de ahí por la puerta trasera, lleno de lesiones, cansado, frustrado y resentido conmigo mismo. No aprendí. nada de esa experiencia: Seis meses después aterricé en la universidad para estudiar derecho porque a mi papá le gustaba y pensé que podía hacerlo feliz estudiando la carrera que él siempre quiso estudiar. No me fue bien. Me aburrí a la semana. Terminé el primer año y lo dejé. Otra vez me sentí mierda por no saber que diablos quería ser. Me confundí mas. Me frustré mas conmigo mismo. Desde ahí la vida me llevo de aquí para allá. Pensé que, al fin y al cabo, no he nacido para estudiar. He nacido para ser nadie. He nacido para abrirme un camino de una manera diferente a la del resto. Han pasado ocho años desde que he salido de la universidad. La vida no me ha tratado mal. Volví a ser militar en un país donde el entrenar duro tiene demasiada lógica. No hay día que no haya un combate contra terroristas. No hay un día que aquí en Israel no estemos en riesgo. El problema de la vocación desaparecio todo el tiempo que estuve en mi querido batallon de paracaidistas y volvió a aparecer mi primer día fuera del ejercito. Terminé mi servicio y salí por la puerta grande pero en lo único en que pensaba y en lo que pienso hasta hoy es: "¿Y ahora que hago?". Trabajo en seguridad de diplomáticos. Pero pese a ser un buen trabajo no quiero hacerlo toda mi vida. Quiero hacer algo que realmente me guste. Y en ese momento pienso que hay demasiadas cosas que me gustan. Me gusta la arqueología aún. Me encanta la fotografía. Amo escribir. Y no sé en que demonios apoyarme. Estoy lleno de indecisiones como si tuviera dieciséis años, pero ya no los tengo. Tengo veintisiete y el tiempo se sigue pasando y yo sigo pensando en que carajo voy a ser de "grande". En un momento en que realmente soy ya grande y ya viejo para empezar una carrera en la que pueda destacar. Siento que la vida se pasa rápido y como escribí en un post anterior la tengo que agarrar y domar ahora. Porque la vida se escapa. Huye de nosotros mismos y si no la dominamos se nos va. Nos abandona y deja suplicando a nuestros cuerpos viejos pidiendo un poco mas de tiempo o rogando terminar de una vez.

MI AMIGO RODRIGO

2008-08-29T14:43:00.000-07:00

Estoy pensando en mi amigo gay. No puedo creerlo: TENGO UN AMIGO GAY. No es que me asuste de los homosexuales. Lo que pasa es que no suelo frecuentarlos y en ciertos casos me siento incomodo frente a ellos y a sus muecas raras. Creo que meterse algo por el culo de cuando en cuando no esta bien. Sencillamente no es natural. Pero en fin. Tengo un amigo homosexual. Lo conocí hace muchos años ya. Nunca dude de su masculinidad (al menos al principio). Me caía de puta madre. Era un tipo noble, muy bueno con su familia, no se metía en drogas ni cojudeces raras y eso sí : Tampoco tenia novia. Los años han pasado. Da la casualidad que él vive en Israel también. Seguimos siendo los amigos de siempre con la mínima diferencia de que ahora sé que es gay. No ha salido del ropero frente a mí, ni me ha mandado una carta explicándomelo solo sé que él sabe que yo sé, que mi mujer sabe, que todos saben que es lo que él suele hacer cuando sale con "alguien". Es un secreto a voces su inclinación y para mí esta cómodo así. Lo respeto y respeto todo lo que hace, no sé si lo respetaría si me lo encontrara en la calle pintado y con una cartera. Quizás le metería un sopapo. En fin ahora sé que no odio a los maricones y hasta puedo ser un buen amigo de ellos. Lo que sí, supongo no puedo, es compartir el espacio con una "mariposa" . Con ese típico maricón jodido que cuando chupa se cree mas dama que las mujeres de la discoteca. Ver a un hombre en ese estado es realmente deplorable. Como ya lo dije antes. Quizás yo soy como Dios: Perdono el pecado pero no el escándalo.

QUIERO SER INDIANA JONES

2008-08-28T14:37:00.000-07:00

Quiero ser Indiana Jones. Porque me gusta Harrison Ford y también porque me gustan las casacas de cuero. Quiero ser Indiana Jones porque me encanta la arqueología (me empezó a gustar después de ver la saga de Indiana Jones en los años 80) y los viajes a lugares exóticos. Quiero ser Indiana Jones porque me hizo soñar en que le vida real podía ser así de emocionante y de divertida. Quiero ser Indiana Jones porque nunca mata a nadie en sus películas y porque me fascina su humor sínico . Quiero ser Indiana Jones porque yo me muero por ser así de aventurero y de valiente y de sudoroso y de atractivo para las mujeres. Quiero ser Indiana Jones porque me encanta el medio oriente y las selvas de Sudamérica. Quiero ser Indiana Jones porque aún sigo siendo un inmaduro de mierda y a mis veintisiete años aún no piso tierra. Quiero ser Indiana Jones pese a que su cuarta película fue una completa mierda. Quiero ser Indiana Jones porque creo que estoy medio quedado en el tiempo. Quiero ser Indiana Jones porque no he superado mis traumas de la niñez y aún quiero seguir siendo alguien diferente a mí. Quiero ser Indiana Jones aunque sé que jamás voy a ser arqueólogo ni voy a descubrir nada que no sean un par de centavos tirados en la pista. Quiero ser Indiana Jones y nadie... pero nadie... me comprende.

Yo creyéndome Indiana Jones después de descubrir Machu Picchu.

EXTRAÑANDO A ALEX

2008-08-27T05:23:00.000-07:00

Yo ( Polera celeste) y Alex: Primer gobierno de Alan Garcia 1986

Alex es mi hermano menor. ¿Qué nos impulso a estar así de separados?. No tengo la menor idea. Lo que voy a narrar a continuación es parte de nuestra vida. No es ficción. Es raro, lo sé. Pero es lo que hay.

Abandonamos Perú en el año 2002. Rumbo a los EEUU. Él con dieciocho años y yo con veintiuno. Jóvenes y llenos de expectativas. Mi único problema fue Daniela. Mi enamorada de ese entonces. La dejé en Perú y le prometí volver seis meses después. Por un momento pensé que nunca regresaría, pero al pasar lo meses me dí cuenta de cuanto la extrañaba. Dejé a Alex solo en los EEUU. Habíamos tenido un comienzo difícil. Sentí que lo traicionaba pero no me importo. Daniela era lo que mas quería en el mundo y tenía que regresar por ella. Después de cuatro meses en Perú volví a los EEUU. Alex me recibió con los brazos abiertos. Sentí que le había hecho falta mi compañía. Me sentí un perro por haberlo dejado solo. Cinco meses después estaba yo regresando nuevamente a Perú a encontrarme con Daniela. Alex tenía ya una novia por ese entonces. Así que no me volvió a dar un remordimiento tan agudo como el de la primera vez. Él ahora me entiende -pensé-. Le prometí volver en unos meses: Jamás volví a los EEUU. En Perú Daniela y yo tomamos la decisión de emigrar a Israel. ¿Porqué Israel? Porque Daniela proviene de una familia judía y tenía la oportunidad de los estudios gratuitos en Israel. Para que yo pueda ir con ella tenía que casarme y así recibir los beneficios de inmigrante legal. Hicimos los papeleos. Nos casamos sin invitar a nadie. A mediados del año 2004 estábamos aterrizando en el aeropuerto de Tel Aviv. Me extendería demasiado contando todo lo que paso conmigo y con Alex por esos tiempos. Cada uno tuvo sus problemas y sus visisitudes. Él en los EEUU y yo en un país tan adrenalínico y difícil de entender (al principio) como lo es Israel. Un año después Alex se enlistaba en el ejercito de los EEUU. Una forma "IDEAL" de abrirse camino en la sociedad americana. Tan difícil y cerrada para un latino inmigrante. En ese mismo momento yo me enlistaba en el ejercito de Israel. Pensando de la misma manera: Integrarme rápido a la sociedad. ¿Qué llevo a dos hermanos peruanos enlistarse en ejercitos diferentes. ejercitos difíciles que siempre están en conflicto, pertenecientes a paises que en ese momento nos trataban un poco mal? La respuesta es otra vez: NO SE. Lo único que sé es que empezamos con nuestro servicio en una época difícil para los soldados de ambos ejercitos. Para los EEUU la guerra en Irak. donde Alex fue enviado a finales del año 2007 y donde permanece hasta estos momentos. La guerra en el Líbano en el 2006 donde el ejercito israelí se empantano unos buenos meses. Y donde todos los soldados sufrimos la desolación de ver a nuestros compañeros morirse como moscas. Es increíble como la vida ha trazado nuestros destinos de esta manera. Es increíble que pese a estar en dos ejercitos distintos estemos peleando la misma guerra frente al fanatismo islámico en dos campos de batalla diferentes y a la vez tan cercanos. Alex no esta a mas de doscientos kilómetros por aire desde mi posición. Doscientos kilómetros que no podemos surcar desde ninguno de los dos lados. Extraño a mi hermano menor. Sé lo que esta pasando porque lo estoy pasando yo mismo. ¿Es rara nuestra vida?. Pienso que sí. ¿sí hay muchos casos como el nuestro? No lo creo. Estando tan lejos estamos tan cerca y la vez tan lejos nuevamente. Estoy extrañando a Alex porque es mi amigo, porque es un soldado en medio de la mierda de la guerra. Lo extraño porque no quiero que le pase nada. No quiero que tiemble ni que se asuste. No quiero que sufra ni si disguste. Lo extraño por los amaneceres que compartimos juntos durante casi diecinueve años. Lo extraño porque era listo y avispado. Lo extraño porque nos quitábamos a las novias y él renunciaba a ellas para que yo las agarre. Lo extraño porque siempre supo dar mas por mí que yo por él. Porque él jamás me hubiese dejado a mi solo en un país extraño. Lo extraño mas que nada porque es mi....HERMANO.

Alex mandándole saludos a Osama

Yo camino al Libano.

Alex y yo en el segundo gobierno de Alan Garcia: Lima en Febrero del 2008

NO QUIERO SER ENRIQUE IGLESIAS

2008-08-26T10:02:00.000-07:00

Sentado en mi habitación. No hay aire acondicionado. Me cago de calor. Sudo demasiado y no se que hacer. Se que la policía esta correteando a los indocumentados y se que en cualquier momento van a venir por mi. Se que soy marrón. Que mi papa es chinchano y mi mama de puno. Se que se van a dar cuenta de que no soy español y que al ojo parezco un "Sudaca" mas. Uno que suda sin aire acondicionado. Uno que trabaja por migajas. Uno que habla con un acento raro y que las españolas miran con asco. Soy eso y estoy mas seguro después de que me veo en el espejo. Sudo marrón. Soy cobrizo y tengo cara de negro y ni siquiera tengo vitiligo (Michael Jackson se volvió blanco con esa enfermedad). La policía va a saber que soy indocumentado de solo verme, de solo sentirme, de solo olerme. No me animo a salir de mi horno. De este departamento pobre y destartalado sin aire acondicionado. Voy a esperar a mañana, que termine la redada y mientras tanto quiero prender el televisor. Pongo el canal de música y veo el ultimo vídeo de Enrique Iglesias. Lo veo en medio de las melodías de su estúpida canción (fabricada por computadora) Lo veo en una discoteca lleno de mujeres que lo desean. Lo veo hacer disfuerzos con su cara de niño rico. Se aproxima el fin del vídeo y cuando salen las leyendas informativas firma solo: ENRIQUE. No mas Enrique Iglesias. En fin, ya exploto el apellido de su padre y ahora quiere decir que es autónomo. Que hizo su carrera solo, sin ayuda. Hijo de puta - pienso en ese instante-. A el no lo corretea la migra, a el Ana Kournicova se la chupa todas las noches. El nunca tiene calor de mas ni mucho frió. Lo odio. Lo aborrezco si lo tuviera frente mio en este instante lo destrozaría solo con mis manos y por el sencillo hecho de que a mi todos me repudian y el lo aman. El que nunca suda y yo que me reviento el lomo. Me jode la desigualdad. Me jode ser tan feo, tan marrón, tan trinchudo con cara de negro. En ese momento escucho pasos. Suben por la escalera. Puta madre la migra (pienso y empiezo a temblar). Apago el televisor mientras estaban pasando un vídeo de George Michael (Maricón de mierda, pienso antes de verlo desaparecer). Me quedo quieto y practicamente no respiro. Escucho los pasos que se acercan hacia mi puerta. Tiemblo. Tocan con ira. Me resigno a mi suerte y a regresar a Lima. A seguir choreando ,a seguir siendo pateado por los tombos. Abro la puerta y me sorprendo. Me quedo extasiado ante lo que veo. No puedo pronunciar palabra: Es Enrique Iglesias. Me pide que me arrime, que le haga un lugar y que cierre la puerta. Me cuenta que unas setecientas fans enardecidas lo querían deshuesar allá abajo porque se negó a dar autógrafos. Sus guardaespaldas están en medio del pleito. Abro un poco la cortina y veo abajo la masa humana que esta destrozando a esos dos pobres hombres. Las mujeres que hasta hace unos minutos amaban a Enrique Iglesias ahora linchan a sus guardaespaldas. Lo lincharían a el si lo tuvieran ahí abajo. Ese pensamiento me da una idea. Recuerdo la Gaviota del festival de Viña del Mar. Cuando un nervioso y drogado Enrique la recibió y se la avento al publico de la Quinta Vergara. Chile casi rompe relaciones dilemáticas con España por eso. Recuerdo la imagen de la gaviota estrellándose con el publico. Veo a Enrique Iglesias frente a mi ahora. Escucho la muchedumbre abajo. Estoy en un Viña del Mar surrealista. Yo soy Enrique Iglesias y el es mi premio, mi gaviota. Me miro en el espejo y soy mucho mas feo de lo que pensaba. Mucho mas después de verlo a el. Lo tomo de las solapas. Se queja. Quiere defenderse un poco. No sabe que soy del Callao y que lo odio desde hace un rato. Desde que vi su estúpido vídeo. Le meto un par de sopapos y lagrimea como un crío. Abro la ventana de par en par y lo lanzo a la turba enfurecida. Mientras vuela rememoro a la gaviota. No me importa mucho, al fin y al cabo no soy chileno pero si sudamericano. Si SUDACA y por eso me alegro mientras lo hacen mierda abajo. Cierro la ventana y también la cortina. Prendo el televisor nuevamente. Están pasando un vídeo de Usher y me doy cuenta que el es hasta mas feo que yo. Eso me genera una sonrisa.

CRONICA DE UNA AMISTAD EXTINGUIDA

2008-08-25T03:39:00.000-07:00

El aire de la montana me limpiaba los pulmones de todo el smock limeño. El solo hecho de estar tan alto y rodeado de tanta belleza me tenia encantado. La cordillera blanca atrás. La frescura de las seis de la mañana. El pico del Huazcaran reflejando el naranja del sol naciente hacían que no me sintiera indiferente a tantas cosas bonitas que veía. Por primera vez en mi vida pisaba Huaraz, tenia dieciséis años y era feliz. Viaje con Enrique, en esa época un gran amigo mio, y con sus padres. El padre de Enrique era huaracino. Volvía a su tierra después de algún tiempo y se emocionaba mirando cada esquina que surcábamos con el auto. Llegamos a casa de su familia. La tía de Enrique nos recibió con ese calor que solo en provincia se puede encontrar.Comimos, bebimos, jugué con sus primos, me enamore de su prima y volvía a Lima, cuatro días después, con uno de los mejores recuerdos de mi adolescencia.

Es triste. Han pasado exactamente doce años desde aquel viaje. Y la amistad, el cariño, la intimidad que nos unía a Enrique y a mi han practicamente desaparecido. Vemos el mundo desde ópticas totalmente diferentes, amamos cosas opuestas. Mientras el lucho por su titulo universitario y su ingreso en alguna empresa. Un trabajo de oficina de nueve a seis como símbolo de realización personal. Yo busque lo opuesto, lo no seguro lo que me manda a hacer mi forma de ser y no lo que me mandan a hacer los demás (la sociedad) para sentirme aceptado. Soy feliz y se que lo he sido mucho mas que el. En Marzo ultimo lo vi después de unos años, Un muchacho tímido, enamorado de una chica que conoció por Internet, inseguro de si mismo y por esa razón no para de hablar de sus logros y lo peor de todo es que lo hace con el acento con el que habla su novia cibernética. Esta vez solo pude comprobar que mi amigo, el Enrique de mi infancia, el niño que jugaba a los vaqueros conmigo y que me sacaba la mierda jugando Super Nintendo se hubiera transformado en ese ser opaco. Es un hombre con un titulo a cuestas. Con el horario fijo que siempre soñó y a la vez un tipo apagado. Uno mas del montón. Ahora después de tanto ,se que si me lo presentaran de nuevo jamas intentaría ser su amigo. Le demostraría desden por nunca atreverse, por nunca hacer algo que represente un riesgo a la comodidad, por nunca, después de veintiocho años, haber vivido.

EXISTIENDO

2008-08-23T04:03:00.000-07:00

Estoy existiendo mientras escribo esto. Estoy existiendo mientras me Despojo de mis pensamientos. Estoy existiendo mientras respiro lamentos que intentan evitar mi existencia. Estoy existiendo mientras la soledad me apaña y la compañía me destruye. Estoy existiendo aquí y ahora. Herido y curado. Muerto y renacido. Ahora que me he catalizado en algo mas. En algo que piensa, razona y da. Estoy existiendo mas que nunca frente a esta hoja en blanco que me desespera y que me inspira. Estoy existiendo en los ojos de ella y en su recuerdo de aire y de arena. Estoy existiendo desde ayer, desde hace años, desde el orgasmo de mis padres, desde el sueno de mis abuelos. Estoy existiendo mientras soy lo que quiero ser y no lo que debo. Estoy existiendo mientras la miro dormir y sonar en los amaneceres de la isla aquella. Estoy existiendo mas que nunca mientras descubro la verdad y me desengaño de la mentira del ser por el gusto de ser. Estoy existiendo en este preciso chispaso de tiempo y viento que me coronan y me bendicen. Estoy existiendo desde que mi vida me pertenece solo a mi y a nadie mas. Estoy existiendo ahora que estoy seguro de que nada es perfecto ni lo va a ser jamas. Estoy existiendo en el recuerdo de todos los que me recuerdan y me vieron alguna vez en algún lugar, en alguna duna, en alguna Montana en algún combate con olor a pólvora y sangre y al cual sobrevivi y que me dejo ser y entender la razón y el orden divino de las cosas. El de la arena en el desierto, el de los vientos en el mar, el de los niños en los vientres de sus madres, el de mi corazón dentro del de ella latiendo al mismo compás. Al mismo ritmo divino de la cera que se desliza mientras se quema la vela. Estoy existiendo mientras la amo y me doy mas de lo que necesito. Estoy existiendo aquí y ahora mas que nunca.

HACIENDO CAMINO

2008-08-21T10:13:00.000-07:00

Shajaf y yo en Ramala

Sigo pensando en darle cierto sentido a la monotonía de mi vida. Sentido a mi jefe gordo y calvo que me saca de quicio, sentido a un trabajo que no representa mayores desafíos, sentido a la convivencia con mis suegros y pienso al mismo y tiempo si vale la pena vivir en una zona tan cara a costo de mi libertad. Si Daniela y yo no seriamos mas felices si viviríamos quizás con las justas pero solos en plenitud de movimiento?. Sigo buscándole sentido al día a día en esta sociedad que en el cualquier parte del planeta es la misma. Levantarte, trabajar, dormir, levantarte, trabajar, dormir. Sin mas ni mas que un paseo de cuando en cuando y esperar que el tiempo (que cada día que pasa agarra mas velocidad) se encargue de hacerme viejo y achacoso y cuando haya entendido, por fin, el sentido de la vida, sea demasiado tarde para poder cambiar las cosas. No quisiera ser Borges arrepentido en su senitud. Arrepentido de no haber hecho lo que siempre quiso hacer. Quiero coger la vida por los cuernos y darle vuelta porque la vida al fin y al cabo es mia. Yo no soy de ella y no tiene porque carajo pasarme por encima. Porque yo soy el que la vivo y el que decide si mandar a la mierda o no a su jefe o donde vivir y con quien. Creo que me desvié del tema que en verdad quería tocar. "El Camino Israel". Una ruta de novecientos ochenta y cinco kilómetros que empieza en el Monte Hermon en la frontera con Siria y que termina en el balneario turístico de Eilat en la frontera con Egipto y Jordania. Atraviesa Israel de norte a sur y toma aproximadamente dos a dos meses y medio completarlo. Tres meses que le voy a robar por el momento a esta vida de trabajo, sueño y rutina. Daniela no va conmigo, pero se esta contagiando de mi espíritu aventurero. Poco a poco empieza a tener ideas mas atrevidas con respecto a la sociedad y lo equivocado que están un noventa por ciento de los pobladores de la ciudad que ven como las vidas les pasan por delante de sus narices y las dejan escapar. Mi companero de viaje sera mi amigo del ejercito: Shajaf. El equipo: Nuestros zapatos y mochilas. El método: La aventura y la improvisación. El objetivo para mi: Demostrarle a la vida que yo decido el cuando y el como de las cosas la Fecha: Invierno Boreal del 2009. El verano esta descartado porque el calor nos mataría mientras atravezamos el desierto del Negev. Sera la primera vez que haga algo que realmente quiero, sin importarme demasiado el conteo de los días ni los horarios. hasta ese entonces espero hacerme mas fuerte. Conseguir físico y mentalizarme. Mientras tanto seguiré trabajando, durmiendo, comiendo y escribiendo. Leyendo, dando y ensenando a la gente que puedo y que me quiere hacer caso de que están caminando por un camino muy jodido y que a lo mejor les iría muy bien si violaran un poquito lo pre establecido.

SER O NO SER.....PAPA............ HE AHI EL DILEMA

2008-08-19T16:33:00.000-07:00

Tener o no tener?. Ser o no ser?. Si en este momento alguien se acercaría a mi y me preguntaría si estoy listo para ser papa, le respondería sin duda que no. Que no me siento listo, que aun me siento un niñato asustado cuando le cuentan una historia donde aparece el cuco. Y para mi la palabra bebe, es la palabra cuco. El cuco es un bebe con panal y chupón que me chilla y que me acongoja , que me enternece y hace que sea mas valiente de lo que soy usualmente. El cuco es el niño que me pregunta sobre tal o cual cosa sin sentido. El cuco es el mosalvete que se empieza a parecer a mi y ese joven que me rechaza y al cual avergüenzo delante de sus amigos. El cuco es ya ese muchachon que me mira con pena porque camino ,ya, mucho mas lento que el y boto muchas gotitas mientas meo. Me he dado cuenta que soy un miedoso y ese miedo, pienso yo, es un síndrome. Una epidemia que ha atacado a toda mi generación. Antes los hombre embarazaban a alguien y cual rudo cavernicola se hacian cargo del crío a grito y cocacho, lo veían crecer, renegaban con el y lo terminaban mandado a alguna universidad para que sea alguien en la vida. Alguien mejor que su papa. Ahora los hombres y me pongo yo de ejemplo estamos llegando a los treinta años cagados de dudas y temores sobre la paternidad, sobre si es factible traer a un niño a este mundo tan cruel y grotesco. Sobre si estamos listos física, mental, económica, social, familiar, política, intelectual y coyunturalmente para tener un hijo o no tenerlo. Tengo veintisiete años y soy un tipo que cree que aun no ha llegado a nada en la vida, al menos no a nada seguro. Tengo casi cinco años de casado, adoro a mi mujer, y me da miedo, casi tanto como Stephen King cuando se pone a hablar conmigo de bebes. Los escalofríos me recorren la columna, me sonrojo y le pido que cambiemos de tema o me hago el rudo mientras que le explico que el mundo de hoy en día es una gran mierda y que nuestro hipotético hijo lo único que haría aquí es sufrir calamidades de un mundo post explosión nuclear. Algo así como la infancia de Jhon Connor (el tipo que salva a la humanidad en toda la saga de terminator). Y para desgraciar la vida a ese pobre niño cuando podemos ahorrarselo todo, sin ningún esfuerzo extra. Que mejor que sencillamente no tenerlo y punto. Ella siempre me mira y me dice que soy un inmaduro y que un día eso va a tener que pasar si o si. No le repregunto que pasaría si el supuesto hijo no llega a ser concebido, porque la respuesta me la se sin haberla escuchado:"Entonces lo concibo con otro mi amor". Por ahora aun esta tranquila, el reloj biológico no le consume aun las noches y la calienta en los días, es aun muy joven. El problema principal es que en vez de sentir yo que el miedo se disipa mientras voy llegando a los treintas. La sensación es la contraria cada día me cago mas de miedo que el anterior. Aun siento que tengo tantas cosas que hacer por la vida antes de sentirme amarrado por un bebe. Y lo peor de todo es eso sentir que un bebe me amarraría. que me sujetaría de los huevos o algo así. Como si en sus manitos cabrían mis huevos y me los pudiera estrangular mientras me mira con los ojos de Chucky el muñeco diabólico y me dice:" te jodiste papi, no vas a poder viajar nunca mas, mi mama se va quedar así de gorda después darme a luz, ella me va a querer mas a mi que a ti por el resto de nuestra vida, vas a tener que trabajar para mi y solo para mi, olvidate de ti, tu ya no existes...jajajajajajajajajajaja" . Puta madre, pienso. Realmente no quiero seguir haciendome bolas al respecto, quiero ser un papa cavernicola como los de antes, quiero que nazca y no sentir nada mas. Pensar de una vez por todas ,que lo que va a salir de entre las piernas de mi mujer es parte de la vida. Parte importante y vital que justifica mi estancia en este planeta y que terminaría por hacerme perdurar aquí. Quiero sentirme iluminado y ser algo así como el espíritu santo que no tiene miedo de concebir inclusive con la virgen María. Quiero ser bendecido con las ganas de ser padre. Quiero dejar de pensar tanto en las cosas y ojala que muy pronto encuentren la cura a la patología que padecemos tantos hombres de mi generación: MIEDO A LA RESPONSABILIDAD.

UN BUEN LOMO

2008-08-15T20:03:00.000-07:00

No. No es nada metafórico. En serio ayer me comí un muy buen lomo entrecot en un restaurante en el centro de Tel Aviv. Carajo hace años que no disfrutaba tanto una comida, la jugosidad de la carne bien hecha, la textura de los sabores bien mezclados, el olor del vino y las sonrisas de la gente alrededor. En resumen: Comí de puta madre después de bastante tiempo y eso es lo que me asusta, que en un año no haya podido hacerme un hueco para disfrutar de una buena compañía y una buena carne, un poco de vino y un poco de sexo después. Voy a intentar olvidarme del egoísmo social, del consumismo paupérrimo y de toda la mierda que veo día a día en las noticias y disfrutar algo mas de mi existencia. Comer mas lomos entrecot, tomar mas vino, coger mas y respirar ese aire de satisfacción del tiempo bien empleado. Esa sensación de que respiras aire en plena madrugada.

HASTA LAS PELOTAS DE MIS SUEGROS

2008-08-14T09:30:00.000-07:00

Estoy realmente a punto de cometer un homicidio múltiple si es que no me mudo de este departamento de 80 metros cuadrados que comparto con mi esposa y con mis suegros. Pagamos todo a medias como si fuéramos compañeros de cuarto. Pero no los puedo tratar como tipos con los que comparto el departamento y ya. Al fin y al cabo son los papas de mi mujer. Se fijan y observan todos mis movimientos (o es que me estoy volviendo paranoico), se fijan en lo que compro, en lo que le compro a su hija, en lo que como, en lo que come su hija, en como le hablo, en si le alzo o no la voz. Nunca me llaman la atención o no hacen ningún comentario directo. Pero me basta sus miradas de aproción o desaprobación para darme cuenta que sus ojos me queman y me cazan y que es muy cierta la frase "el casado casa quiere". Vivo en una de las ciudades mas caras del mundo y resulta practicamente imposible independizarse de un momento a otro. Me siento condenado a un futuro a corto plazo de convivencia con mis suegros. Me siento castrado a medias, no puedo hacer ruido con mi esposa mientras hacemos el amor, no podemos siquera HACER EL AMOR porque a mi mujer le jode que sus papas se den cuenta de que estamos cogiendo mientras ellos están viendo la tele en la sala. Tenemos que esperar que duerman, como si fuéramos una pareja con hijos. Lo peor de todo es que no los tenemos y debemos esperar que sus viejos se larguen a dormir y que sea muy entrada la madrugada, seducirnos en voz baja y hacer el amor con el mayor cuidado posible, evitando que la cama suene, evitando hacer un ruidito. Como si coger fuera un puto pecado tengo que esconderme cuando lo hago en mi propia casa y con mi mujer. La puta suerte que me toco. Por eso he decidido liberarme de este yugo y para eso tengo dos opciones: Eliminar a mis suegros de una manera física (no creo que sea bien visto por mi mujer) y la otra: trabajar como una mula y seguir siendo explotado por el gordo calvo que es mi jefe, ahorrar y hacer el sueño de la independencia cual William Wallace en medio de la sangre y trozos de carne esparcidos en el campo de batalla y dirigir mi espada hacia mi autonomía, hacia mi escocia casera, hacia mi: LIBERTAD!!!

EL PORQUE...

2008-08-13T11:01:00.000-07:00

Estoy jodido. Realmente jodido. Y a la vez liberado. Se exactamente porque me iba tan jodidamente mal en el colegio: Soy disléxico. Ok no es nada grave. Tom Cruise también sufre de lo mismo y es un tipo que produce muchos millones por año. A diferencia mía que no creo que llegue a un millón en los próximos diez años. No importa me queda la felicidad familiar. El cariño de mi mujer, el respeto de mis padres, el companerismo indudable de mi hermano y el amor frió y sincero de mis mejores amigos. Bueno volviendo al principio. Soy disléxico y con esta revelación se han abierto tantas heridas de mi infancia y tantos recuerdos crueles. Mi madre torturandome porque mi caligrafía es una mierda. Rompiéndome las hojas de los cuadernos para que las rehaga una y otra vez y llevándome a un estres que nunca pude superar por mas que intente. Si soy cociente, debo decir que era muy vago también y mis malas notas se podían atribuir a esas ganas locas de ver el televisor en vez de hacer la tarea. A esas ganas de regodearme con los Silvercons o con los Transformers en vez de terminar las veinte divisiones que tenia que presentar al día siguiente. La disléxia es una enfermedad que me cago la vida. No tengo ninguna carrera gracias a ella. Porque cuando estuve en la universidad pensé que era un tipo algo lerdo y que por eso las lecciones no se quedaban retenidas en mi memoria. Mi autoestima se arruino, las chicas me rechazaron, me convertí en un nerd que ni siquiera era inteligente. Me sentí así de hundido hasta hoy que descubrí que no era lerdo. Era un pobre impedido físico. Disculpas a todos aquellos que tenían esperanzas en mi o que pensaban que iba algún día el premio nobel en física cuántica. Se que los he decepcionado y que me he decepcionado a mi mismo ( pobre de mi. realmente que jodido que estoy) Ya que soy un enfermo, un impedido y que quizás me quede poco tiempo de vida, porque con la disléxia uno nunca sabe. me voy a dedicar a sacarle el jugo a mi existencia. Que cosa es jugo?. Pues pasármela de putamadre sin tapujos ni represiones. Solo pasarla bien ya que esta es mi única vida y al carajo el premio nobel y todos y cada uno de ellos que pensaba verme sosteniendo alguna vez el diplomita ese. O cualquier otro. Así que el resultado positivo de disléxia es el porque de mi liberación de los cánones sociales normales. Pues no soy normal. Soy un impedido físico y tengo todo el derecho del mundo de ser antisocial. A partir de hoy nadie puede decirme nada. Tengo ya una buena excusa.

CAMBIO DE RUTA

2008-08-11T16:18:00.000-07:00

Me he propuesto girar. No tengo idea aun cuantos grados exactamente, pero quiero darle un nuevo derrotero a mi vida. El ejercito termino. Solo quedan los recuerdos, los traumas, las heridas, los buenos ratos y los amigos que a la vez son hermanos. La vida nueva se abre ante mis pies, mi pie derecho sera el primero en empezar a recorrerla, mi pie izquierdo lo seguirá. Ya estoy decidido a no vivir como el resto, aunque hace tiempo que soy diferente. Hace tiempo que vivo el momento y siento que soy mas libre que muchos. Ahora nada mas quiero ser mas libre que todos. Voy a empezar con la terapia radical de deshacerme de mis telarañas mentales en este blog. Espero que me ayude ha sentirme mejor, espero que el peso disminuya. Ahora es cuando. Es el primer día del resto de mi vida y el ultimo de mi ex existencia. Ayer es historia, hoy es un don y mañana es terreno por conquistar. Enviare mis huestes. Seré el Genghis Kahn de mi vida. Pasare por encima de ella y no me arrepentire de nada.

Recordandote

2008-05-07T10:45:00.000-07:00

Para Eran Nahor.... Recordándote con hermandad.

El niño que creció en aquel campo florar, en aquella comunidad tranquila y casi desapercibida, que podría estar en cualquier parte del mundo y tal vez en ninguna. Quizás tampoco en ninguna época en especial. Solo el niño que crece entre flores y entre juegos como muchos otros. El niño que un día va a ser el joven que dejo la niñez un año atrás y las flores y las ilusiones, aunque sea por el momento, y se forma en fila a partir de ahora y toma un arma y las flores se convierten en lodo y los juegos en practicas de tácticas y las esperanzas del día en el deseo mas profundo de llegar a casa sano y salvo y que los que comparten ese tipo de vida contigo lleguen de la misma manera. Ahora que ese niño o joven recién salido de la pubertad se convirtió en hombre a una velocidad desacostumbrada por el sencillo hecho de que dejo de soñar para actuar y a veces ver lo que solo en la insalubridad de la guerra se puede ver y aunque a veces te hagas daño solo viéndolo y mas daño sintiéndolo. Ahora que dejaste de ser el niño floreado y dejaste de ser el púber y el adulto joven y el hombre que combatió por lo que sintió era correcto y dejo todo lo que se puede pedir de alguien en un campo de batalla, la vida misma, solo me queda preguntarme: porque?. Aun así lo pregunte mil veces mas no voy a encontrar una respuesta y tu no vas a volver y se que a pesar de las experiencias terroríficas quedaron también recuerdos de tu rostro con sonrisa de oreja a oreja, tus pocas pero bien acertadas palabras y tus recuerdos de casa tan floreada siempre, tan en el campo, tan digna de ser protegida, inclusive con la vida.

Yo vivo por Magdalena...( II )

2008-05-01T13:41:00.000-07:00

Salimos con el revolver escondido dentro de mis blue jeans. Enrique se monto en el Mercedes - Benz y me pidió que lo esperase en la puerta de la casa. El se iría a buscar a "cachuchin" y otro par de "puntas" por si se daba el hecho de que el "pirana" no se asustaba con un revolver sin balas y se le tendría que abollar de cinco a uno. Me quede parado. pensando en lo que estábamos a punto de hacer. Nunca en mi vida me había metido en una situación en la que las riendas se me pudieran ir de las manos tan drasticamente. Enrique regreso diez minutos mas tarde con el Mercedes repleto de gente, no eran dos mas sino seis, además de el, que venían apretujados en el carro. Entre ellos "cachuchin" que ya tenia el revolver en la mano y se cagaba de la risa por lo que iba a hacer. Le parecía fenomenal ir a apuntarle en la cara a alguien. En fin mis pensamientos se dejaron llevar por la adrenalina y me metí en el carro aplastándome junto con todos aquellos muchachos de barrio, pobres y valientes sin sentido. Enrique acelero y atravesó las calles de Magdalena a mas de ciento veinte kilómetros por hora, lo único que pedíamos era que el "pirana" no se hubiera largado con su moto y nos haya dejado ahí jodidos con todo el plan sin concluir. Faltando doscientos metros para llegar a nuestro objetivo Enrique acelero por la avenida Brasil rumbo al mar. En la esquina de Jose Galvez volteo a la derecha. Vimos el tumulto de gente parada en la esquina siguiente, todos juntos a una moto blanca. El "pirana" seguía ahí. Enrique acelero con todo lo que daba el motor del Mercedes y en menos de diez segundo estábamos haciendo chirriar las llantas por la frenada que metíamos junto a ellos. Todos los que estaban parados en la esquina se quedaron pasmados al ver a casi diez personas bajar del carro entre ellos uno que portaba un revolver y que tenia cara de haberlo usado antes. "Cachuchin" no conocía al "pirana" y en un primer instante se dedico a apuntarle a todos moviendo el brazo nerviosamente de un lado a otro y gritando "quien es el conchesumadre?" Enrique que tenia mejor capacidad de reacción que yo grito "es el de gorro huevón...el grandote". Inmediatamente el "pirana" empezó a correr a una velocidad que no tenia relación alguna con su voluminoso cuerpo. Ocho personas incluyendome a mi corrimos atrás de el, "cachuchin" que era algo panzón se quedo un poco atrás con el revolver, pero mientras tanto otro muchacho que yo conocía como "zanahoria" pateaba con fuerza las piernas en movimiento del "pirana" para generar su caída. Cosa que sucedió unos treinta metros mas allá. El tipo matón que era el "pirana" media hora antes se había convertido en un muchacho asustado hecho un ovillo en el piso. Las patadas no tardaron en llegar. Primero las del "zanahoria" luego la del resto de nosotros que llegábamos a una velocidad ligeramente menor que la suya. Empecé a ver como la furia de unos adolecentes se clavaba en el cuerpo de ese pobre diablo y sentí miedo. Aun así no hice nada salvo patearlo unas cuantas veces en las piernas. mientras veía a otros practicamente buscarle el cráneo para darle con fuerza en la cabeza, en la cara en el cuello tratando desesperadamente de sacarle un par de dientes. La sangre empezó a salpicar de un momento a otro hacia todas la direcciones y por fin "cachuchin" llego. Se hizo lugar en el circulo de ira que devoraba al "pirana" y con el revolver en la mano se acerco a su cara ensangrentada. El "pirana", el peleador de vale todo, el que estaba rankeado por sacarle la mierda a muchos brasileros campeones de jiu jitsu, estaba suplicando por su vida con un berrinche de niña engreída. lLoraba como nunca he visto a un hombre llorar. "Cachuchin" grito: "paren carajo". Todos se quedaron quietos. "Cachuchin" se acerco a la cara destrozada del "pirana" llena de sangre y de lágrimas y le dijo: "abre los ojos conchatumadre y mira bien a quien te va a matar" . El miedo en ese instante me recorrió la espalda y me puse a pensar en quizás "cachuchin" podía tranquilamente haber cargado el arma con alguna bala que tuviera a la mano, después de todo no había estado en lurigancho por las huevas. el "pirana" solo sollozaba y decía "no...no...por favor...no". Yo no había tenido al alcance de mi vista el arma todo el tiempo. Así que podía escaparse un tiro y un muerto y mi vida se iría pa'l carajo y Enrique y Estados Unidos y todo de un momento a otro se hacia mierda igual que la cara del "pirana" y por las huevas porque podía haberlo evitado y esta mierda sencillamente no tenia sentido y no me la podía pasar solucionando problemas pateando a la gente así... "ya vámonos" grite. "cachuchin" me miro y se dio cuenta o de que me cagaba de miedo o de que tenia razón y no podíamos seguir en ese sitio por mucho tiempo mas. Todos corrieron de vuelta rumbo al Mercedes. Yo quede ultimo, voltee y vi al "pirana" reventado en el piso. "Parate y corre conchatumadre. Largate de una vez" le dije con una voz llena de gallos y contranotas. Se paro y en sus primeros pasos pude apreciar lo golpeado que estaba. No se podía sostener casi por si mismo. Me dio lastima y me arrepentí de lo que habíamos hecho. Volteé y me fui corriendo al Mercedes.

Yo vivo por Magdalena...( I )

2008-04-23T04:40:00.000-07:00

En la despedida que mis amigos del barrio me hicieron dos días antes de viajar a eeuu vi al "pirana" por primera vez. Fue la primera y única vez también que el tipo este me busco la bronca y la primera vez que correspondí de una manera desmedida a una estúpida afrenta. la historia se desarrolla en la Magdalena de mis amores allá por el año dos mil dos. Entusiastas yo y mi hermano esperando el ansiado día del viaje. Salir por fin del Perú mal agradecido que tanto nos limitaba y que limitaba a toda nuestra generación. Los camaradas del barrio de mi enamorada nos habían preparado un agasajo. Llamese agasajo a cuatro cajas de cerveza y un parlante grandote conectado a un Mercedes-Benz que hacia harta bulla. Nosotros los hermanos Cuellar, eramos conocidos por ser dentro de todo chicos tranquilos, fuera de una u otra palomillada. Aquella noche la empezamos muriéndonos de la risa con los amigos, tomando cerveza en la pista, escuchando la canción "I still Haven't found why I'm looking for" de U2 cuatrocientas sesenta veces y deseándonos los mejores augurios los unos a los otros. el argumento central de este relato, la verdad, no se basa en como empezamos la noche sino, mas bien, en como la terminamos.

Rodrigo me pasaba la cerveza en el preciso momento en que se aparecía el "pirana" en su moto blanca. Nunca lo había visto pero había oído mucho de el. Que era un peleador de vale todo, que le había roto el alma a mas de cien personas, que podía pelear con cinco a la vez y bajárselos en menos de dos minutos, que estaba rankeado a nivel sudamericano y que era bueno en lo que hacia....muy bueno. Yo lo vi venir y estacionar la moto cerca del circulo de muchachos que se había formado alrededor del mercedes. No saludo a nadie, salvo a Rodrigo que era el mayor del grupo. A mi y a mi hermano nos paso por alto. No era raro, nosotros jamas lo habíamos visto en persona, ni el a nosotros. Quizás ni siquiera había escuchado hablar de tipos tan simplones como los Cuellar que si alguna pelea tenían, bueno eran del tipo que se destapa en una cancha de fulbito o en una que otra esquina después de una borrachera fea. No muchas eso si. Lastima que me equivocaba. El "pirana" si había escuchado de mi y no poco y nada bueno . Rodrigo le había contado que yo hacia judo y que a su parecer tiraba mecha. Claro que ha Rodrigo yo le había dado unas cuantas revolcadas jugando, pero mas porque el media un metro cincuenta y pesaba sesenta kilos que por mi sabiduría en artes marciales. El "pirana" pidió la botella de cerveza de las manos de Rodrigo y se apostó a mi lado, abriéndose campo en el circulo de amigos. yo bebía del vaso en aquel momento pensando en el viaje que haría dos días después y en lo que cambiaría mi vida después de subirme a ese avión. En ese preciso instante una mano se incrusto en mi garganta y me asfixio. Quería entender lo que pasaba pero no atinaba a darme cuenta el orden de los acontecimientos. Solo veía la cara del "pirana" que sonreía mientras me estrangulaba y sentía mis rodillas que flaqueaban por la falta de oxigeno. En ese preciso momento me soltó. El aire me lleno los pulmones de nuevo y sentí mis ojos lagrimear. Me avergonzó un poco mi falta de reacción y la sonrisa burlona de mis amigos que vieron como ese tipo podía hacer conmigo lo que se le diera la gana. Me quede callado pensando, mirando al piso y espere la cerveza mientras seguía cambiando de manos y de bocas. La botella llego a mis manos diez minutos después . Era de litro cien, grande y estaba un poco mas llena de la mitad. mis manos la sopesaron y la idea atravesó mi mente. Cambie la forma de sostenerla y la tome al revés del pico para poder explortársela en la cabeza. El "pirana" era mucho mas alto que yo. Y al parecer sabia mucho mas de peleas también. Inmediatamente me leyó la mente y antes de darme chance me arranco la botella con sus manos y la reventó en el piso. en ese momento me miro a la cara y me pregunto: "quieres pelear conchetumare?". Por inercia atine a irme al medio de la pista como invitándole a que me siga. Sabia que iba a terminar bien reventado pero no podía dejar que me humillasen así. En ese momento mi hermano me tomo del brazo y me dijo: "vámonos a buscar un fierro o algo, así nomas este huevon te va a matar y si me meto yo me mata a mi también". Me jalo a un lado y escuchábamos las risitas a lo lejos del "pirana" y de mis dizque "amigos". Yo caminaba desorientado por las calles oscuras de Magdalena mirando al piso intentando encontrar el bendito fierro que limpiaría mi dignidad. Enrique, mi hermano menor, aun me tomaba por el brazo y yo ya no aguantaba mas, de la cólera, de la impotencia, de la vergüenza. Enrique me miro y me dijo: "voy a pedirle el Mercedes a Rodrigo y voy a ir a buscar a "cachuchin" , fácil que se anima a venir a pelearse con este conchesumare y fácil que se anima a venir con alguien también..." . La idea no me pareció mala. "cachuchin" vivía a la vuelta de nuestra casa en un callejón de un solo cano, de aquellos de antaño y donde la gente se pasa la vida peleando con o sin razón, eran conocidas por mi barrio sus hazanas de buen peleador y de valentón. Pensé que al menos un puñetazo se ganaría el "pirana" ese. Enrique me pidió que me fuera a la casa y que lo esperara ahí. Mientras caminaba sentí que algo retorcidamente feo se me cruzaba por la mente. Pensé en el revolver de mi papa y pensé en usarlo en contra del "pirana" . "No yo " pensé. "soy demasiado rosquete", "no enrique. es mi hermano menor" . " y si se lo dieramos a "cachuchin"?". En ese momento la idea cobro cuerpo. Me imaginaba a "cachuchin" apuntando al "pirana" y reventándolo a balazos. "en que mierda estoy pensando?" me pregunte. Nunca podría ser artífice, aunque sea intelectual, de un asesinato y menos porque un tipo me busco pelea en una esquina. Llegue a mi casa un tanto consternado. Mi hermano dos minutos después se aparecía con el Mercedes - Benz de Rodrigo y me avisaba que se iba a buscar a "cachuchin" a la vuelta. Antes de que se vaya le comente mi idea del revolver. Me respondio: "estas loco huevon?. a "cachuchin" no le doy una pistola cargada ni cagando, después termianaria matando a todo el mundo". Se quedo en silencio un momento y luego dijo:" Aunque le podríamos dar el revolver sin balas, aunque sea pa' que asuste a ese hijo de puta". La idea era excelente un revolver sin balas. Que carajo podía pasar?. Entramos a la casa sacamos el revolver del cuarto de nuestros viejos, despacio y con cuidado le sacamos las seis balas y lo revisamos veinte veces para estar seguros de que no había nada adentro que se pudiera disparar por casualidad.

LA EX

2008-04-08T02:58:00.001-07:00

Me casé hace mas de un año y medio. Y desde el momento en que dije “Sí Acepto” la imagen de Sandra, mi ex, se perpetuó en mi mente, en mi instinto, en mi desayuno y en mi cena, en el happy hour y en las salidas con mi, recien estrenada, esposa. No es que haya estado calenturiento con ella, sencillamente no podía llegar a meterla en el bendito baúl de los viejos recuerdos. Una canción me la traía de vuelta bailando y sonriendo. Un olor me hacia recordar su cuello y podía ver sus gestos en la cara de mi mujer mientras haciamos el amor. Por eso decidí tomar cartas en el asunto y asi después de meditarlo cinco minutos, mientras veia las fotos de los dos juntos en San Bartolo, tomé la decisión de ir a buscarla y arrancarme sus demonios de una buena vez. La fuí a enfrentar y decirle lo que me estaba pasando, aunque no sé para que, aunque no sé lo que quería que ella haga o me diga, solo no encontré otra solución para esta pesadilla de olores, colores y sabores que me la traían de regreso y desde tan lejos, desde tan atrás, desde aquellas epocas tan bonitas de las cuales quizás me aferré utilizando su recuerdo. Iría a buscarla despues de diez años que no hablaba con ella, y para bien o para mal, me quitaría el clavo de una buena vez.
Por medio de amigos en común me enteré que se había mudado a California hace unos seis años atrás, que estaba felizmente casada, que estaba desarrollando una exitosa microempresa de exportación de prouctos textiles peruanos y que su esposo era un griego un poco millonario, no como Onasis claro, pero si un poco mas que los millonarios que alguna vez en mi vida se cruzaron en mi camino. (un saludo para Carlos). Ahora que sabía donde estaba con dirección y todo empecé a buscar la excusa que usaría con mi mujer para que me deje viajar a California solo y por una semana, utilizando casi la mitad de nuestros ahorros en tan alocada aventura. Se me ocurrió decirle que un muy buen amigo mío habia abierto una empresa de exportación de textiles peruanos con sede en California y que sería bueno para nuestra no prosperante economia clasemediera ir a dar un vistazo y quizás conseguir algo mejor para nuestro porvenir. “Bussines are bussines darling” le dije mirandola a los ojos. Ella un poco ilusionada me dijo que me compraría ropa de abrigo “porque acá es verano gordo y alla debe estar nevando” me rompió el corazón su inocencia pero solo atine a decirle mirandola muy fijamente en su carita de caperucita roja que en Los Angeles nunca nieva mi amor...
Obviamente me sentía un poco impresionado por los logros que ella habia conseguido a la misma edad que yo. Los dos teniamos treinta años. Ella era una exitosa empresaria en eeuu y yo un teniente segundo de la marina, retirado sin beneficios y viviendo de trabajos que los contactos familiares o que mis propios companeros de promoción me conseguían. Habia conocido a Paola, mi esposa, unos tres años atras, ella estaba terminando el último año de psicología en la universidad y después de un romance de día a día, de noches tranquilas, de compañerismo y de apoyo decidimos casarnos un año y medio después. Ella fue la mas emocionada el día que se lo propuse y creo que lo hice porque sabía que eso la haría felíz. Con Sandra todo habia sido distinto. Habíamos sido novios desde los dieciocho años y nuestro romance duro algo mas de dos veranos. Yo era un cadete de segundo año en la escuela naval con todo el futuro por delante. Ella estudiante de estudios internacionales, deslumbrantemente bella e inteligente. Nuestra relación se baso en la calentura juvenil, en los amigos en común, en los fines de semana de locura, en las vacaciones de verano rentando una casa en la playa con toda la collera, en nuestros intentos de ser el uno mas loco que el otro, en ese palpitante ritmo de vida que se tiene solo a postrimerías de la adolecencia. Con Sandra, su bikini floreado, su bronceado perpetuo y su manera loca de ver la vida fuí, creo yo, mas que felíz. Obvio que todo termina un día o como decia Hector Lavoe “Todo tiene su final” o como decia Newton “todo lo que sube, baja algun día” y para Sandra las cosas llegaron a su final mucho antes que para mí. Quizás yo aun iba de subida y ella ya de bajada Newtamente hablando. O quizás solo se le acabo la pasión o solo conoció un pasión mas fuerte con nombre propio y un grado militar mas propicio para ella. Sandra se fue el último dia del verano como golondrina y para mí sí que una golondrina me hacia el verano y quede destrozado. Mis planes de una vida junto a su bikini floreado se fueron directamente a la mierda. No conteste nunca a sus llamadas después de que me dijo el porque me terminaba y así quede abandonado en ese triste limbo que es la Escuela Naval de la punta en invierno.
Volviendo al presente. Sentado en el avión de American, apachurrado entre dos rollizas gringas iba volando directo a hablar con ella cara a cara, iba a decirle que lo que me había hecho, en cierto aspecto, me había jodido la vida, iba a decirle que...Pensandolo bien no sabia que carajos le diría, pero al verla algo se me ocurriría. Aparentaría un encuentro fortuito en el mejor de los casos y si no me salia, iría con descaro a su casa, le tocaría la puerta, hablaría con el griego millonario ese, lo arrimaría de un empujón, iría diréctamente a su habitacion y le diría lo que queria decirle, aunque aún no sabía que. Llegué al aeropuerto de Los Angeles a las seis de la mañana de un martes un poco caluroso. Tenía el pasaje abierto por cinco dias más, así que lo primero que decidí hacer fue ir a pararme a la puerta de su despacho en las afueras de Santa Monica. Tomé un taxi y pagué los setenta dolares con un dolor increíble. Pero después de una hora y media estaba parado ahí. En la dirección que tenia en un papel arrugado y sudado de nervios. Ese día la vería. Era martes,supuse que ella tendria que ir a trabajar sí o sí. El edificio era un complejo modesto de oficinas. Me lo habia imaginado un poco mas ostentoso. Esperé una hora hasta que un mexicano que hacia de portero abriera la puerta giratoria principal. Le pregunté por la oficina de “Textiles Tipicos Peruanos” me indicó el segundo piso, pero me advirtió que no llegaria nadie hasta las nueve de la mañana. Eso era mas o menos una hora de espera. Le dije que esperaria. El empezó a trapear el piso marmolado del hall del edificio empresarial venido a menos y yo me senté en las sillas de espera. Comenzaron a llegar los primeros oficinistas, la mayoria de rasgos latinos, uno que otro gringo que aun no se habia dado cuenta que California es mas una provincia mexicana que yankee. Así con el sudor en las manos y las rodillas temblorosas esperé ensayando mi discurso. Le diría que estaba interesado en exportar Textiles desde Peru y por ciertas recomendaciones de empresas que habian trabajado con la suya había llegado a parar a esta oficina y !oh vaya coincidencia tú eres la duena!. Esperé ahí, hirviéndome por dentro con el estomago retorciéndome. Me acordé de nuestro primer dia juntos y me sentía exáctamente igual. Me sonreí a mi mismo y en ese momento escuche: “Adrian?” . Su voz sola me hizo dar un ataque de epilépsia en el acto. Giré el cuello turbado y la ví hermosa como siempre, con diéz años mas en su haber que le habian asentado de maravilla y su bronceado de campeonato y su sonrisa de emoción y su mano tomando una mano mucho mas pequena que la suya y que pertenecia a un niño muy guapachoso y que me miraba como aturdido. Ella sin esperar mucho se acerco a mí, me abrazó fuerte, le respondí el abrazo sin dudarlo y me sentí en el nirvana, seguía con su mismo olor pero aun mejor, seguía todo perfecto sino fuera por el mocoso que se había quedado solo al lado y me miraba con un poco de envidia. Yo aproveché el momento y cerré los ojos y me abandoné al delicioso acto de oler y recorrer en mi memoria las dos años que había pasado con esta mujer que ahora era tan conocida y desconocida a la vez.
El abrazo se prolongó por un rato, hasta que ella lentamente se separó de mí y me dijo “Cuánto tiempo, ?qué haces por aca?”. Le respondí con el libreto estudiado y me sonrió, me dijo que era una increíble casualidad , me presento a Mikonos, su hijo de cuatro años, y me dijo “Ven vamos a mi oficina”. Llegamos al segundo piso hablando de lo pequeño que es el mundo y de lo increíble que pueden ser las casualidades hasta que llegamos a la puerta de su oficina y pude ver el cartelito pegado a la puerta “Sandra Rivasplata MANAGER”, le sonreí y se lo señale con el dedo. “Toda una empresaria ah?” le dije con cachita. Ella me respondió que recién estaba intentando abrirse campo en el mercado. Entramos en la oficina, era modesta con el tapizado un poco descuidado y con los ventanales un tanto sucios. Mikonos apenas pudo entrar a la oficina corrió a una esquina donde tenia muchos juguetes metidos en un cajon de madera. Ella lo siguio con la mirada y me dijo. “Esta de vacaciones en el jardín y no estoy en posición de pagarle una niñera todos los dias”. Pensé en eso de la posición y pensé en lo tacaño que puede ser un griego millonario. Me halago con eso de “Se te ve igualito” y yo le respondí con esa de “A ti los años te asientan de maravilla”. Nos reímos juntos, y empezamos con el típico recordar es volver a vivir y que a mí no me fue tan bien, que salí de la marina porque me di cuenta que me gustaba mas la libertad que el mar, que me habia casado con una chica que se llamaba Paola y que era Psicologa, que vivia una vida un poco monotona en la misma Lima de siempre y que últimamente, gran casualidad, la recoradaba mucho. Ella por su lado me empezó a enumerar sus vivencias desde el momento en que se metio con el teniente de la marina que yo le había presentado y que de paso era mi instructor y bueno lo mucho que se arrepintió un par de meses mas tarde de hacerme eso y que buscó hablar conmigo para intentar volver, pero que nunca atendí a sus llamadas, me contó de su carrera culminada sin muchos méritos y su viaje a California hace seis años intentando abrirse un camino menos dificil que el que le deparaba el destino en el Perú. Me contó de su esposo un checo que ni siquiera tenia residencia en eeuu y que ella por amor a él lo habia hecho todo y él al final habia sido deportado y al enterarse de su embarazo nunca mas intento hacer contacto con ella. Al final del asunto la empresa realmente no andaba bien, mas bien andaba peor que mal y su única preocupacion era Mikonos. Que porqué ese nombre?. Por el sencillo hecho de que el checo amaba esa bendita isla griega y no paraba de hablar de otra cosa que no sea de ella. Pero aún con el bendito nombre ese no quiso siquiera conocer a su hijo por fotos. Y asi estaban las cosas y justo apareces tú en este momento tan dificil para mí Adrian, tan buenos momentos y tan buenos veranos juntos y tantos errores y tantas disculpas que quiero darte y siento que al haberte hecho daño se me jodio la vida y bueno Adrian tu viniste por negocios y aqui estoy yo abriendote mi alma por las puras y haciendote recordar seguramente cosas de las cuales,quizás, te olvidaste hace siglos ?no?...
Asentí con la cabeza y no sabía como reaccionar, no sabía si decirle que estaba ahí solo por ella y que queria mandar a la mierda a Paola y al checo y a Mikonos y quedarme con ella solo otra vez, solo de dieciocho anios con la chica del bronceado y la sonrisa, el bikini y la locura. La abracé y ella gimió un poco en mi pecho y me dí cuenta cuan falta de cariño estaba. Ahora estaba abrazando a la mujer que había marcado mi vida para bien o para mal y por la cual había cruzado America de sur a norte, por la que me estaba gastando la mitad de los ahorros de mi esposa y por la cual sentía lo que jamás sentí ni sentiría por nadie mas. Pensé en Paola y en la mierda de persona que estaba siendo yo en ese momento. Sabía que me acercaba a ser infiel a punta de tanto abrazo cada vez mas lacrimoso y mas intenso y recordando y embriagandonos del pasado y aferrandonos a dos veranos lejanos y con golondrina y con collera y con cosas que hasta empecé a añadir y a quitar porque a veces recordar mal es volver a vivir mejor.
Aterricé en Lima el domingo. Paola me esperaba en el tumulto de gente que esperan los vuelos internacionales y me saludaba con disimulo pero con una linda sonrisa y un globito que decia “I Love You”. La abracé fuerte. Le di un pequeño beso y le dije “vamos a casa”. Ella me miro con su gesto compasión y me dijo “No salió bien gordito?”. La miré con pena por lo tan inocente que podia ser. “A la empresa no le va tan bien como pensaba, lo mejor es mirar para otro lado, buscar otra cosa...”. “Que pena gordo”. Suspiré y pensé en Sandra, hundida en su desgracia y esperando que yo la salvara. Le dije que volaría a Perú y hablaría claro con Paola y que luego volvería por ella y para ella. Miré a Paola, tan inocente desde todo punto de vista. Tan segura de si misma y tan segura de que yo la amaba... Las ganas de hablarle claro se desvanecieron y así Sandra murió en ese instante. La enterré en el baul de los recuerdos y de pronto me olvide del checo que debía ser griego y de Mikonos, de las noches de pasión desenfrenada en Santa Monica y de el hecho que gaste la plata de mi mujer mientras pasaba cuatro dias recordando e intentando vivir lo que pudo ser pero no fué.

CARTA A UN HERMANO

2008-04-01T00:53:00.000-07:00

Hermano mio te escribo esta carta para que sepas como están las cosas por acá, este sitio cada vez mas venido a menos. No quiero ser considerado un aguafiestas, ni siquiera un aburrido que vive solo y que se dedica a observar lo que hace el resto. No quiero ser considerado así, pero valgan verdades, esa es la descripción que mas se acerca a mi forma de comportarme, soy aburrido, irónico y aguafiestas, no salgo, no bebo, no fumo, no como en exceso y los video juegos me aburren. Pero pienso que eso no limita mi objetividad con respecto a dos temas que están destrozando nuestra moral y buenas costumbres. Lo primero que te quiero decir es que la moda de los besos ha vuelto con fuerza hace unos años ya. Ya te puedes imaginar como están las calles, en una esquina se ve a una pareja de mocosos besándose de lo mas normal. No hay respeto carajo.

No voy a mentirte y quiero que recuerdes que he besado quizás unas dos veces en mi vida, hace mucho tiempo ya, no es mucho a mis setenta y dos años, pero no se puede decir que no he experimentado esas sensaciones miserables que la gente siente al mezclar sus fluidos con los de otro. No entiendo y no cabe en mi capacidad intelectual como se puede acceder de manera voluntaria a tomarse la saliva de otra persona, a sentir el sabor de lo que ha comido hace cinco minutos, a rozar los pedacitos de zarro atorados ahí por años. El beso es una de las cosas mas asquerosas que puede hacer el hombre y que nos degrada al nivel de los animales que se lamen sin sentido. Es que acaso no somos racionales?. Es que quizás el hombre no progresa tanto como se piensa?. Solo pensar que esa persona ha besado quizás dos personas antes que a ti genera repugnancia, es como si estuvieras rozando la misma lengua que otro rozo antes que tu, las mismas papilas gustativas que lamieron desde unos chupetes de maracuyá, pasando por una pepa de mango hasta la lengua quizás de un ser despreciable y sucio. Como la humanidad ha llegado a tal degradación, en que la gente se besa sin preguntar nada y sin al menos enterarse de cuantas personas se besaron antes con esa mujer u hombre. Una entera vergüenza. Eso no es todo y esto es lo segundo que te quiero comentar: El colmo del desparpajo moral de estos últimos años. Mi mama me ha contado que han inventado una cosa mucho mas asquerosa que el beso, algo que lleva lo irracional a fronteras del primitivismo mas básico, un intercambio de fluidos total y desquiciado, algo que de solo imaginármelo me da nauseas, solo su nombre me pone los pelos de punta: sexo.

Voy a enviar una carta al consejo mundial de naciones quejandome de las cosas que están sucediendo con nuestra juventud. Hace diez años empezaron con los besos, ya que todo lo retro esta de moda, y ahora con esa nueva practica asquerosa que llaman sexo. Me despido no sin antes desearte un buen viaje de regreso para acá, espero que no tome mas de dos años, si puedes me traes un trudle. Lo necesito para que se coma los caracoles del jardín. Te quiero.

Lima, 23 de Febrero del 2787.

ATEO

2008-03-28T03:42:00.000-07:00

Jesús me llamo a su lado y me dijo: "Estoy contigo, anda y pelea...". Antes de esas divinas palabras había recibido un certero puñetazo en la nariz. La sangre me manchaba la boca y las lágrimas me nublaban la vista. No me gustaba pelear y estaba en medio de una "mecha" con el mas grande del salón por el sencillo hecho que le mente la madre (como mi papa me había ensenado) después de que el muy manganzón me comenzó a joder de mariquita a causa de que yo era mas blanquito que el resto, menor y nuevo en aquel colegio religioso y solo de hombres de pasadita. Y ahí estaba con la nariz sangrante y las ganas de llorar que me querían vencer y pensé en Jesús porque recordé que había comulgado esa mañana en la misa de ocho y el me dio fuerzas y ensangrentado y todo me dirigi hacia mi gigantesco contrincante, apoyado por la divinidad, por Jesús y por el ángel de la guarda que casi casi sacaba su espada para abrirme campo. Y así como David derroto a Goliat con una honda yo me conforme con agarrar una cartuchera de plástico duro y lanzársela en la cara...

Este suceso fue uno de los primeros que en su conjunto me hicieron desertar de la iglesia y dejar de ser creyente. Mi contrincante esquivo la cartuchera con una facilidad que me aterrorizo. La andanada de puñetazos y patadones que vinieron a continuación me hicieron pensar de nuevo en Jesús que ya no me alentaba a pelear, solo se limitaba a decir y hasta a gritar "levantate y corre". Ni siquiera pude levantarme. La andanada de golpes ceso cuando un profesor entro al salón y vio a mi "companero de aula" jugar fútbol con mi vientre.

Me resentí con Jesús porque le pedí ayuda en un momento difícil y no solo no me ayudo, me mando al sacrificio. Le pedí ayuda para los somalies y para los congoleños. !Carajo! le pedí ayuda para los peruanos que se morían de hambre y recibí un silencio eterno. Abandone la iglesia por completo hace doce anos, soy ateo confeso y me siento mas dueño de mi destino. Desde ese momento cada vez que alguien me tira un puñete en la nariz, me limito a devolverselo.

Holas

2008-03-26T06:02:00.000-07:00

Nuevo en este ambiente, espero que me reciban con los brazos abiertos, que compartan sus apreciaciones y me corrijan los errores de principiante, critiquenme, y valorenme si es que lo merezco. Espero que les guste.

SUSPIRO A LA LIMEÑA

2007-12-06T03:37:00.000-08:00

A veces recuerdo con nostálgia...

La triste vida de aquellos que estamos tan lejos de allá y tan cerca al mismo tiempo aunque a veces ni siquiera queramos estarlo. A veces, sí, me quiero olvidar del terruño, de sus ricas montañas, de sus hermosas tierras, de sus risueñas playas, de sus cumbres nevadas y de sus ríos y quebradas y todo aquello de lo que cantan tantos valses patrioteros. Y a veces, aunque suene antipatriota, lo intento con premura y decisión. Intento deshacerme de ese pasado tan fujimontenisado y quizás hasta endiablado, ese pasado por el cual transite de tan joven y del cual salí huyendo a cualquier parte del globo terraqueo que me dió cabida en ese momento. Y así son las huídas y a veces también los intentos de no recordar y de intentar sentirse uno muy comodo en su nuevo habitad con humus y ensalada todos los días a la hora del desayuno en unos casos. Quizás café americano, tocino y mantequilla en otros, quizás una paella a la hora del almuerzo. Siempre intentando aprender lo nuevo que te brinda la patria nueva que te acogió, aquella que te dió la mano, cuando la otra te abofeteó, intentando ser lo que no fuiste nunca, pero que ahora necesitas ser para ser un buen gallego, o un buen gringo o un buen franchute de segunda y por que no decirlo por mi tambien: un Israeli recién aterrizado. Y aunque huímos, a veces, despavoridos de la realidad tan fea de las ricas montañas y de las risueñas playas. Siento que a veces ese terruño malagradecido nos llama desde lo mas profundo de su maravilloso Machu Picchu y de su suspiro limeño (al menos a los limeños) o sino desde su pachamanca, para los mas autóctonos y desde su cuy y desde su tacacho con cecina y desde el célebremente metafórico olluquito con charqui. Así pues cada uno siente el llamado del terruño de una manera personalizada y única, para mí la Inka kola, la Magdalena sucia y tan típica de mi infancia, el chocolate Sublíme que porque no decir que en serio es la subliminal mezcla de leche, cacao y maní, el pollo a la brasa tan chicha como el solo y tan plato típico de tanto restaurante con luz de neón y con tombo en la puerta incluído. Y así continuando con mi listado: la hospitalidad de la gente de provincia, la amistad sincera de los buenos amigos, la cerveza Pilsen Callao, el Callao y la Punta de mis dias de cadete, Miraflores de noche y no la calle de las pizzas que es tan horrible y tan coca y tan marihuana que me dá náuseas y sí el olivar sanisidrense y sí el malecon de Magdalena con fumones y todo, porque estan tan fumados los pobres que hasta son inofensivos. y me anostalgio (neologismo) pensando en la niebla de invierno y en la de verano, esa misma que tiene color de panza de burro como lo describió tan bien Bryce. Los baches de la Javier Prado que invitan a los conductores a manejar a veinte kilómetros por hora si es que no quieren despedazar las amortiguaciones de sus automoviles timón cambiado, llegados vía Tacna o Ilo e importados por los simpaticos pakistanies que se llenan de millones y construyen mezquitas hasta en mi Magdalena, tan sucia y tan limpia al mismo tiempo, tan yin y tan yan. Los dos lados de la fuerza, las dos caras de una misma moneda, lado norte de la avenida Brasil, siempre impecable y respetable y tan de Gianmarco y de artistas de antaño y el lado sur tan de pirañon, tan de Roberto Challe, tan de italianos venidos a menos con el paso del tiempo, tan de oratorio y salesianos y de gente buena y de robo a mano armada y con franelita roja ¿le limpio el carro señor?...

Así pues estoy nostalgico y triste porque Machu Picchu me llama y estoy mas cerca del aeropuerto de Beirut que de mi pequeño aerodromo, que en Perú llaman Aeropuerto Internacional Jorge Chavez al cual, también sea dicho de paso, extraño con sus precios que vuelan mas alto que los aviones que de ahí salen y un cafecito por diez luquitas y un sanguchito por otras quince y bueno me quemé diez dias de sueldo si es que soy un tombo honesto y no de esos que te aceptan una Coca Cola y te dejan irte zampadaso y todavia te dicen: Maneje con cuidado señor. Y me sigo anostalgiando con mis recuerdos tan peruanisados y tan alimeñados, porque el Perú es Lima y Lima es el Jirón de la Unión..., aunque ahora pienso que Lima es uno o todos esos Megaplazas o Hiper Megaplazas que han abierto por sitios que desconozco papá... y que nunca supe, ni quiero saber si existen o no. Y solo pienso en un bendito suspiro limeño y en mi mazamorra morada y en mi chicha y en estar chicha tambien con los cartelitos fosforecentes que anuncian presentaciones de X grupo pacha. Y de solo pensar en mi arroz con leche, me dan ganas de casarme de nuevo, inclusive con alguien de Portugal y no sé que mas y así me lleno de nostalgia y de tanto proyecto de volver como Almodovar y de ver a las lindas chicas de la de Lima, que desde aca se ven tan feucas como el noventa y nueve punto nueve de los peruanos que somos de uno de los paises con mas gente fea en el mundo creo yo. Ya que canta el refran bien de negro chinchano: El que no tiene de inga, tiene de mandinga y vamo pa´ chincha familia... y no se si el primero que lo dijo, realmente fué chinchano o algun aristocratico limeño de apellido compuesto y por estas épocas tan casuarinense y tan de monterrico que de rico no tiene nada, salvo la comida que cocinan esas cholitas en el santa isabel de la calle Tomasal subiendo ahí a las casuarinas donde los señores de cuatro apellidos descansan de strees post trabajo y strees post virreynato y stress post reforma agraria tambien. Y el chino velazco los cago o nos cago a todos y tan estresados quedaron o quedamos. Y así los menos afortunados, los que no tenemos tantos apellidos tuvimos que fugar como ratas porque en la Lima de hoy si no tienes una jato en las casuarinas no la haces tío, sencillamente no la haces. Lima de mis amores que tanto extraño con su Magdalena del siglo diecinueve y con su Taberna Queirolo tan venida a más últimamente y su Pueblo Libre y su Miraflores y sus pitucos monses de los cerros que casi colindan con la gente que tanto repudian. Porque su jardinero vive acasito nomas en el cerro de al lado. Y así la mezcla y remezcla de la Lima y del Perú, porque ya sabemos que el Perú es Lima y Lima el Jiron de la Unión..., aunque ya no tenga valia dicha frase de Valdelomar. Al fin y al cabo él ya no esta, para ver lo que Lima es ahora y seguramente desearía que el Perú sea Arequipa o cualquier otra ciudad mejor parada que nuestra triste Ciudad de los Reyes venida tán a menos y eso que no necesito tener sesenta años para darme cuenta.

Te extraño Lima o Limón, como los mas jovenes denominan a aquella ciudad, tan aborrecida por tantos y tan querida por pocos que realmente la conocen y la disfrutan mientras observan arrogancia de una parte, humildad de otra, y en el medio el contiengente de millones de nuevos limeños que no se parecen en nada a los de los años sesenta y la gente bien y los chicos bien estan todos en extincion porque los rubios en Lima estan peor que los osos panda. Y ahora solo me queda esperar visitarte de nuevo en un tiempito, porque no hay que despreciar el llamado del terruño, que si te llama es por algo, quizás quiera invitarte una mazamorra morada con canela en polvo.

SHVUAIM BE LEBANON

2007-10-26T05:07:00.000-07:00

Para David Perrell... Gracias por tu sonrisa.

Estaba quieto y callado. Era increíble que no hiciera ningún tipo de sonido. Fumaba lentamente el último cigarro que nos quedaba y nos contemplaba desde su dolor. Aún seguíamos aturdidos. Aún después de cinco horas del ataque. Quizás estábamos aturdidos por verlo así: Tan tranquilo. Sin el terror que nosotros reflejábamos en el rostro...

Era el verano boreal del año dos mil seis. Quince días antes había estallado la que seria conocida como “Segunda Guerra del Libano”. Nosotros, los paracaidistas israelies, habíamos sido emplazados siete kilómetros detrás de las líneas enemigas. Al batallón 101 se le encargó la tarea de asegurar el área cercana a una ciudad libanesa conocida como Bish-Ben. La tarea empezó en la noche. Incursionamos en tres casas de las afueras. Casas grandes de cuatro pisos cada una. Dentro de cada una de ellas se estableció una compañía(cuarenta hombres aproximádamente). Estuvimos completamente posicionados a las seis de la mañana del viernes veinticinco de Julio. Perrell nos sonreía cada cinco minutos. Era el “Radio” del oficial de la compañía, el capitán Arik. Nosotros parapetados, alejándonos de las ventanas, asustados y hambrientos, estábamos en medio de una pesadilla. Mi pesimísmo crónico me advertía una y otra vez que de esa no saldría, que nunca iba a ser papa, que no le diría a mi esposa todo lo que le había querido decir y no le dije, que sencillamente había llegado a la edad de veinticinco años y que a veces las cosas suceden así. Mientras pensaba debajo de aquella ventana. Agachando, eso si, la cabeza y mucho. Haciendo una especie de movimiento tortuguezco ya que intentaba que el total de ella (casco incluido) ingresara dentro de mi chaleco antibalas. Veía al resto de muchachos en la misma situación mía. La mayoría de ellos menores que yo y un poco mas expresivos en lo que a sus rostros se refiere. Observaba sus expresiones tristes, sus sonrisas de miedo. Sus lágrimas dibujadas en uno que otro rostro embadurnado de pintura de camuflaje. Si el terror nunca me invadió fue gracias a Perrell. Cada tanto venia a sonreirme y a preguntarme como me sentía. Yo le respondía con una sonrisa nerviosa y retorcida que excelente. Que como me podría sentir mejor. Que contigo Perrell hasta la muerte...

Arik, el capitán, observaba de cuando en cuando por la ventana con los binoculares. Era un pelirrojo, de barba también roja. Sonriente como el solo. Llamaba a Perell de cada tanto para compartir información con las otras dos casas. Apenas escuchaba el llamado, Perell corría apresurado, se arrodillaba a su lado, se sacaba el micrófono del chaleco y una vez establecida la comunicacion se lo entregaba a Arik. Aquella mañana y aquella tarde no pasaba mucho. Arik lo confirmaba con las otras dos casas. No se veía un solo miembro del hezbolla, ni se escuchaba un solo tiro. No se veía movimiento alguno en Bish-ben. Pero la sensacion de que pasaría algo no se nos quitaba de la cabeza. Al menos a mi. A las dos y media de la tarde Arik se acercó y me pidió que subiera un piso arriba. Que estableciera un puesto para francotiradores y que me quede ahí con Aviad. Le obedecí de inmediato. Saqué las M-24 de sus estuches especiales. Les puse la mira y subí junto con mi pareja de francotiro, Aviad. A las tres de la tarde la sospecha de que pasaría algo se disipo. Cuando escuchamos el primer cohete RPG acercarse e impactar en el piso de abajo (el mismo donde me encontraba media hora antes) lo siguieron otros tres cohetes mas que llenaron todos los ambientes de un polvo de cemento que practicamente no nos dejaba respirar. Los impactos me dejaron sordo momentaneamente. Estaba aturdido. Mire a Aviad. Lo ví disparar su M-24 con una tranquilidad que me pasmo. Lo ví deshacerse de cuatro guerrilleros del hezbolla con una facilidad increíble y hasta lo ví sonreír de cuando en cuando. Sentí que eso era un sueño. En ese momento Aviad me miró y me gritó “Hay que bajar, por el momento ya no van a atacar” le hice caso. Bajamos y me pude percatar aún en medio del polvo de las manchas de sangre en las paredes. Divisé a Arik agachado junto con el enfermero. Los ví auxiliando a alguien. Me acerque rápido. Perrell estaba tendido mirándome con la cara del dolor. El segundo de los cohetes que había ingresado por el orificio que había dejado el primero. Le serseno limpiamente la pierna un poco mas arriba de la rodilla. El enfermero inmediatamente le había hecho un torniquete ruso y había detenido la hemorragia. Perell se había percatado que su pierna estaba en una de las esquinas de la casa. Y había pedido que la traigan a su lado y que tratáramos de mantenerla fría con agua “por favor...”.

El combate se prolongo casi diez horas mas. Nos llenaban de cohetes cada tanto y nosotros respondíamos con todo el fuego que teniamos. Habiamos evacuado a Perrell al piso de arriba, siempre con su pierna al lado. Combatimos sin descanso hora tras hora. Herido tras herido. A las diez de la noche Arik cayó herido. Dos balas le habian roto la tibia. El aún tomaba las desiciones y lo que mas le preocupaba era Perrell que desde su esquina no hacia nada mas que estar quieto y fumar un cigarro tras otro. Algo raro para un tipo que nunca habia fumado uno solo. Arik sabia que no podia evacuarlo por aire. Los helicopteros no llegarian. Bish-Ben era el sitio mas peligroso en el sur del libano y los comandantes no permitirían arriesgar un Black Hawk por un soldado herido de gravedad y tres heridos leves. A las dos de la mañana pudimos comprobar que la fuerzas del Hezbolla empezaban a menguar, ya que en vez de seguir atacandonos se limitaron a dar tiros al aire e intentar recoger los cuerpos de sus hombres. Aviad y yo no permitiamos que se llevaran los cuerpos y cualquiera que se acercaba a arrastrar un cadaver lo convertiamos sin dudar en otro mas. A las tres de la manana Arik tomo la decision de evacuar a Perrell por tierra. Seis nos ofrecimos voluntarios para llevar la camilla unos seicientos metros fuera de Bish-Ben Hacia un lugar seguro donde el helicoptero pudiera aterrizar y hallan pocas probabilidades de que lo derriben Aviad se quedó en el tejado cubriéndonos con el tiro preciso de su arma. Abrimos la camilla pusimos a Perrell en ella, mientras nos sonreía y nos decia “Les sacamos la mierda ah...”. Yo solo pensaba acerca de como podia estar tan tranquilo, estando tan mal herido y no haber recibido ningún tipo de tratamiento ni siquiera la salvadora morfina. Que te puede hacer soportar los dolores mas intensos. Dos de nosotros salimos a abrir el campo con las miras nocturnas. No se veia nada en movivmiento. Dimos la señal a los cuatro que levantaban la camilla al hombro de que avanzaran. De ahí en adelante formamos un grupo compacto trotando en la oscuridad e intentando hacer el menor ruido posible. Cien metros antes de que llegaramos al punto de recojo. Un pequeño grupo del hezbolla empezó a disparar en nuestra dirección. No podiamos repeler porque no sabiamos exactamente de donde venian los tiros. Solo aceleramos el paso sin mirar atrás e intentado llegar. Escuchamos el ruido del Black Hawk a lo lejos. De pronto vimos sus intensas luces. El viento de las aspas. El copiloto que saltaba del helicoptero que se elevaba aun dos metros sobre la tierra y corria a nosotros. Nos guio a la puerta y nos pidio que nos quedemos bien agachados. Subimos a Perrell. Escuche como reclama por su pierna. Efraim la habia llevado en una de las mochilas. Se la dimos al copiloto. Este saltó dentro del helicoptero y se puso a acomodar a Perrell “aquí esta tu pierna...” le dijo con una sonrisa. Perrell lo miró agradecido. El helicóptero despegó en ese instante, todo se volvió oscuro y silencioso de nuevo. Una sensación de vacio nos invadió a los seis soldados solos en medio del campo de hezbolla. Sentimos miedo y trotamos hacia la casa de donde habiamos salido diez minutos antes.

Llegamos sin novedad a la casa. Arik estaba empezando a quejarse demasiado por el dolor de la pierna. Era una fractura expuesta y le impedía hacer su trabajo como se necesitaba. A las cuatro de la mañana. Llamó a su nuevo “Radio” Ariel. Le pidió que hiciera conexión con el comandante y a las cuatro y cinco de la mañana pidió su relevo. A las cinco de la mañana llegó su remplazo. Havivian. Venía de la casa numero tres y se habia arrastrado hasta nuestra casa en menos de cuarenta minutos. Lo habia hecho tan bien que ni siquiera nosotros nos habiamos percatado de que álguien se acercaba. Cuando entró por la puerta. El corazón nos jugo una mala pasada a todos. Arik con el sudor en la frente se sintió aliviado al ver a Havivian. Sentia que con el dolor tan intenso no podia tomar decisiones y solo se preguntaba como Perrell habia aguantado semejante amputación con una sonrisa en los labios. Havivian tomó el mando durante las últimas cuatro horas del combate. En sí solo fue un amago de lo que habia sido unas horas antes. Unos cuantos tiros perdidos, nosotros respondiendo al aire o a cualquier cosas que se moviera. Asustados, deseando de que termine. Rogando de que...

A las diez de la mañana Havivian recibió la orden de evacuar. Salimos en formación defensiva y caminamos hacia el sur, hacia Israel. Cuatro Kilómetros mas y estariamos en casa. Arik iba en la misma camilla manchada de sangre en la que habia estado Perrell unas horas antes. Las balas estaban dentro de su pierna y le estaban ocacionando una infección. Estaba afiebrado y punto de llegar a una meningitis. El trayecto se hizo prácticamente sin ningún contratiempo. Si no fuera por el que uno de nuestros soldados entró en estado de pánico al divisar la vaya de seguridad de nuestra frontera y empezó a correr despavorido hacia ella. Los soldados que se encontraron al otro lado tuvieron la certeza de que se trataba de un miembro del hizbolla que corria hacia ellos directo a inmolarse. Dispararon al aire un par de veces. Mientras que Ariel usando la radio, informaba que se trataba de uno de los nuestros en estado de “Shock”. Luego de cruzamos la frontera y respiramos con una satisfacción un tanto mentirosa, mientras recordabamos a Perrell y a Arik.

Aquella noche después de un duchaso en una ducha de campaña pensamos ir a dormir mucho. Habíamos estado una semana y media dentro del Líbano. Prácticamente sin comer. Siendo atacados con una intensidad inusitada. Lo que no sabiamos era que el comando habia decidido retornar a Bish- ben aquella misma noche. Y quién mas que aquellos que ya habian estado ahí para llevar acabo aquella tarea. Cuatro horas despues de haber entrado en las bolsas de dormir nos daban la orden de preparar el equipo para la toma total de Bish- ben al día siguiente. Nunca tuve tanto miedo y nunca me sentí tan cansado en mi vida. Nos miramos los unos a los otros. Y nos deciamos con las miradas lo mucho que nó queriamos volver. Nos uniformamos lentamente, nos pusimos el equipo y a las tres y media de la madrugada atravesábamos nuevamente la frontera rumbo a Bish-Ben...

Nota: En la campaña de Bish-Ben el Batallón 101 de la Brigada de Paracaidistas fué el cabeza de puente del resto del ejército israelí. Las batallas fueron sangrientas los días posteriores a la reincursión del 101 en el Líbano. Perdimos veintiseis soldados en dos días y regresamos diezmados, cansados y deseando mas que nunca que esa guerra innecesaria termine.

SIRIANA

2007-10-06T04:29:00.000-07:00

Siempre pensé en las posiciones de los batallones y divisiones como si de un tablero de ajedrez inmenso se tratase. De acuerdo a la inteligencia con la que una de las partes mueva determinada pieza, condiciona la victoria y quizás una victoria aplastante.
El viento me cortaba la cara. Hacia frió y estaba húmedo. El sirio me miraba desde el otro lado de la reja con la misma fascinacion con la que yo lo miraba a el. Me encontraba en Tel-Saki. Una especie de trinchera circular de doscientos metros de diámetro y que protegía en su centro un bunker de cinco pisos de profundidad que se incrustaban en el corazón de la montana. Una de las tantas que abundan en la frontera con Siria y uno de esos sitios a los cuales uno nunca quiere llegar, de los cuales uno siempre quiere escapar y por los cuales los soldados sienten nostalgia el resto de sus vidas.

Aquella tarde estaba haciendo la guardia en el puesto norte. Había salido de la seguridad que brindaban los cinco pisos de concreto armado metidos dentro de ese cerro negruzco como un cubo enterrado. Me encontraba afuera sin mas protección de la que recibía de una caseta de metal y unos cuantos bloques de cemento desperdigados en la superficie, mi arma y el equipo que cargaba sobre mi. Todos esos elementos bélicos no me libraban del frió para nada. Y este a medida que nos introducíamos en el invierno había pasado a ser nuestro principal enemigo y nos hacia olvidar un poco a los muchachos que se encontraban al otro lado de la frontera, a doscientos metros del puesto norte en el que yo me encontraba en ese preciso momento.

El viento me seguía cortando la cara y el sirio me seguía mirando y es obvio que yo a el también. Lo miraba, lo escudriñaba, lo estudiaba. Usaba el uniforme de los soldados pertenecientes a la Guardia Republicana Siria. Eso me hacia sentir de por si un cierto respeto, y por que no, temor hacia el hombre que tenia frente mio y del cual solo me separaba una frontera. Así como yo deducía en aquel momento a que cuerpo del ejercito sirio el pertenecía. El a su vez se había dado cuenta que yo pertenecía a los paracaidistas del ejercito de Israel y supongo también que le hice sentir muy dentro de los huesos lo mismo que el me hacia sentir a mi. Tendría entre veinte y veinticinco anos. Su mirada era fuerte pero a la vez limpia. Portaba todo su equipo de combate y tenia también, al igual que yo, un pedazo de cemento donde guarecerse. Mi relevo llego puntual a las siete de la noche le informe acerca de los últimos acontecimientos en los alrededores (movimientos de tropas o blindados). Antes de irme volví a mirar en dirección del soldado de la Guardia Republicana Siria y moví la cabeza en dirección suya a modo de saludo, el a su vez se saco el casco y lo sacudió un poco con la mano. Su actitud me hizo latir el corazón con fuerza y me hizo entender que también en las guerras, a veces, entre los enemigos hay también camaradería y cierta complicidad como la que existe entre dos adversarios frente a un tablero de ajedrez. Me fui a tomar la cena, descansar un par de horas y salir en la patrulla nocturna que nos tomaría una cinco horas de caminata en medio de la niebla que existe en el Golan en Octubre. Luego sudado y cansado regresaría a dormir así como estaba ( en los bunkers de israel, la poca agua que existe, se usa solo para consumo y cocina. Los soldados pasan mucho tiempo sin bañarse, el aseo dental esta permitido). Me había acostumbrado a dormir sudando y oliendo mal, el olor de varios hombres sucios durmiendo en el mismo ambiente sin ningún tipo de ventilación y trece metros bajo tierra es el recuerdo de aquellos tiempos que mas impregnado se quedo en mi memoria hasta el día de hoy. El olor...

Amaneció así el día sábado seis de octubre del ano mil novecientos setenta y tres del calendario gregoriano. En el calendario judío se festejaba el día del Iom Kipur (día del perdón, a su vez el día mas sagrado del calendario judío). En ese momento me iba yo a dormir todo lo que no había dormido en la noche, debido a la patrulla nocturna, sudorosa como ella sola. Aquella mañana fue la ultima vez en mi vida en que pude dormir bien sin despertarme con sobresaltos a medio sueno. A las dos de la tarde una explosión me hizo saltar de la cama. El olor a pólvora me penetro hasta el cerebro y el ruido que mis oídos transmitían era una personal sinfonía de pequeños pititos hasta que se me destaparon después del cuarto obus y recién ahí puede escuchar los gritos y las ordenes que gritaba nuestro joven teniente. La explosiones se sucedían unas a otras con intensidades cada vez mayores. Pequeños bloques de cemento con arenilla caían sobre nuestras cabezas. Nuestra única estrategia era esperar a que se le terminen los obuses y a nuestros refuerzos, que para ese momento, sabrían que Tel- Saki estaba siendo atacado. No podíamos creer lo que nos estaba sucediendo, Siria nos atacaba nada mas siete anos después de que destruimos por completo su ejercito en la espectacular guerra de los seis días. No lo esperábamos, sencilla y llanamente no lo podíamos imaginar ni en nuestras peores pesadillas, como se dice “Fuimos sorprendidos con los pantalones abajo”. A las cuatro de la tarde las explosiones cesaron. Nosotros como soldados profesionales sabíamos lo que venia después de una ataque de artilleria como ese: La incursión terrestre siria, la toma de la posición, el combate cuerpo a cuerpo y dependiendo del tiempo que podíamos aguantar la envestida, la caída o no, de nuestro pequeño cerro negruzco pero nuestro al fin al cabo. Después de cinco minutos de que la artilleria ceso su embate, el teniente salio arrastrándose hacia el puesto norte intentando saber que fue del único soldado que había quedado afuera durante el ataque. La pequeña posición estaba despedazada y solo se veían trozos de metal retorcido y pedazos de cemento destrozado. Acercándose un poco mas observo lo que quedaba de un cuerpo y entonces tomo sus prismáticos y observo directo hacia el lado sirio, observo como las divisiones blindadas y de infantería perforaban nuestras frontera en mas de cuatro puntos distintos hasta donde daba su espectro visual, luego, decidió regresar adentro de la misma manera: arrastrándose.

Yo lo esperaba en el umbral como segundo hombre al mando. Me miro con una cara de terror que me estremeció y me dijo: “Estamos realmente jodidos, una columna se ha desprendido de las divisiones y se dirige a nosotros, tiene entre trecientos a quinientos hombres mas ocho o nueve tanques”. Lo ayude a cerrar la puerta blindada y bajamos con premura. Pensé en el numero de soldados sirios de nuevo y se me estremeció el cuerpo. Nosotros eramos veinticinco mas un cocinero “A la mierda” pensé.
Los veintiséis salimos del bunker y decidimos hacer frente. Estábamos en un pequeño cerro y la altura nos daba una cierta ventaja. Teníamos también la ilusa idea de que ellos no sabían cuantos eramos y quizás, si actuábamos bien, podíamos aparentar ser un numero mucho mas grande del que en verdad eramos. La embestida empezo a las ocho de la noche. A las diez y media, después de un combate que no puedo describir sino como surrealista tomamos la decisión de entrar de nuevo al bunker y guarecernos ahí. No porque nos habíamos acobardado, sencillamente ya no teníamos mas municiones. Cuatro hombres no presentaban heridas de gravedad (entre ellos yo), el teniente había sucumbido en las primeras horas de combate junto con otros dieciséis muchachos menores de veintiún anos. Di la orden de recoger a los heridos, llevarlos adentro y cerrar la puerta del bunker. Ocho soldados sobrevivimos por el momento a esa carnicería. Solo queríamos que amanezca. A las once de la noche los sirios tomaron la cima de Tel-Saki sin encontrar resistencia alguna. Así después de nueve horas y media del primer ataque de artilleria de la guerra de Iom Kipur, Tel-Saki había caído.

Los sirios sabían con certeza que los que no habían perecido, habían arrastrado a los heridos y los cadáveres hacia dentro del bunker, lo que no sabían eran cuantos sobrevivientes habían con exactitud, decidieron dejar una parte de la columna ( unos cincuenta hombres)en la cima hasta que nosotros, debido a la deshidratacion y a nuestros heridos que empezarían a fallecer, saldríamos porque no teníamos otro remedio. No tuvieron que esperar mucho, después de seis horas la situación adentro era insostenible. Tomamos la decisión de que uno de nosotros saldría, los sirios preguntarían por el numero de sobrevivientes que existían en el interior del bunker, se les diría que todos habían muerto, luego enviarían un grupo de hombres a corroborar y ahí el grupo de abajo embozcaria y mataría a todos los enemigos que pudiera. El soldado que salio primero seria eliminado en el acto y el resto seria eliminado de a pocos pero al menos intentaríamos llevarnos la mayor cantidad de árabes conquistadores con nosotros aquella noche del seis de octubre de mil novecientos setenta y tres. No pedí un voluntario. Me ofrecí yo a salir a aquella suerte que pintaba negra... y que el heroísmo se vaya a la mierda y al final los amigos con los que uno sangra son lo que mas importa... me despedí con una sonrisa triste y me dirigí hacia la puerta.

Abrí la puerta mientras las rodillas me temblaban, la abrí despacio, para evitar que consideraran un ataque de nuestra parte, salí desarmado y con las manos en la nuca. Mas de cuarenta fusiles Kalashnikov me apuntaron inmediatamente. Pedí agua en ingles. “Some water please, some water”. Me respondió un soldado, que a simple vista era un oficial, lo hizo con una pregunta, la pregunta que yo estaba esperando y en un perfecto hebreo. “cuantos hay adentro?” le respondí la verdad y en hebreo “veinticinco pero todos muertos”. Las cosas desde ese momento no se dieron como las habíamos planeado. El oficial le dio una orden a dos soldados en árabe, inmediatamente los dos se acercaron a las puertas del bunker, soltaron dos granadas cada uno, las cuales rodaron por las escaleras en dirección a donde los muchachos se encontraban, escuche la explosión y luego un silencio que me escarapelo el cuerpo. El oficial sirio me miro y me dijo “Sabes porque no entramos?... porque te creo judío, porque te creo...”. En ese momento alguien me trajo una cantimplora, alce la mirada y vi al soldado del día de ayer, aquel mismo que me hacia señales con su casco y al cual yo le sonreí antes de saber de que ese seria mi ultimo día en esta vida. Veía en sus ojos la lastima que sentía por mi, mientras me daba la cantimplora me recito: “El Israelí. El paracaidista israelí para ser mas exacto, uno de aquellos mitológicos soldados que tomaron jerusalén, que nos vencieron con facilidad en la guerra pasada, hace tan solo siete anos, los que aplastaron a los egipcios en el canal de Suez, los que todo lo podían... y ahora ahí humillado, arrodillado frente a sus enemigos eternos, precio de tu soberbia, tuya y la de tu pueblo” . Me miro a la cara y me dijo con una voz mucho mas tranquila y amistosa: “tomate toda el agua, la necesitas judío, ahora vas a caminar mucho” .Solo atine a pensar “Jaque Mate”. Me tomaron prisionero aquella noche, no volví a Israel hasta después de ocho meses, gracias a los intercambios de prisioneros. La guerra de Iom kipur, la mas sangrienta que nos toco vivir, duro solo dieciocho días en los cuales Israel se vio sorprendida por un ataque simultaneo sirio y egipcio y vio sus fronteras desbordadas durante cinco días. Luego en el contraataque Israel pudo una vez mas, no sin un precio gravisimo (tres mil soldados en un poco mas de dos semanas) derrotar a los egipcios en el sur y a las sirios en el norte. Las fronteras se recuperaron y en la zona norte aun se consiguió conquistar el monte Hermon (hasta ese momento parte de Siria). Punto estrategico del norte del país y conservado hasta la actualidad. El día que pise Israel por primera vez pregunte por los soldados heridos que deje en Tel-Saki. De los ocho que quedamos aquella noche, hasta que tome la decisión de salir, siete sobrevivimos. Uno de los heridos graves no pudo aguantar hasta la llegada de refuerzos veinticinco horas después de que Tel- Saki cayó. Me sentí extasiado al saber la suerte de mis companeros. Todo, después de todo salio mejor de lo que habíamos planeado. Pensé otra vez en la guerra como un tablero de ajedrez, sencillamente me dieron ganas de poner las piezas en su lugar y no volver a jugar jamas...

Basado en el combate real que sucedió en Tel-saki, el primer enfrentamiento armado en la guerra de Iom Kipur. Escuche la historia de parte de uno de los sobrevivientes de aquella noche. Ahora, al igual que ellos, me encuentro yo en el mismo Tel-Saki, treinta y cuatro anos despues con los mismos miedos y premuras. Veo casi todos los dias al soldado sirio que patrulla al frente mio, al otro lado de la frontera y lo estudio y quizás hasta lo admiro. Seguimos esperando que la guerra empiece y deseando que no lo haga.
Tel- Saki, Frontera Israel-Siria 30 de setiembre del 2007