En el Vecindario

Eres un maricón, desgraciado, vete de una buena vez. Y tú una frígida de mierda y por eso me largo con la frente en alto. ¿Con la frente en alto dices? con que frente en alto si no eres más que un traidor y un mentiroso, un maricón hecho y derecho te lo he dicho, desaparece ya de mi vida y no vuelvas. Pues me largo pero que conste que yo no he sido el único infiel aquí y no he sido el único mentiroso o ya no te acuerdas de tu amigo pablito... Eso fue diferente. ¿Diferente dices tú?. Eres una reverenda perra que se viste de paloma y a ahora a la primera equivocación me quieres largar de esta mi casa. ¿Que casa so cojudo? si me la dieron mis padres, ¡¡¡¡mis padres¡¡¡¡ te lo repito. Desgraciado y perra me dices, cuando en estos treinta años lo único que has hecho es tenerme olvidada y Pablo, que dios lo tenga en su santa gloria, lo único que hizo fue apoyarme cuando más lo necesité. ¿Apoyarte dices? ¿Culeando contigo te apoyaba????? ja que buena. Te apoyabas en su verga desgraciada pendeja de mierda. Deja de hablarme así, que asquerosa boca tienes, como he podido vivir contigo todo este tiempo, hombre vulgar y sin cultura. Ya agarra tu ropa y desaparece de una buena vez. Si ahora mismo me estoy yendo, no quiero un minuto mas contigo. ¿Crees que algo de ti me gusta? ¿Crees que algo de ti me excita todavía?. Pues nada, estas vieja y jodida y vamos a ver si alguien te hace caso a estas alturas de la vida. ¿Terminaste de decir cojudeces? Ya lárgate que no te soporto, ni a ti, ni a las cochinadas que dices, ni a tu olor a puta barata, a la puta mugrosa seguramente de la cual estas viniendo ahora...

El hombre salió de la casa tirando la puerta a su salida. La mujer se quedo llorando, mordiendo el edredón baboseado y moquiento. El hombre al cerrar la puerta volteó como despidiéndose, de ese, su hogar en estos últimos veintiséis años, diez meses y cuatro días y sintió que le dolía el pecho como nunca antes le había dolido. ¿Tan sentimental me he vuelto a la vejez? pensó. No. No eran sentimientos o tal vez sí lo que le estaba despedazando el lado izquierdo del pecho. ¡¡Ah¡¡ sollozo y cayó de rodillas en el pavimento, soltó el bolso donde tenia guardados los cuatro calzoncillos, tres camisetas y cuatro pares de medias revueltos con útiles de aseo personal, una máquina de afeitar, un par de sandalias. Total no necesitaba más. Lo que necesitara después lo vendría a buscar mañana o pasado. Pero lo que importa en este momento no es cuando va a volver, sino, que si va a volver alguna vez o no. Ya que el pecho le explota y su brazo izquierdo esta rígido como si de rigor post mortem se tratara. Y duele y sufre y se da cuenta que la respiración se entrecorta y quiere gritar algo legible pero nada le sale fuera de ese ahhhhh tímido como cuando defeca. Quizás cuando defeca suena más debido a la acústica del cuarto de baño, pero ahora esta afuera a la intemperie, de rodillas con el bolso al lado, el brazo izquierdo rígido y el brazo derecho plegado tocándose el pecho. Quiere alzar la cara mirar al cielo que esta oscureciendo, aunque de nada sirve ya que en Lima el cielo suele ser casi siempre una reverenda mierda. Y así quisiera no podría porque los músculos del cuello están tan contraídos que el mentón esta pegado al pecho. Cualquiera que lo viera pensaría que esta rezando. Pero no, el hombre esta muriendo de un ataque cardíaco y nadie esta en la calle para ayudarlo. Eso le pasa por vivir en una zona residencial. Quizás en ese instante maldijo a su suegro por haberle regalado ese terreno que más tarde se convertiría en uno de los lugares más caros de Lima. Pero lo que no hay es gente y eso es lo que importa. No hay gente y me duele y ya no doy más. Y se cae de bruces y en esa semiconciencia siente como la saliva sale chorreando por su boca y gotea sobre el cemento. La respiración es cada vez más difícil. Se siente un pez fuera del agua. Pensó en el olor a cemento que le invadía la nariz y se acordó cuando los albañiles terminaban de pavimentar la zona hace más de veinticinco años y como estaban él y ella mirándolos y felices de la vida y como la casa estaba recién terminada y todo olía a nuevo y todo en verdad era nuevo y la alfombra que ella le gustaba estaba en el piso y los muebles de caoba que él tanto quería estaban en su cuarto estudio y el color de los azulejos de los baños y lo que les había costado elegirlos y se habían decidido por ese color cocha de vino que a ella tanto le gustaba y que él odiaba pero lo dejó a su gusto porque a ella le hacia feliz. Y se acordó de cuan fácil era hacerla sonreír antes. Mucho antes de Pablito al que me voy a unir ahorita mismo. Y se acordó de los hijos, de cuando recién nacieron y del olor a bebito osea de leche y mierda revueltos, pero que era un placer sentirlo o no. Quizás es la nostalgia nada más que me hace sentirlo todo bonito, quizás es que me estoy muriendo en este preciso instante y no me queda más orgullo que guardar y realmente reconozco lo que amo, lo que amé, lo que dejé y lo que fui realmente: Un papá, un marido, un mal hombre quizás o quizás uno bueno, quizás solo fui un... El dolor fue menguando mientras que la parálisis invadió cada uno de sus miembros y hasta su garganta y de la cual el tímido gemido había huido buscando quizás gargantas más sanas de donde salir. El brillo de los ojos despareció de pronto. Alcanzó el último reflejo para cerrar los parpados y todo terminó. La mujer mordía el edredón mientras miraba una de la fotos enmarcadas en las que estaba toda la familia junta y en la que se veían tan felices. Quizás lo perdonaría. Sabía que lo amaba y que pese que era un desgraciado mujeriego, era un buen padre y un buen amigo al fin y al cabo. Quizás lo haga sufrir un rato y después ya veremos. Quizás estoy flaqueando muy pronto y debo ser más segura de mi misma. Quizás me lo tenía merecido. Quizás lo que le hice con Pablo fue una real pendejada. Quizás hoy salga en busca de una de sus putitas y se quede a dormir con ella. Que asco por dios. Las cochinadas que traerá a la casa después. Enfermedades y como mínimo ladillas. Ajjj. Mejor lo llamo y le digo que se quede a dormir aquí por hoy día y que mañana ya veremos. Mientras marcaba el numero de teléfono se sintió débil. El orgullo le increpó su fragilidad y casi cuelga, pero algo muy dentro de si misma le dijo que a la mierda con el orgullo, si al final no lleva a nada bueno y esperó escuchar el tono. El teléfono iba por la quinta timbrada. Cuando sonó el timbre de la casa de una manera poco usual, tocaban sin decoro. Rápido y muchas veces. Cortó la llamada y se apresuró en abrir la puerta.